1樓：網友
1.赤壁之戰後，天下三分諸葛亮巧鍵弊借東風，大破曹賊，十分後悔。劉備：
軍師為何悶悶不樂？」諸葛亮：「借東風容易，可我怎麼還回去啊！
劉備：「。2.
士兵：「軍師！不好了！
士兵叛變了！都跑到曹操船上去了！」諸葛亮：
你稿譁族丫的！小聲點兒！這叫『曹船借箭』！
士兵：「俺沒讀過書，蘆哪你別騙俺。。。3.
劉備：「敢問軍師此去該如何勸解江東儒士共抗曹賊？」諸葛亮：
只要主公給我準備好毒蛇就可以了！」劉備：「要毒蛇幹啥？
諸葛亮笑著說：「我要『蛇戰群儒』！」劉備：「。
2樓：學浪不事聽
某工廠舉行職工文化水平測試，只有小學文憑的阿牛，不得不埋頭於書本複習之中，而同一宿舍，擁有大專文憑，可以蘆改不用考試的阿明，卻不斷在他耳邊聒噪道：「你窮正經幹嘛？連數的翻倍都不懂，復尺手習也是白費勁……」阿牛火了，把書一扔：
誰說我不懂？我現在就說個翻倍的例子給你聽……我得了一次獎，拿了兩塊錢，打了四兩酒，擺開八仙桌，請來十六人，吃掉三十二碗飯，周圍站著六十四人瞧熱鬧，共花了我一百二十八陵譁嫌塊錢，可以湊成半打像你這樣的半個二百五，還是綽綽有餘的……」阿明聽了不由瞠目結舌，然後喃喃自語道：「我怎麼就像『半個二百五』啊？」
3樓：赫宰是我的
大明喝得醉醺醺回家，走到家門口掏出鑰匙，發現鑰匙居行戚渣然插不進去。大明當下大怒：臭婆娘，我tm就喝多了兩杯，你tm至於換鎖麼！
哪個男人不出仔陪去喝酒，我就這點小愛好，你至於麼！大明罵完，看了看自家的門口，發現有些不對頭，自家的門口好像有個窗啊，咋這邊沒有呢？大明再次大怒：
臭婆娘，你不僅把檔悄鎖換了，還把我們家的位置也換了！你什麼意思！這日子還能過下去不！
小明偷偷地開啟自家的門，瞧著爸爸在鄰居家的門口大喊大叫，分外丟臉，果斷回過頭來對媽媽說：媽，要不我們搬家吧，爸爸就丟在這裡算了……
4樓：名
小王作為導遊，每天跟遊客打交道，心裡特別煩：尼瑪扒掘，這些沒有素質的，每天嗓子都喊破了，就是沒有用……這天，小王又帶隊，就是有幾個遊客碼族怎麼也不和隊伍一起走，每到一處，都要東找西找，還要喊半天……為這事小王惱火了半天，這時一位遊客：不要煩，導遊，下面我來叫他們……小王：
好啊……於是每到一處，遊客都是一嗓子，就讓所有的遊客都喊來了……小王：朋友，你真厲害，你怎麼有這麼好的嗓子啊？遲此弊遊客：
沒有什麼，我就養豬的……小王：啊，養豬？跟喊遊客什麼關係？
遊客：我的豬都是放在山上，到時候一聲喊，都回來了啊……
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5樓：影子
大剛的女友琴琴愛好**，而且小提琴拉的有一定專業水平，她非常喜歡看高水平的**會。特別的對高水平小提琴獨奏的表演情有獨鍾。一日大剛聽說美國，奧地利與西班搏頃臘牙三個國家的部分藝術家組成的藝術團來演出，大剛特地買了兩張晚上的票，就給女友琴琴打**乎知：
琴琴，今晚我請你去看三國演藝好不好？」琴琴一聽馬上說：「三國演義有什麼好看的，我不想看……」我票都買了呀！
