不怕被討厭的勇氣
1樓：感情大使
阿德勒說得好：「不怕被討厭，是獲得自由和幸福的開始。」 在選擇對自己最好的道路時，不必為他人的情緒負責。
不要在意別人的評價，不要害怕別人的討厭，不要擔心別人的失望。
如果不能承受以上這些代價，那你就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得自由。
所謂自由，就是不怕被討厭塌謹。
乙個人活在這世界上，第一要好好做人，第二不要慣壞了別人的壞毛病。
如果有兩種人生讓團薯基我選擇，一種是「被所有人喜歡的人生」，一種是「有人討厭自己的人生」，我一定會毫不猶豫地選擇後者。
要麼得罪別人，要麼得罪自己，只要不傷天害理，就選手數擇前者。
你越擁有被討厭的勇氣，你就會越來越接近幸福。
不怕被人討厭是種勇氣
2樓：感情大使
從小就被教育不要做個討厭的人，所以一直都活的小心翼翼，隨著年齡的增長卻發現不怕被人討厭實則是種勇氣。
在墨守陳規中渡過的每一天，讓生活少了許多色彩和可能碰段，言語、行為都在考慮別人的感受卻唯獨忘了自己。
靜下心來想一想如何取悅一下自己，接受不完美的自己，物吵你並不需要讓每個人都喜歡你。
認真傾聽自己內心的聲音，要有被別人討厭的勇氣。做自己喜歡的事，走在路上忽然想唱歌，那就唱出聲來，即使唱得有些難聽也無所謂，那怕別人投來嫌棄的目光，唱罷長舒一口氣，我滿足了自己此時邊走邊唱的內心需求，短暫的一瞬我讓自己灑脫得像一束光。即使迎面走來的人滿臉不理解，但這一點都不重要，空曠的路上可以行走也可以邊走邊唱。
表達出笑螞譽自己的想法，是不同的見解又能怎樣？被人討厭又如何？想微笑時嘴角就要上揚，因為悲傷已經留給了自己，為什麼還要把笑容藏起來。
勇敢地活出自己，要有不怕被別人討厭的勇氣。
《被討厭的勇氣》不是肯定自我，而是接納自我
3樓：新東都
哲人：「受自我意識羈絆，不能無拘無束行動」的問題，可能是很多人都有的煩惱。那麼，你想要通過小心翼翼的行動獲得什麼呢？
青年：為了不被嘲笑、不被小瞧。
哲人：也就是說，你對本真的自己沒有信心，所以才儘量避免在人際關係中展露本真的自己。乙個人在房間裡的時候，你也能夠放聲歌唱、隨著**起舞或者是高談闊論，是嗎？
青年：是的，乙個人的時候我也能夠無拘無束。
哲人：如果是乙個人的時候，誰都能夠像國王一樣無拘無束。總而言之，這也是應該從人際關係角度出發考慮的問題。因為並不是「本真的自己」不存在，只是無法在人前展露出來。
青年：那麼，怎麼辦好呢？
哲人：還是共同體感覺。具體來說就是，把對自己的執著（self interest）轉換成對他人的關心（social interest），建立起共同體感覺。
這需要從以下三點做起：「自我接納」「他者信賴」和「他者貢獻」。
首先從「自我接納」開始說明。我們既不能丟棄也不能更換「我」這個容器。但重要的是，「如何利用被給予的東西」來改變對「我」的看法和利用方法。不是自我肯定而是自我接納。
這兩者有明顯差異。自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說「我能行」或者「我很強」清基野，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。
而自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個「做不到的自己」，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。
說得更明白一些就是，對得了60分的自己說「這次只是運氣不好，真正的自己能得100分」，這就是自我肯定；與此相對，在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考「如何才能接近100分」，這就是自我接納。
要分清「能夠改變的」和「不能改變的」。我們無法改變「被給予了什麼」。但是，關於「如答喊何去利用被給予的東西」，我們卻可以用自己的力量去改變。
這就是不去關注「無法改變的」，而是去關注「可以改變的」。
接受不能更換的事物，接受現實的「這個我」，然後，關於那些可以改變的事情，拿出改變的「勇氣」。這就是自我接納。
我們並不缺乏能力，只是缺乏「勇氣」。一切都是「勇氣」的問題。鋒搏。
為什麼叫被討厭的勇氣，拒絕否定別人是需要勇氣的嗎，但這樣做會被人討厭?
