1樓：匿名使用者
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
2樓：匿名使用者
每當我想好好的崇拜乙個人的時候，我就會去照照鏡子。
求說笑話
3樓：網友
1.朋友家的兒子說前兩天剛和女朋友分手， 問其原因，曰：「我都上小學一年級了， 她還在上幼兒園，不方便2.
為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。 女兒回來後，我從烤箱往外取雞翅， 發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到， 自語道：「唉，這次沒烤好。
站在旁邊的女兒小聲對我說：「媽媽，沒關係， 我這次也沒考好。」3.
懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話， 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎？4.計算機系的男同學追班裡一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。
男的看沒戲，就另找了乙個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：「請教乙個電腦問題，如果你點選乙個程式，總是提示『沒有響應』，怎麼辦？
女的說：「馬上結束任務。」 男的：
對，我也是這樣想的5.野生動物保護協會」的乙個**在向孩子們宣傳保護動物的意義，為了加深孩子的印象，他說：「不能任意捕食動物，那沒好處，你吃了什麼動物，來世就會變成什麼，吃了蛇就會變成蛇，吃了熊掌就會變成狗熊。
孩子們，現在你們知道該吃什麼了吧？」 孩子們異口同聲的：「吃人！
6.乙個私企老闆不小心掉到廠子附近的井裡了，在那兒大喊大叫。他妻子說：
再堅持一會兒，我去廠裡叫工人來救你。」 老闆說：「慢著，現在幾點了？
妻子：「十一點半」 老闆：「我再堅持半不時，等十二點了你再去叫。。。
7.一偏僻的小山村裡來了一輛電單車，村民們從未見過這麼奇怪的傢伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。這時村裡最有見識的人來了，他圍著電單車轉了好長一段時間，最後彎下腰，用手抓住排氣管說：
這傢伙是個公的！」
給我說個搞笑的笑話~~~~
4樓：公叔恆冀倩
.昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：「青青，我追你行嗎？」女孩頭也不抬，直接說：
不行！」男孩又問：「一點可能也沒有嗎？
女孩乾脆地說：「一點可能也沒有！」男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：
那……我還能吃嗎？」旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：「吃吧，吃吧……」這mm太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追！！！
5樓：傅松蘭機凰
從前森林裡發洪水，一群動物擠上了一艘船，但動物太多，於是大家決定講笑話，誰講的笑話沒讓大家都笑，就被踢下去，孔龍先講了乙個笑話，大家都笑了，只有豬沒笑，於是恐龍被推下去了，（恐龍就是這麼滅絕的）然後螞蟻講了乙個笑話，大家都笑了，還是豬沒笑，於是螞蟻也被退了下去，孔雀講了個笑話，還是豬沒笑。
但孔雀要被推下去的時候，豬笑了，說：哈哈哈，剛剛恐龍講的笑話真好笑。
說點搞笑的笑話.
6樓：leo上帝的寵兒
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁燻醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：
停車！偶要下去！」司機說：
高速路，不能停！」 那學生又喊：「求你，偶真憋不住了！
司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：「那就怨不得偶了，偶要來乙個響的啦！」
笑話的說。
7樓：網友
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1、某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：「哎呀，好豐盛啊！」
我們問：「啥豐盛啊？」
老師：「有飯（範）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（於）！可以開飯了！」
2、老師在班內立了一條規定，凡是上他的課聊天的學生都要罰滲攜站，並且要把說話的內容大聲重複十遍。
一天上課時，阿呆和同桌耳語被發現了。
老師生氣地說：「阿呆請你站起來，把你剛才所說的話大聲重複十遍。」
阿呆站起來，卻低頭無語。
老師更加生氣地對著阿呆吼道：「給我大聲說十遍。」
見此情景，阿呆只好大聲地喊了起來：「老師的衣釦沒扣好，老師的衣釦沒扣好……」
3、某學生給物理老師寫請假條：「今早我起來洗漱，不幸被鎖於廁所，現在還出不來。正和門搏鬥。
據我研究，鎖沒有皮敏鏽，只是門的下部截面有問題，導致滑動摩擦力過大。根據定理：由於截面完全粗製濫造，屬於一級次品，滑動摩擦力大於我的力量，初步估計到下課我還不能出來。
這張請假條是我在廁所口述，室友在門外筆錄，十分艱辛，請老師准假。」
老師批語：「唉，你寫張請假條也不容易，準了！」
結果還是亂哄哄，老師一氣之下就跑到校長那裡告狀。
當老師和校長走進教室時，發現鴉雀無聲。
仍舊沒人說話。
老師：「來，班長你說！」
班長吱吱唔唔的道：「老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。』」
8樓：呼巧雲
我一高中同學畢業後去高速路口當了收跡喊費員。一天，有個日本人來他視窗問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽明州和懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本激盯人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：
yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
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初中時，數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之後仍看到班上有幾個迷惑不解的表情。於是他說 拿把刀將你的手指頭剁了，流血的地方就是橫截面！從此以後，班裡再沒人說不知道什麼是橫截面了。卡酷動畫頻道每日19 30分，這個可以看 求超級搞笑，幽默笑話 搞笑的笑話 朋友問 近來忙啥呢？我答 沒啥，就是投資體育...
發個搞笑的笑話，發個搞笑幽默的笑話我要
說一對情侶想殉情，可是兩個人身上的錢加在一起也只夠買一瓶農藥，一瓶農藥又只能毒死一個人，但是最後倆人都死了，而且都是被農藥毒死的，大家來猜猜這是為什麼呢？你看看這個 包笑死你 我笑死3遍了 發個搞笑幽默的笑話我要 在一個漆bai黑的夜晚du，已是深夜3點多了，zhi一位計程車司機開著dao 在一個漆...
求超級搞笑的笑話 求幽默笑話，超級爆笑的。。。
上面的樓主，你有完沒完啊。這上面有好多笑話。記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜 酒味 辣味 一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了臺 老師們，同學們，我朗誦的題目是 紅葉瘋 楓 了...