1樓：盛星竹
今天去廁所，看到一哥們從廁所出來，洗手，發現他特意很仔細地洗了洗指甲，難道說是………
2樓：小知04016守頓
小李被一群狗包圍了，野狗要吃他。野狗：「兄弟，你真偉大，犧牲自己，改善我們的伙食」。
真的嗎？那你有多愛狗」？小李：
我沒狗就吃飯都沒胃口，睡覺也睡不好」。。野狗們感動得熱淚盈眶。「嗚嗚嗚，沒圓舉想到世界上還有怎麼愛我們的人啊腔枝」！
野狗誠懇地問道：「小李，到底是什麼狗讓你這麼喜歡」？小李：
熱狗」。野狗：。。
3樓：聰寬
老婆：老公，你覺得以我的嗓音條件，適合唱什麼風格的歌？老公：適合跟鬧鈴乙個風格的！
大家都有過什麼笑成個褶子精的笑話?一聽就能清醒的那種
4樓：網友
爸爸出差回家了，兒子高興地一把抱住了他。爸爸有些內疚地說：「兒子，爸爸沒有買吃的哦！
兒子：「爸爸，我不要吃的，叔叔買了很多吃的給我呢！」爸爸一聽很不高興，小聲地問：
叔跡滲叔為什麼要買吃的給你呢？」兒子：「因為他騙了我。
爸爸感到很奇怪，又問：「他是怎麼騙你的？仿櫻」兒子：
他來我們家玩，脫了衣服，我問他脫了衣服幹什麼，他說他家沒有水，來我們家洗個澡，然後就和媽媽進了房間。洗澡應該去衛生間的啊，他不是騙我是什麼？他後來承認騙了我，就叫我不要告訴你，才買東西姿大脊給我吃的……」
5樓：鄧飛瑤
某君屬官、富二代，自以為是，總以為自己特聰明。大家心裡很討厭他，只是不說而已。他卻並不自知。
一蘆粗緩凳納次，大夥正討論某事，此君跑來又開始口若懸河，滔滔不絕——真陪模是天知一半，地下全知。大家沉默了。待其停頓間歇，座中一位德高望重的老者笑著說：
高見啊，後生可畏也！這人呢有七竅，我看啊，你已通了六竅了啊！聞此言，這二代更加得意了呢，眾人亦笑。
良久，他方醒悟過來：尼瑪，七竅通了六竅，這不是—— 一竅不通麼？悻悻地走了……
6樓：阿qi棄
阿呆都30多了辯運敗，還沒物件，乙個熱心婦女主動幫他介紹了乙個女士。「那個女士多大了？做什麼職業？
阿呆問。「年輕的很，又漂亮，這位女士是當老闆的。」「當老闆？
女強人啊，不知她做哪一方面的生意？」「進出口方面的。」「啊？
高大上啊。」阿呆心動了。第二攜顫天阿呆就見到了那位女士的面，悄首果然年輕漂亮。
阿呆提出要看看女士進出口的產品。「口在我這裡，產品在你那裡。」女士說。
阿呆很不解：「這是什麼生意？」「傻叉，老孃做皮肉生意。」
7樓：知67872稚苯
近來要準備大量的入黨材料，一有時間就趴在桌子上寫呀寫啊。剛剛乎餘逛空間的時候，看見局世一朋友結婚的訊息，還發了個相簿。我大叫：
哦，同齡人！結婚照！」舍友1馬上跑過來：
我看看，我看看」看了一會：「咿，這男的怎麼都沒一張正面照哇？」我回：
結婚照裡的男的都歲臘滾是打醬油的，醜，美的只有新娘」舍友2反駁：「誰說的，我哥哥的結婚照就很帥」。。穿軍裝照的喲」舍友1：
你哥是不是結婚還要向黨組織寫材料啊」舍友2：「+
什麼笑話讓你笑成個褶子精？
8樓：6529滅韓彌坊
q哥是個高調的人，喜歡邊騎摩托邊大聲唱歌。最近，十里八鄉的雞鴨鵝屢屢被盜。有人懷疑是q哥乾的，於是報了警。
警察通過暗訪，沒此粗發現蛛絲馬跡，遂留下一老一少在附近小樹林裡蹲守。一連兩天，q哥深夜回來都是摩托未到歌聲先至，而且唱的是同一首歌：一無所有。
小警察按捺不住，幾歲爛次想衝出來盤查，森雀鎮都被老警察攔住了。直到第三天凌晨，才將q哥人贓並獲。小警察問：
你咋知道該動了？」老警察說：「他唱的是『今天是個好日子』！」
讓你笑成個褶子精的事兒有哪些？一讀到就覺得漲知識