那你就再賣掉基滑不就完了嗎……」大剛後來就把票給賣了。第二天琴琴聽同事們在說昨晚的**會，小提琴獨奏：流浪者之歌，那藝術家的小提琴拉的的確高水平時，琴琴覺得自己沒去看很是惋惜，便打**給大剛說：
昨晚那麼好的**會你都不知道去買票。
6樓：迪
1倆口散歷子一邊看電視，一邊鬥嘴。老婆：跟你生活了大半輩子，都不知道你的心是罩逗什麼樣子？
老公：說明你笨啊！老婆：
才不是，這是你的問題。老衝悶搜公：我有什麼問題？
老婆：都說「日」久見人心，可你從來沒有過5分鐘的，我當然看不到你的心了！2老婆想買衣服，老公不肯。
老公小聲地說：你這個月都買了兩套衣服了，還要買，我沒錢。老婆回道：
沒錢就去賺啊！老公生氣了：你也可以去賺。
老婆問：真要我去賺嗎？老公不服氣地說：
是。老婆不動聲色地說：好吧！
老婆坐著一直沒有動身。老公又問：怎麼不去？你以。
7樓：巫新菱
老公是出了名的伏稿慧溺愛兒子。放長假了，老公缺答閒來無事，最近老愛向小區樓下的麻將館跑。這天，剛吃完早飯，他就開啟門徑直走了出去，看來又準備出門打麻將了。
我心裡的怒火馬上「蹭蹭蹭」往上竄。我掄起雞毛撣子，在桌上就是「噼裡啪啦」一陣亂打，我邊打邊吼：「又給老子做錯題，看我這回不打死你。
果然，老公一下子則轉身鑽進屋裡，敬虛說道：「小兔崽子，我剛走你就惹你老孃生氣，這回我得親自修理修理你！」說著，老公笑眯眯地一把從我手裡搶過雞毛撣子。
8樓：吳尊是我的
一詹森是在中國的一位留學生哪輪，對漢語的掌握也只是一知半解，半生半熟的水平。他的中國同學，因為父親姓麻，母親姓降，取名麻降。麻降和詹森同桌，成為了很好的朋友。
一次詹森去一家酒店吃午飯，聽到對面桌的四名青年大漢喝酒時，其中一名說道：「今晚咱們四人去打麻將怎樣？」詹森一聽李睜信嚇了一跳，他立即用手機將他們說的話錄了下來。
只聽又一名青年大漢說道：「今晚咱們四人打它一晚上麻將。」詹森聽到這件事後，剛上好的飯菜都早碧沒顧得上吃，就急急忙忙的趕到學校找到麻降說：
你趕快藏起來吧，有四個青年壯漢今天要打你，說要打你一晚上呢，這非要你的小命不可。」後來把麻降嚇得趕到派出所去報了警。..
9樓：沉夜孤星
浪漫：女朋友過生日，你送她999朵玫瑰，這叫浪漫。浪費：老婆過生日，你送她999朵玫瑰，這叫浪費。
10樓：網友
1、醫生，我牙疼，請你……哦，牙疼是吧，來，來，坐下，我先給你講講牙疼的原因，這很重要哦。引起牙疼的原因有很多，其。
一、過敏性……，其。
二、神經性……其三、……半個多小時過去了。）醫生，麻煩你幫我檢查，開點藥，還是……我疼的厲害……我知道，這些都漏絕是必須和你交代清楚的，否則，會有問題的。牙疼啊，還有……（有過了十分鐘），這樣吧，我都給你講了虧陸，現在看看……醫生，聽你這麼一講，我的牙倒不怎麼疼了，謝謝你……2、醫生，我這牙要掉了，請你給拔一下…返空姿…哦，牙要掉，這裡面可是有很多事情要做的啊！
來我給你開個處方，你先去量個血壓，再去化驗一下血項，..
