1樓：神偷鱉鱉
小明考試得了25分，回家對他爸爸說：爸爸，這次考試沒考好，只得了25分。他爸爸大怒，說：下次再考這點分回來別管我叫爸爸！。。。第二天，小明回來說：對不起，哥。。。
記得給 最佳 再 贊 下。。。
2樓：匿名使用者
仁兄~~這個問題問的好。個人推薦你去
《糗事百科》
那裡可以讓你懂得什麼才是真真的幽默。
誰有笑話？越多越好。注：不要冷笑話！
誰有笑話？要搞笑越好！越多越好！
3樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!「
4樓：漂泊的人啊
崩潰版求婚名言語錄
1.俺們去養只小孩，好不好？
2.妞，你就從了大爺吧
3.小妞兒，來跟大爺籤個70年的合約~
4.親愛的，你想做包身工麼…
5.既然分不了，那別瞎耽誤功夫了，結婚吧。
6.小子， 你就從了大娘吧 把你的銀行卡,信用卡,醫療保險,所有的卡,以及密碼統統
告訴我,讓我幫你好好保管,包括你的人..
7.你想不想一失足成千古恨？機會來了。
8.讓我們合法的生小孩吧…
9.親愛的,幫我在戶口本上籤個字,就在配偶欄上就可以了…
10. 男說：」明天我們去過戶去吧？」
女說：」過什麼戶啊：」
男說：」就是你做左邊我坐右邊拍張**貼上去，
女：」不做聲，沉默中………
男說：」實在不行先做個公證也行啊」
11.手握香蔥、辣椒：」小子，以後就跟著姐姐我吃香的喝辣的吧！」
12.小子就請你嫁給我吧
13.（女求男）」我不管，我就是要嫁給你」
14.小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關係，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬
後隨叫隨到。。不要掙扎了。。。
15.我的一個朋友跟她男朋友說，咱倆認識多久了？男朋友答：2年。朋友說：我們應
該慶祝一下。男友問：如何慶祝？朋友說：我們去登記結婚吧。男友答：好啊。
於是他們就結婚了，現在孩子都3歲了
16.小子，你是姐姐我的人了，今兒個就跟我去掛個牌吧！
17. 我們分手吧！
男：……（堅決反對）
女：不答應分手？那好，我們離婚！！！
男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢！）
女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧！
18.你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了
19.聽說現在結婚很便宜,民政局9塊錢搞定.我請你吧！
20.那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎？
21.哎，姑娘咱倆一起走進傳說中的墳墓把自己埋了吧
哈哈，如果你真的求婚不成，可以試試哦
文章摘自 漂泊者
誰有笑話，越多越好，越爆笑越好
5樓：呵__呵
有一個電風扇轉了一天，然後它說：「好累呀，真想出去轉轉。」
誰有好笑的笑話啊？越多越好笑的最好啊！
6樓：厚起雲奚亥
8個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的。」
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的介面。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你再敢說汽車壞了嗎？」
「不！長官」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！」
7樓：
甲對乙說：「1+1等於幾？？」
乙猶豫了一下說道：「等於2吧……」
只聽「砰」的一聲……
甲吹了吹冒煙的槍口冷冷的說道：「你知道的太多了……」
誰有爆笑的笑話 越多越好
8樓：寒梅醉人
這個可以看看，我在那看了很多超搞笑的笑話，你自己看看喜歡嗎
9樓：匿名使用者
這人啊,一上年紀就愛放屁,過去一天三遍的放,麻煩!
可自從有了新蓋中蓋高蓋屁,一屁頂過去五屁!
腰不酸了,腿不疼了!
高壓屁,水果味兒,一屁嘣五樓,不費勁兒!
10樓：匿名使用者
直接搜尋，費這事幹嗎！
誰有超級幽默搞笑笑話?越多越好…越搞笑越好.
11樓：匿名使用者
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃。
百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來！」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關係，都叫來，快去！」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」
12樓：丶
昨天晚上跟老公那個，一直大戰到凌晨兩點多，今天上班就一直沒精神，老困。
一直咬牙堅持著，快下班的時候就放鬆了，一直嚷嚷著想睡覺。
同事男就開玩笑的問，昨晚幹麻去了。
我想也沒想就說，做雞去了！其實我是想說做賊去了！我以後還怎麼保持這形象啊？！
13樓：匿名使用者
相親：女：有公寓嗎？
有雅閣嗎？男：沒。
女：我有點事，先走了。男：
俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？開著賓士，難道要換成日本車？女回眸一笑，相親繼續。
男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：
先走了。男：還好拿到**，公司上市了。
女：你好壞，老是逗人家~~穿白大褂的醫生進來：小子，快回去吃藥！.
誰有好笑話?越多越好
14樓：字典裡沒有你
非兒童笑話
古代笑話
校園笑話
名人幽默
外國笑話
現代笑話
幽默短文
誰有冷笑話 越多越好
不穿 某國國民不穿 國王以乾淨和暖和鼓勵大家穿。一農民解大便，因不習慣未脫 解畢回頭看，地上什麼也沒有，心想果然乾淨，再坐下後，屁股熱乎乎的，心想果然暖和.幾年前，抄你跟一個寡婦結了婚。這個寡婦有一個已經成年的閨女。也就成了你的閨女，後來你這個閨女又跟你父親結了婚。就成了你父親的媳婦，成了你的繼母。...
誰有笑話啊求求求求，誰有笑話啊 求求求求
1.一個記者去北極採訪100只企鵝，問他們平時喜歡幹什麼第一隻說 打豆豆。第二隻說 打豆豆。第三隻說 九十九隻都說的一模一樣。問到第一百隻，說 睡覺。記者很驚訝，問 你叫什麼名字？豆豆。2.一家有三兄弟，大哥叫流氓，二哥叫菜刀，小弟叫麻煩。一天，麻煩走丟了。大哥二哥一起去警察局。一進門，大哥就對警察...
誰有爆笑的笑話越多越搞笑越好我採納
第一次跟她接吻的時候 快親上的時候 她突然說等一下 我就納悶了 她要幹內嘛 她從兜裡拿容出三個糖 就上好佳那種圓的 草莓蘋果荔枝 她問我你挑一個 我指了一下那個荔枝的 然後問她幹嘛?她二話不說馬上撕開包裝就把那顆糖給吃了 然後一把扯過我的脖子 我倆就接吻了 全程一股荔枝味 後來她跟我說 人生那麼長 ...