9樓：知44315聳耙
26日晨，技術員開啟了他的計算機，忽然意識到不好，然而已經晚了，機器再也啟不來了。呆坐了五分鐘後，技術員撲向了**：「喂，分彎茄公司麼？
千萬別開機器。」「不行啊，今天必須把埋陪察財務報表弄出來，怎麼辦？」「聽我的，開機後進cmos，把日期改了，別管哪天，只要不是4月26號就行。
明天中午我去防毒！」「我已按命令進行了操作，一切正常，多謝你的幫助。」「不客氣。
亂御技術員鬆了口氣，暗自慶幸自己把損失控制在了有限的範圍內。27日晨，技術員接到分公司的**：「喂，我們的機器壞了，什麼都不顯示了，怎麼辦？
咦？昨天不是叫你們把日子都改了麼？」「是改了呀。
那不可能呀，難道cih還會看日曆不成？昨天你把日期改成幾號了？」「四月二十五呀。」
各位都收藏了哪些笑成個褶子精的段子呢？
10樓：以心
小王是高中語文組的有名的返舉骨幹教師，他認為，培養孩子的寫作能力必須從養成寫日記的習慣入手，因此，對自己讀小學三年級的兒子規定，每天必須寫一篇日記，晚上檢查。學校組織外出考察，他出門走了幾天，回來後，首先檢查兒子的日記，沒翻幾頁，基櫻他氣得臉色鐵青，質問妻子，「我沒在家，你都幹了什麼勾當？」妻子也沒好氣，「走了幾天，你還長脾氣了！
我能幹啥，除了看孩搏世叢子做飯，還能幹啥！」「啪——」地一下，丈夫把兒子的日記扔到妻子的面前，「你看看吧，童言無欺，小孩子說實話，看看你乾的好事吧！」妻子拿過本子一看，只見兒子歪歪扭扭地寫道：
今天我正在寫作業，李叔叔來我家，看了我的作業，誇我寫得好。然後，李叔叔親了我媽媽。
11樓：絆絆
今天上公廁，起來清理菊部地區中亮的時候，突然忘記了揣在了短褲的手機，因為兜很淺的緣故，手機從兜兜裡面溜了出去，和我剛剛盯弊排洩的**來了個親密接觸，我忍著心中的強烈不適，把手機從**地帶取了出來，嘟囔個嘴在前面的洗手位清理。身邊來了個哥們，看了看我的手機，有些疑惑的問我：「掉廁所裡了？
我掩飾著心中的尷尬，忙答道：「哪能啊！手機貼膜，**買的，**貼膜，還是粘稠性的呢！
這哥們也是個2貨，直接把我手機搶了過去，瞧了半天，心中已經暗爽不已的我，把手機搶了過來，然後果斷逃走。幾秒後，聽到公廁裡面一聲怒吼：「尼瑪，你凱培族家貼膜還帶一股屎味的啊。
12樓：小月有愛
去朋友家玩，他在忙，叫我自己開電腦玩。看見他電腦灰塵很多，作為乙個有強迫症的人，手不由自主就拿布把灰塵擦掉。但是還是覺得沒有乾淨到底於是，我覺得我應該把電腦拆了，把所有的灰塵都擦掉，不留一絲死角。
拆開電腦，擦乾淨後。突然發覺裝雀巖不回去了。【那個早信，我跟你說件事，你能保證你不生氣麼？
多大點事兒呀，說吧，咱倆誰跟誰呀】【我見你電腦灰塵多，然後就給拆了。嗯，謝謝啊陸歲輪。你先聽我說，我安不回去了】【什麼？
我告訴你，你若安好，我就開心】【哥們，夠意思啊，喲你這樣的兄弟值了啊】..
13樓：巫新菱
某寺廟有師兄弟三個和尚碼凳兄！一天，有居士想到寺廟靜修，不過得先了解一下情況，遂問大師兄：你叫什麼？
大師兄：我叫「立」粗咐！居士：
平時最喜歡做什麼？大師兄：打坐！
打坐乃是修行者每日必修課，居士對這樣的修行環境很滿意！居士又問二師兄：你叫什麼？
二師兄：我叫「行」！居士：
平時最喜歡做什麼？二師兄：打坐！
居士更歡喜了！卻見小師弟鼻青臉腫，雖是好奇，卻先依例問道：你叫什麼？
小師弟：我叫作。居士：
叫作什麼？小師弟：我叫「遲襲坐」，「坐立不安」的「坐」！
居士：那你平時也喜歡打坐嗎？小師弟怒道：..
