1樓：在橫店影視城搖頭的鸚鵡
不理他們。這就像是你坐在車上，別凱閉猛人一定態敬要你讓座，但盯橋是剛好你也很累想休息，那就只能不理他們的了。
2樓：世淺淺
這也缺拆得分伏塌棗情況看吧，我會衫枝按照我的自身想法來，道德綁架我是不接受的，我會進行明確的拒絕，或者是行動上的抗拒。
3樓：網友
沉默以對，然後繼續做自己。
4樓：答疑諸葛老師
1、首先要先明確自己的利益需求，再去看待這件事情，道德綁架無非就是言論相逼，這些問題賣巧你可以選擇用邏輯去說法對方，也可以選擇對對方不理不睬，只要明白自己要做什麼即可。
2、不要被別人道德綁架所嚇倒，法律是治理動輒使用道德綁架的人群最有力的**。用道德綁架他人的人，一般都是不懂法律，更沒有具備分辨是非的大腦，也就是缺少邏輯思維能力。遇到這種拿道德綁架來傷害你的人時，你只需要拿起法律**來保護自賣穗己，狠狠地還擊。
3.提高自己辨別是非的能力，不要用道德綁架別人，但也決不準讓別人用道德綁架你。我們不管身在職場，還是在**？
都要提高自己的辨別是非的能力，不要人中配卜雲亦云，要用自己的邏輯和所學理論辨認道德綁架的案例，當然也不要用德道綁架別人。
4.遇到道德綁架你的人，不要優柔寡斷，要大膽說「不」，該絕交的一定絕交，該還擊的一定還擊。
5.合理拒絕道德綁架，你要不畏懼周圍人的眼光。遇見了這種事，敢於站出來理論，而不是覺得忍一下就過去了，我們不能助長了道德綁架的風氣。
不必動氣，不必刻意傷害對方，而是以幽默的方式，看穿對方的邏輯謬誤，再四千撥千斤地奉還回去。最後，我想和你說，不要讓你的善良，變成軟弱，你不要讓你的好心，變成被別人利用的工具。
5樓：帳號已登出
遠離他，讓他沒有辦法用感情綁架你，你要把你們之間的距離拉開，讓他覺睜笑得你是故意疏遠他的，你們的關係就會變得越來越淡的。遠離這個朋友，讓他沒辦法依賴你。你的好友對你道德綁架完全是看中了你重感情這個弱點，他希望能用你這個弱點一直都幫前亂助他的生活。
你唯一能做的事情就是遠離這樣的人，在他下次主動找你的時候，你要壓抑住自己的情感，選擇不去理會他。你要讓你朋友覺得你對他已經沒有任何感情了，未來不管他發生什麼事情，你都不會再照顧他。你必須要讓你的朋友傷心，才能讓他徹底不再依賴你，也不會再對你進行道德綁架。
如果你覺得和你朋友相處的非常累，那你就轉移一下子注意力，不要和他繼續做朋友了。你雖然重感情，但也不能濫情，交朋友的前提是要保護自己才行。轉移自己的注意力，多交一些朋友。
你重感情這個缺點其實很多人都有，大家只是害怕了孤獨，所以總是想找乙個朋友陪伴自己。正因為你對你的朋友太好了，你朋友才會沒有節制的用感情綁架你慧早檔。你可以讓你的朋友感受到你有很多朋友，你的身邊不止是他乙個人，這樣他會覺得你們只是普通的好朋友，也不會過多的要求你做太多的事情。
只要你身邊的朋友多了起來，你就不會這麼在意這個朋友了，你們的關係也會變得很正常了，彼此都舒服。我在去年的時候就一直被我的朋友道德綁架了五年，因為我對她太好了，所以她把很多負擔都強加在我的身上了，所以今年我就一狠心去了其他的城市打拼，我開始有了自己新的朋友圈，也不再關注他的動態了，我們的關係也變得更和諧了。
6樓：匪魚無忌
不用在意別人做什麼呢，你只跟著自己的心走就好。
面對別人的道德綁架，你會如何應對？
7樓：冷暖自知
我會拒絕道德綁架。勇於表達自己的想法，自己並不想被道德綁架，會遵從自己的想法。
8樓：一語隨言
如果周圍人不多的話，我會選擇直接懟他，不會對這種行為選擇忍讓的。要是周圍有其他人，我會裝作很委屈的樣子去求助周邊人。
9樓：一世一輪迴
不去理會，勇敢做自己，我們又不是活給別人看的，真誠相待，與人為善，剩下的交給時間。
遇到道德綁架的事情，你會怎麼處理？
10樓：抽轉組
如果有人對你進行道德綁架，你可以把矛盾或事件的焦點轉移，比如把道德綁架者、事件的糾結之處引到其他人物或其他事件上，最好是無關輕重的小事上，以減少矛盾的激化程度，減低人們對自身的過度關注。比如，不想讓座可以裝睡，可以拿行李做武裝，這些是逃避戰術。如果有人問，你咋不讓座？