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11樓：大馬
孫悟空具有天大的本事，保護唐僧取經回到唐朝以後，過了幾年清閒自在的生活，發的獎金用的差不多了，就想找份工作。孫悟空想，憑老孫的本事，天下的工作應該隨我挑，有的請我，我還不一定會去呢！然而，孫悟空想的太天真的，事情恰恰與他想的相反，應聘了很多工作，人家都不要他。
銀行：你本事很大，如果招了你，我們的安全就有保障了。可是，你的本事太大，什麼地方的東西你都能偷，我們放在保險櫃的錢還能安全嗎？
想到你在我們的隊伍裡，我會睡覺都睡不著的。醫院：你有懸絲診脈的本事，你會**疑難雜症，我們都見識過了，本應該招聘你的。
可是，你什麼病都能診治，那我們醫院那麼多科室的人，還用吃上飯不？..
12樓：雛鳳綵鳳鳴
新來的夥計對客人說：「您來這家店是選對了，這家店的生意非常的火，每天都能做成十幾萬元的生意……，客人走後，老闆罵夥計：「你是不怕這個店被搶啊……！
第二個客人來，夥計對他說：「這個店現在生意很差，每天幾乎都沒有生意做……，客人走後，老闆又罵夥計：「你是相讓這個店倒閉呀……！
夥計對第三個客人什麼也沒說，老闆罵夥計說：「你什麼也不說還能做生意嗎！」夥計委屈的說：
如果我什麼都說，您一定會罵我『閉嘴』。」
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13樓：暨如之
老闆拍拍員工的肩膀：你真是人才，當初是我低看了你，所以我決定要給你更大的空間……員工很激動：啊，老闆，太謝謝你了……老闆：
從下個月開始，我要……員工搶著：這正是我所期待的，老闆謝謝……老闆：你期待的，年輕人好樣的，下個月開始我要給你三倍的工作量……員工：
公司連續幾個月都只發生活費了，員工激動的衝進老闆辦公室：老闆，怎麼又發生活費……老闆拉著員工手：好，好同志……員工：
好什麼啊，怎麼又發生活費？老闆：遇到你這樣的員工，我太激動了，現在像你這樣的員工太少了……連生活費都不想要，還工作……員工：……
14樓：抽轉組
學生自習課上，課堂吵吵鬧鬧。語文老師來了，說：「你們吵吵鬧鬧的。
學生說：「我們各抒己見。」語文老師走了，學生還是吵鬧，歷史老師來了說：
你們不要吵鬧了。」學生說：「我們在百家爭鳴。
歷史老師走了，學生稍微安靜一下又吵了，政治老師來了說：「你們閉嘴吧！」學生說：
我們有言論自由，誰也不能用封條貼我們的嘴巴。」政治老師搖著頭走了，英語老師跑進教室說：「比快特。
學生突然答不上來，整個教室安靜了。其他老師知道英語老師成功平定學生吵鬧，都說：「外來和尚會念經呀！」
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1 高郵 因秦始皇在此地築高臺 置郵亭，故名高郵。2 儀徵 西周時期一個叫 蟻 的太子封地在此。到了北宋，傳說境內的二亭山發現了王氣，皇帝便命人在此塑真武像，因儀容逼真而賜名儀真。清代為避雍正皇帝胤的諱，改名儀徵。3 金壇 因茅山華陽洞內有 金壇百丈 而得名。4 義烏 古稱烏傷。傳說秦時有個叫顏烏的...
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那天，我去看 劇，朋友小聲對我說道 這可是著名的合唱團，你好好聽著！我點了點頭，聽了半天只覺得是大喇叭似的噪音在耳邊肆虐。過了一會，又來了一個獨唱男高音，我聽了半天，還是覺得聲音刺耳，這男高音高張著大嘴，我都能看到他的褲衩是黑色的了。走了了劇場，我對朋友說道 你聽的那麼熱鬧，你知道獨唱和合唱的本質區...
你覺得這樣還有意思嗎，你覺得你這樣有意意思嗎？
這個要看情況吧，很多時候是計劃趕不上變化的，這個世界每時每刻都在變。當然有意思，承諾雖然沒兌現，可是好歹把你騙到手了呀。當然是人，不服你讓狗給你個承諾啊。哎，那個男人真是。所以你要調整好心態，實在不行就下一家?女孩在男朋友對你承諾的時候，你一定要讓他把承諾的話實現，不讓他把承諾的話當成了一種隨口說說...