14樓：寶寶69103懊謝
一開始要發傳單的時候，我的心情非常忐忑，好像心裡有乙個大叔正在瘋狂的衝撞，胸腔裡血肉橫飛一般的激動，但是我很快就鎮定了下來，沒悶旅有使用鎮定劑也沒有使用止痛劑。我現在的任務呢，是拿著傳單走進別人的店裡，然後偷東西…額…不是，是放下傳單，當走進第一家店面螞頌凳裡的時候，我幻想了很多種場景。a場景，我走進去後，裡面有乙個怪大叔，邀請我坐下來喝茶，談談人生理想。
b場景，我走進去後，裡面是我最喜歡的公尺公尺，然後我就死皮賴臉的留下了。c場景，我走進去後，裡面有乙隻兇猛的藏獒，我和藏獒櫻蠢搏鬥幾百個回合後就成功放下傳單。d場景，我走進去後，遭到主人和客人的斥罵，然後逃了出來。
聊天時，有過什麼事兒讓人笑成個褶子精？
15樓：樹安霜
南蠻入侵，諸葛亮遠征孟獲！因不願士卒拼命，便遣使到孟獲營中說：孟獲大王是大聖人孟子的後代，應該講究仁義，打打殺殺太沒意思，不如文鬥一番，以決勝負！
孟獲被一吹捧，就答應了！不過要由他們蠻族出題！第一題，比家世！
孟獲將計就計，說自己是孟子後代，問諸葛亮如何能比！諸葛亮笑笑說：我又叫做孔明，乃是孔子的後代！
孟獲沒文化，傻乎乎就當真了！第二題，比帥！孟獲因為是蠻族大王，弊局配號稱南蠻第一租指美男，所以有這樣的自信！
哪知見臘差了諸葛亮，其身才八尺，形貌佚麗，風度翩翩，自愧不如，便又輸了！第三題，比醜！當然，..
16樓：沉夜孤星
土豪想進某傢俱樂部，門衛把他攔助：先生，這是私人會所，請離開！這時，另外一人來到這裡，掏出一卡！
門衛看過後就恭敬地放他進去！土豪道：憑啥他就能進？
門衛：他鬥消有vip會員卡，你有嗎？土豪：
哼，不就是卡嗎，老子當然有！門衛一看他的卡道：先生，您這是visa卡，在我們這裡讓銷兆可用不了！
土豪：靠，憑啥他vip就行，我visa比他多個字母就不行！他那「p」算個屁啊！
門衛：若坦租他那「p」是屁，那你這「sa」,就是「傻」！
17樓：浦藍藍
中國正在大力推廣轉基因作物，但卻受到國內不少的阻力，農業部長為此很是發皮拿愁！一天，他忽然接到美國**的**，有絕帆些受寵若驚，問：**閣下致電，所為何事？
美國**道：聽說你們正在推廣轉基因作物！農業部長：
是的，閣下對此有什麼看法？美國**：我覺得嗎，還是不要推廣的好！
農業部長奇怪道：這轉基因作物可是你們發明的，而且貴國的孟並握雹山都等公司卻是極力希望中國推廣的，閣下怎麼會反對呢？美國**：
那些商人，只為自身的利益，根本不為國家著想！農業部長：可貴國不也大力推廣轉基因作物了麼？
美國**：是啊，可你們要是也推廣我話，我們的轉基因食品賣給誰。
迷之笑點的事兒你都聽過哪些？
看看各地氣溫，是時候讓蕭敬騰舉行全國巡迴演唱會了。課堂上，老師提問 水的分子式怎麼寫，那位同學知道？沒人舉手。老師 a同學你來。a同學 不會。老師 你昨天來了嗎？沒來。不請假就不來，有沒有紀律！接著 b同學你來。b同學 不會。老師 你昨天來了嗎？來了。你聽課了嗎？沒聽。你就混吧！接著 c同學你來。c...
笑到站不起來的段子你都聽過哪些？
小美的外國男友初次上門，他拿出帶給岳父岳母的禮物是一臺放像機。男友 岳父岳母，這是我帶給你們二老最喜歡的禮物。岳父疑惑 你咋握襲知道我們二老最喜歡啥呀？男友 我聽小美說過，你們二老最喜歡看相聲和閉銀小品的表演！說完，他開啟放像機，上馬上播出大象在馴獸師的指揮下表演各種姿勢和發出的各種叫聲，後面播出的...
笑到淚奔的段子你都聽過哪些？
和閨蜜聊男人的責任感。閨蜜 看乙個男人有沒有責任感，就看老婆生病的時候怎麼表現握纖。我上次發燒，老公幫我把衣服裡三層外三層地穿好，然後抱我到車上，開車拉我去醫院，讓我很感動。這天我恰好感冒了，發燒，身上挺難受，心裡卻暗自高興 正好測試一下老公有沒有責任感。老公回家後得知我發燒了，立刻幫我穿得裡三層外...