我會反擊說：整車該讓座的人那麼多，幹嘛讓我讓？把矛盾轉到整車人，以整體壓制對方。
11樓：3435滅韓紊忍
如果在公共場合遇到道德被綁架的話，首先我們要保持理性避免過激的情緒跟對方發生衝突，不然事態將會變得嚴重化。一旦事態嚴重了搞到去警察局就不好了，還有如果身為群眾的我們呢，千萬不要煽風點火。要觀察好狀態能出面和平解決問題的時候，不要在一旁做吃瓜群眾。
12樓：尹朶月
生活中我們不能把所有人都想成好人，那是很愚蠢的。對待道德綁架和惡意攻擊，你要學會說no，最好是當場嚴詞拒絕，然後絕地反擊，拿犀利的語言和事實的鐵證暴擊對方，當場戳穿對方的那點伎倆，讓他不攻自破的同時，還能使其感到無地自容，害怕你。
13樓：寶76811沂該
道德雖然是一種美德，但是並不是必須要做到。遇到道德綁架，直接無視就好，人無完人，我們不是聖人不可能什麼事情就做的完美但是針對這種無理取鬧的事情直接不搭理。
14樓：娘46639陳彼
有些情境是乙個人對另乙個人的單線問題，答案只有是與否，這時候可以嘗試條件限制法。就是在是與否之外加上限定條件，看看有沒有其它可能性、替代性、限制性，具體做法是：我不馬上回答，先給這個問題限制一些條件，滿足為是，不滿足為否，兩利相衡取其重，兩害相較取其輕。
目的是為了搶先佔領道德制高點。
15樓：影子
我會拿事實說話，用正義的言辭去反擊，如果對方拿道德底線戳戳相逼，那你也可以選擇以其人之道還治其人之身。以相同的方法去對待他。
16樓：三熙
在公共場合發生事態嚴重的時候，拿出手機拍攝可以做為一項證據這樣可以保障雙方的利益。學會見機行事不給對方留任何見縫插針的機會。
17樓：回憶
建議不要過多的去在乎別人的眼光，像這種東西的話自己內心有個度就行了，管他怎麼說怎麼做呢，我們自己遵守我們自己的規則，自己的想法。
18樓：網友
那就比誰更有耐心唄！上次去某景點遊玩有個小姑娘把一束花硬塞到我懷裡，非讓我物件給我買，說自己多麼不容易，還給她她還不接，反正我就是不要，扔地下就走。
你受到過來自親人的道德綁架嗎？你是怎麼應對的 ？
19樓：互信互助互愛
冷靜，先不要去管其他的想法，仔細思考一下自己有沒有錯誤，標準是自己有沒有對自己與社會負責，如果有錯誤，那就認真道歉並改正，但是如果檢討過後發覺沒有，那就可以按自己的想法來，時代在變化，你的三觀是你的三觀，不是你父母三觀的複製品。
文章**1你不是你父母的私人財產，只要你自己無愧於心就行，否則屈從自己不理解的行為會讓你自己慪一股氣，也是對自己的不負責任，在道德上只要覺得自己對自己以及社會負擔了應有的責任就行了，當然如果能跟父母溝通好當然好，但是如果談不攏也要有堅持自我的覺悟就好啦。
文章**2這世上最大的惡，往往都是以善良的名字四處橫行。惡人的最大**，也常常是那些根本不需要為自己所標榜的「善良」做出任何實際付出的「善人」。而這世上最可笑的事，莫過於善良本身，居然因為善良之名而寸步難行。
其實對於道德綁架，每個人的看法其實都不一樣，甚至這種綁架其實就會發生在我們的身邊，人或事物。對於道德綁架你們遇到過嗎。
20樓：檸檬精靈這呢
一、直接反駁法：曾經有一篇文章《如果你膽子夠肥，我教你一句話噎死蠢親戚》，裡面舉了不少例子用暴力方法噁心對方，這不是簡單拒絕，而是用語言噁心對方。其實你有拒絕對方的可能性時，對方才用道德綁架來「對付」你，這時你可以嚴詞拒絕，也可以反擊諷刺。
例如：「哎喲，當時我都勸你跟你表哥一樣留在本地工作，找乙份穩定的鐵飯碗。你自己不聽我的話，你看你現在把自己搞得多慘！
大姨您別擔心，我不圖賺太多錢，就是趁著我年輕多出去見見世面；不然我怕留在這裡等年紀跟您一樣大了，就會變成見識短淺、鼠目寸光，去別人家裡做客還要說三道四的老女人，那就太可怕太丟臉了！」
二、轉移矛盾法：對方對你進行道德綁架，從心態來說，對方把你當成弱勢群體，試圖用道德、集體等不容反駁的外力給你施壓，這時可以把矛盾轉移出去，禍水東引，轉嫁危機。比如某人想約整個宿舍去上網，其中乙個人說小陳去我就去（他把矛盾轉移給了小陳，小陳成了焦點，關鍵人物，用宿舍集體力量來壓他）；這時小陳可以有各種藉口轉移矛盾，比如：