4樓：錦宸
被稱為"被討厭的勇氣"是指在一些情況下，拒絕否定別人或者堅持自己的意見可能會引起他人的不滿、反感或討厭。雖然這種行為可能需要勇氣，但並不意味著拒絕否定別人就是錯誤的。以下是一些可能解釋這種現象的原因：
社會壓力：在某些社會文化中，人們可能更傾向於避免與他人產生衝突，對他人說"是前御穗"，而不是堅持自己的意見。這樣做可能是為了維持和諧的關係。
掩飾真實感受：有時候，人們可能會出於害怕被拒絕或被否定的擔憂，而選擇忍讓或說"是"，即使這並不是他們真實的想法。
希望得到認同：有些人可能因為希望得到他人的認可和喜歡，而不願意拒絕或堅持自己的意見。
然而慧卜，拒絕否定別人並堅持自己的意見並不是一件壞事。在適當的情況下，堅持真實的自我和表達自己的觀點是非常重要的。這可能需要勇氣，因為有時候你可能會面臨他人的反感或不滿。
在進行這樣的行為時，你可以考慮以下幾點：
尊重他人：堅持自己的意見不拆薯意味著可以無視他人的感受。要尊重他人的觀點，理解他們的立場，並努力以平和的態度進行溝通。
自信而溫和：堅持自己的意見可以表現出你的自信，但也要保持溫和和尊重，避免過度堅持和爭吵。
選擇戰鬥：有時候，權衡利弊是必要的。在一些情況下，為了維護關係和和諧，適度的妥協可能是更明智的選擇。
最終，要做到堅持自己的意見並不讓他人討厭，需要找到乙個平衡點，既尊重他人又堅持真實的自我。人際關係中的相互理解和尊重是建立良好關係的關鍵。
5樓：喂柒喂捌
喜歡乙個人，那麼肯定也會討厭乙個人。答嫌冊這人活者嫌著吃個菜鹹淡都有喜歡的清巨集也有不喜歡的，多正常呀。能不能成為朋友，也是歷經事的，留存下來的都是真正的朋友，因此別那麼不自信，甚至忐忑不安。
討好型人格，也是存在即合理，最重要你舒服。
《被討厭的勇氣》「2」- 在意別人的評價，就會活在別人的人生中
6樓：新東都
#以書之名#
隨著閱讀的深入，很多行為都有了答案 |寫下自己的感悟，|記錄書中喜歡的句子。
**【自卑感】一種在「追求優越性」、希望進步或更好 無法達成理想的自己時產生的 情感 。 思想大統會認為這是一種消極和負面的 情感 ，得確書中觀點之一也這麼認為。
negative：自卑感會發展成「優越情節」（沒有勇氣通過自身成長的行為改變，而是表現得好像很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感中）如果有人權勢張揚，驕傲自大，誇耀，那麼他有自卑感。
positive：自卑感可以成為你努力進步的驅動力和契機。這一點很好理解，如初代資產積累的父畝仿輩，他們的自卑感驅動著他們在艱苦歲月中前行。所以說【請從新認識自卑感】
抱怨，你很難想象那些報怨不幸的人在心裡學上是一種自誇的模式-「誇耀不幸」。目的是想要藉助不幸來顯示自己「特別」，想要用不幸這點來壓制別人。很多人抱怨他們如何不幸、如何痛苦，即便被人安慰只會說「你無法迅空纖瞭解我的心情」，以自己的不幸為**來支配對方。
我想說抱怨是大多母親的常態？！沒有人會攻於心計的算計，就行為而言他們的潛意識享受到了通過誇耀不幸帶來的『特殊照顧』
關係課題，不論什麼關係，處在多麼困難的狀態，都【不能逃避】，必須勇敢面對，即使最終發展成剪斷，也要首先選擇面對。虧李。
有多少戀愛關係發生爭吵時選擇直接分手？
阿德勒心理學【否定尋求他人的認可】換句話說，你並不是為了滿足別人的期待而活著，也沒必要去滿足別人的期待。同樣，他人也不是為了滿足你的期待而活。正視別人的拒絕，這是理所當然的事兒啊。
不與任何人競爭，只要自己不斷前行即可。
健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與「理想的自己」的比較。
當人能夠感覺到「與這個人在一起可以無拘束」的時候，才能夠體會到愛。
為尋求別人的認可，在意別人的評價，最終就會活在別人的人生中。
選擇自己認為最好的道路，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。
#以書之名##讀書##今日讀書筆記#
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