求各種搞笑的笑話,求搞笑的笑話

2023-06-05 05:25:11 字數 5429 閱讀 2757

1樓:回憶喝媚

1、兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:「你家的牛會抽菸嗎?」「你瘋啦?牛怎麼會抽菸?」「哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。」

2、爺爺說:「今天是我的生日。」孫子問:「生日是什麼意思?」「生日嘛,就是說爺爺是今天出生的。」孫子聽了,瞪大眼睛說:「嗬,今天生的怎麼就長這麼大了呀!」

3、去飯店吃飯,有個哥兒們中途去廁所!

回來後很神秘的告訴我們:「這家酒店的生意太好了,連廁所裡都擺著兩桌!」

大夥正奇怪的時候,一夥人衝了過來,揪起那哥兒們就要打。

我們當然不幹了,問他們:「他又沒惹著你們,你們打他幹什麼?」

那夥人氣憤的罵道:「打他幹什麼?我們吃飯吃的好好的,可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」

4、 在堵車長達幾小時後,一哥們終於無法忍受,只看見他暴跳如雷的開啟車門,拉開後備箱,從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他,只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎,一邊敲一邊罵著:「看你還敢跟蹤我!」

2樓:寶哥寶哥哥

下雪了,出門見一大爺摔倒,我過去問:「大爺,我一月工資不到2千塊,能扶您起來麼?」

大爺:「小夥子,你走吧,我再等一會兒」。

我被感動的趕緊說:「大爺,那邊有個法拉利就快過來了」。

大爺也激動說:「你這小夥子。還算實在,乾脆別走給我做個證人,完事給你買輛車上班開……」

天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量。

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3樓:寶哥寶哥哥

下雪了,出門見一個老大爺摔倒。

我過去問:「老大爺,我一月工資不到2千塊,能扶您起來麼?」

老大爺:「小夥子,你走吧,我再等一會兒」。

我被感動的趕緊說:「老大爺,那邊有個法拉利就快過來了」。

老大爺也激動說:「你這小夥子。還算實在,乾脆別走給我做個證人,完事兒給你買輛車上班開……」

天氣雖冷,老大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量。

4樓:風音

、一餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在門外痴痴等至天亮,長嘆一聲:**,女人都是**!

2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!

4、黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為'軍', 一天送兒子上課,見公交 8路進站, 於是衝兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!~~

5、一隻小熊去山裡創業,農夫給了他一把鐮刀,木匠給了他一把錘子, 小熊來到山裡遇到老虎,嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂,老虎說:沒看出來,就你這熊樣還是個黨員來!

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5樓:情感導師陌森

有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的物件,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?

年輕人啊,你以為你憂傷,其實你是沒睡爽,你以為你暴躁 ,其實你是沒吃飽,你以為你思念,其實你是太閒。啊,年輕人。

我不管,我家邊不能有化工廠,但是我要化工產品,不能有基站,但是我要訊號,不能施工,但是我要地圖隧道高架橋,你們不能殺小動物,但是我要吃野味,我不管,你們去給我弄,我生病你們一定要給我治好不然我就砸醫院。

和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五?他:同樣是媳婦,人家的都一百斤怎麼就你的一百五?我:你等我冷靜一會。

作為一名領導,我從來不敢多說話,上個月,下屬小李到我家來玩,我隨口說了句:「家裡沒空調,比較熱,見笑了。」第二天,小李給我家安裝了5匹的打空調!

上個星期,我看到老張在辦公室吃午飯,是煎的魚,我隨口說了句:「哎呦,真香」當天晚上。老張給我送了一箱子鮮魚。

昨天,碰到小王和他媳婦逛街,我隨口稱讚道:「哎呦,小王,你媳婦真漂亮!」當天晚上,我自己在家,突然聽到有人敲門,開啟門一看,小王媳婦站在門口,見到我一臉的微笑:

領導,我們家小王說嫂子不在家,讓我來陪你!」

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6樓:匿名使用者

1、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:「看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!」

2、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棍」,他只好喊道:「我也是。」

3、父親對女兒的男友嚴厲地說:「你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?」年輕人又驚又喜:「您是說可以做其它的事兒了嗎?」

4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好?」小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:「媽,你好!」

5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說,你保護現場我去叫警察!

7樓:想像陽光一樣暖

大學新生開學,我去做新生接待。

見一美女新生來報導,拖著一個大箱子,於是上前幫忙。

那知箱子特重,提不動。

美女就發話了:提不動你就滾啊!

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8樓:匿名使用者

一個傻子出門學本事,看見一個老人摸著鬍子指著快要倒塌的一棟樓說,上樑不正下樑歪,眼看這房子就要塌嘍!傻子學會了。往前走,看見一個人趕著一邊一群動物一邊說,豬馬牛羊,快點給我滾回來!

傻子默默地學會了。過了一會兒,傻子又看見一個爺爺抱著他的孫子,跟孫子說,再打爺爺,爺爺就不給你買糖糖吃!傻子又學會了。

回了家,媽媽問他學會了什麼,他說,上樑不正下樑歪,眼看這房子就要塌嘍!媽媽以為要**了,趕緊跑了出去。傻子又說,豬馬牛羊,快點給我滾回來!

媽媽以為傻兒子罵自己是豬,氣的舉起掃帚要打他。傻子又補充了一句,再打爺爺,爺爺就不給你買糖糖吃……

9樓:匿名使用者

大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,所以是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。

1班25號!」老師點道。

一片沉默(張三正在發呆)……

25號--張三!來了沒有?」老師重複道,刷!整個教室的人都看著張三。

沒來!」張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

怎麼沒來的?」老師又問。

他病了!」張三無奈,只得撒謊,全班一陣鬨堂大笑。

你是他宿舍的嗎?」對於莫名其妙的大笑,老師也被搞糊塗了。

是的。」面對老師的盤問,張三臉都綠了。

太不象話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!」全班同學又是一場大笑。

啊?!好。」張三頭皮都開始發麻了,下午找誰替我去捱罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。

啊!?」張三極不情願地站起來,鬱悶之情可想而知,教室裡已經有人笑痛肚子了。

老師,能不能重複一下您問的問題?」

啊!!這個問題我已經重複了三遍了,你怎麼上課的?」

不好意思,我沒聽清!」張三額頭上已經有汗珠了。

那好我再重複一遍。」

那好,下午2:00和張三一起到我辦公室來!」所有同學都笑到噴血。

從此,法律課無一人敢說某某沒來。

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一天,一個女的去看醫生,醫生讓他去拍x光,那女的是鄉下人,不知道什麼是x光,以為是拍張 來就行了,就拿了張藝術照來給醫生,醫生的世界觀剎那間崩塌了。昨天去賓館辦理入住,和樓主一起進門的是個漂亮妹子 我們一起走到回前臺登記答!老闆娘 你老婆挺漂亮的!lz笑而不語!美女面紅耳赤 別瞎說,我不認識他!老闆...