我也想去，但是我有點小事兒先去處理，你們先去，我忙完再說……這把矛盾轉移到小事兒上。或轉移到人物上，比如去找老師，約女票。要麼用他們的邏輯推到下乙個人身上，比如，隔壁誰誰誰在呢，他肯定想上網，得叫上他，於是矛盾點變成隔壁那個人身上了。
讓座也是同樣道理，不想讓座可以裝睡，可以拿行李做武裝，這些是逃避戰術。
如果有人問，你咋不讓座？我會反擊說：整車該讓座的人那麼多，幹嘛讓我讓？
把矛盾轉到整車人，以整體壓制對方。在面臨類似問題時，我們一般認為這是二元對立的問題，非此即彼，固化了問題，沒開啟思路發散思維，其實應該從多視角多維度思考，破解這種邏輯錯誤題。對方用道德綁架試圖要挾你，你可以反擊，可以轉移，可以合作。
對方把矛頭指向你，你應該馬上提醒對方，不是我的問題，是你的問題，你沒資格指責，然後思考拒絕方法或矛盾轉移法，或合作方法。要想到把矛盾推到對方，推到他處，消滅問題，穩坐釣魚臺（中間法則）忽略問題，解決問題……等n種辦法。
21樓：匿名使用者
首先你要知道，如果你被父母道德綁架，那只是出於他們的需要，並非你做錯了什麼。
只要自己內心清楚，自己沒有犯什麼錯，不必自責，也不必和父母了一起掉入自我感動的旋渦裡。
不演戲，多講點事實邏輯，活在現實中，減少各種無謂的幻想，才能看清楚自己的真實需求，和別人的真實存在。
第。一、認清並接受事實。
心理學家羅洛．梅就談到，比起父母不愛孩子，真正讓孩子受傷的是父母明明不愛，卻欺騙孩子。
要弄清是否有可能改變他的觀念，如果不可能，那麼尋求溝通與改變基本上只會讓自己失望。
當父母口口聲聲說愛我，卻言行不一，那麼我唯有接受事實，因為接受事實，至少我知道這件事父母了指望不上，那麼我可以開始放棄對父母不實際的期待，去尋找實際的愛。
第。二、讓關係的期待迴歸常理。
親子關係是特殊關係，但所有特殊關係的基礎都要符合常理。
任何懂事的人受到委屈都會不開心。這是再普通不過的常理。
最後，孝順不是百依百順，而是給予父母成長的機會。
孩子需要成長，父母也需要。
負責任的父母，他們不會溺愛孩子，也不會對孩子施暴。負責任的父母會幫助孩子成長，保證他們成長的每個機會。
同樣地，負責任的孩子也不該溺愛父母，對父母施暴。好給予父母成長的機會。
這個道理對我們並不陌生。百依百順的孝順，是對孝順的曲解。
世界上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，無論是哪個人都得不斷成長，才能更好的自我完善，適應社會的變化。
既然苛責父母恐怕效果有限，改變父母更是一種妄想，因為他們的觀念可能已經根深蒂固。
我只有選擇追尋自己的幸福，不去承擔不屬於自己的責任，我帶給父母了的並非傷害，而是乙個讓父母了成長的機會。如果父母放棄這個機會，那是他們自己的決定，就像他因此把女兒趕跑，他也要承擔起代價。
感覺周圍的人比我成熟的快，我總感覺周圍的同齡人都比我在思想上成熟和老到，因此很自卑，怎麼辦？
這肯定不是啦，其實我們經常會有這樣的發現，每當我們跟很久的朋友沒有見面了，一見面的時候，就會暗中觀察彼此，感嘆，驚訝，猜想，對方，改變了，有變化了，經歷什麼呢？等等相關的變化，在進一步對比，有沒有變化呢？反正是在聚會的時候這些問題會經常出現在腦海裡的。其實成熟的快不見得是好事，證明他經歷的事情比較多...
說說你們周圍那些家境很好的人吧？
之前的時候有乙個同學家境應該算是挺不錯的，他平明握時穿的鞋都是上此轎萬的，還是我不激扒慶知道的一些外國牌子，後來人家就去了加拿大留學。記得初中的時候檔畢凳告乙個同學平時的行粗芹時候看他其貌不揚，後來有一天她媽媽來學校看她，我們看的出來，他媽媽背的那個包就是lv的最 差不多就是在高中的時候乙個男同學，...
為什麼周圍的人都有發小，而我沒有
人跟人不同，所謂的發小也不同，有的總換城市，換學校，自然很少有發小，而別人口中的發小也不見得有多好，也許就是圖個認識了 我也一樣，太內向了吧？小時候沒有和周圍人打好關係 為什麼我身邊的朋友都離我而去。好傷心?怎麼了？凡事都有因果，您的朋友不可能全都離您而去。是不是有什麼樣的因造成了現在的果？因為最好...