1樓：網友
1、歷史老師問乙個同學：「你知道鄭成功是誰嗎？」同學說：
正亂晌知道。」老師很欣慰說：「那你說說看。
同學說：「這個可以有，鄭成功是鄭失敗的兒子。因為失敗是成功之母。
2、一天，有乙個同學寫給同桌一句話，讓他總用普通話讀出來。同桌讀：「臥事疑各打殺彈（我是乙個大傻蛋）。
讀完，才發現中計了。 3、一位明星迴到了家裡遇到了奶奶，就高興地說：「奶奶，我有好多粉絲。
奶奶說：「最近出新絲了。」明星疑惑地問：
什麼絲？」奶奶說：「不是有魚肉絲，牛肉絲，豬肉絲，胡蘿蔔絲，白菜絲等等嗎？
明星哈哈大笑說：「粉絲就是支援我的人。」 4、兩個同學吵架，乙個罵另外乙個同學：
你不舉鋒是東西陪中。」那個同學急忙說：「我是東西。
2樓：網友
出差外地，半夜十點了，突然想吃燒烤，就出了旅館到大街上溜達，好不容易找到了一敗鬧培個燒烤攤，小販說馬上下班了，就還剩下幾串羊肉串，愛買不買，沒辦法，誰讓咱好這一口呢，付錢，老闆開始在烤爐上烤起來。眼看快要烤熟了，城管車拉著警報來了，小販把沒烤熟的羊肉串塞我手裡：「你自己察唯想辦法吧，城管來了」，說完，推著車子消失了。
回到旅店，我就想把羊肉串烤熟，看到旅館有個洗腳的鐵盆，我就把鐵盆放地上，在旅店外撿了幾根樹枝準備烤羊肉串，火點起來，剛想把羊肉串放火上烤，旅店老闆突然闖進來，彎衝一腳把我踹到地上，大罵：「你想死我不攔著，別在我旅店裡死，跳樓、跳海、上吊都可以，燒炭自殺有什麼意思」。。
3樓：知68151偎扔
小明聽見一收破爛的人吆喝著：走過路過，你家的破首飢爛不要錯過，廢鐵給你兩塊錢一斤哦。聽到這兒小明心想：
自己也賣一點自家的東西，說不定媽媽回來還表揚我呢？於是，小明就叫住收破爛的人說道：我家有破爛，來收吧。
小明東找西找卻沒有發現可賣的東西橋芹巖。小明這時將目光移向了家裡的鐵鍋，並爽快的把它給賣了。媽媽回來後，小明高興的說道：
媽媽，今天我把家裡的廢鐵賣了。媽媽疑惑的問道：那多少錢一斤呢？
小明激動的說道：我才不會吃虧呢？我賣了兩元一斤 。
媽媽摸了摸小明的頭說道：果敏御然沒有吃虧，比市場價都還要高一點呢。說罷，媽媽就決定給小明做一頓好吃的以表示表揚。..
有哪些笑到腦癱的笑話？
4樓：達
1.狐狸：大王，你可真厲害，你是怎麼抓到這麼健壯則備的母埋豎牛的？
獅子：哈哈，根本沒用抓，是我換來的。狐狸：
什麼？你用什麼換來的？獅子：
我告訴老婆說，換老婆耍耍行不行，那頭公牛立即兩眼放光，答應了。2.狐狸：
獅子大哥彎盯大，你老婆咋還不抓公牛回來？獅子：別提了，提起來就丟人。
狐狸：咋回事？獅子：
我老婆說了，在公牛那裡才算享受到快樂，她死心塌地要跟公牛過了。3.獅子：
狐狸別走！狐狸：幹啥？
要我吃牛肉？獅子：過來，讓我體驗一下重振雄風的感覺！
狐狸：啊？獅子：
和母牛做很不成功，被母牛輕蔑地笑話了一晚上，..
5樓：銜寂邁
一場英雄聯盟的世界級對決剛剛結束，乙個女衡臘子笑悉空著說道：「我贏了。」對方的人員都用著十分頹廢的眼神看著這個女子，表情極其震驚。
這時候乙個黑髮少年對女子說道：「你的手速怎麼那麼快？」女子笑了笑道：
知道麼，我以前上網的時候老媽總會在我身後看著我。」黑髮少年一愣道：「難道是從小的時候培養，你媽媽從小就監督你打遊戲？
女子搖了搖頭道：「那倒不是。」黑髮少年一愣道：
那是咋回事。」女子笑著說道：「我老媽平時睜攔瞎總喜歡冷不丁的闖進我的房間裡面，我要熟練的使用鍵盤快速切換遊戲，還要以極快的手速用滑鼠敲掉。
讓你笑到腦癱的事情有哪些？
6樓：以心
一看到雪，我就想到小學的時候打雪仗，有個愣子拿著乙個雪球去自來水衝了下，然後直接把人給砸暈了！
你有哪些笑到腦癱事兒可以分享嗎？
7樓：眀對畢屠
小李從診療室被推出後心情格外沉重，小小的年紀，四十歲還沒出磨帆山頭就被確診為腦血栓、糖尿病、痛風還伴有腦血管硬化、重度酒精肝，這世上的凡是人能得的病幾乎都讓他得全了，他心裡明白：這不一栓不要緊，估摸著到死也離不開輪椅啦！他問大夫，自己祖祖輩輩都沒有得這病的，瞎中為啥讓自己得上？
大夫是他的老鄰居，對他可謂是瞭解得不能再瞭解，說「喝酒喝的！」是啊，素有「斤八不醉」大號的他，在酒罈上著實是風光了一陣子！——其實，不問他也知道是喝酒喝的。
他。默默地低下轎頌了頭：唉，啥藥都有，就是沒有後悔藥呀！
出院後，朋友來看他，午間，在他家聚餐，菜餚上桌，朋友打趣地問：「哥們，喝不？..
各位有哪些能笑到腦癱的事兒？
8樓：深遠還鮮明的榜首
單位準備裁員，所有人都人心惶惶。領導挨個談話，確定誰最後辭退。今天領導叫了三個人在辦公室外面，然後挨個進去到裡面談話。
小李排在基迅最後面，偷眼朝前面看去，只見第一位的老張氣定神閒，這也難怪，搏搭此老張的姐夫是單位的前領導，老張肯定沒問題。在看看第二位的劉小姐，劉小姐還是那麼的優雅，聽說他和領導傳過緋聞，領導也枝返不能拿她怎樣，劉小姐也不過是走個過場。正在這時，領導叫老張進去，不久屋子裡傳來爭吵聲，然後就見老張從屋子跑了出來，環視四周，大聲吼道：
你們這群人，開心了吧，我在這幹了三十年，卻一句話把我打發了，叫我赤條條的走，好，我就赤條條的給你們看。」說罷，只見老張一聲嚎叫，把衣。
各位都收藏了哪些笑到腦癱的事兒呢？
9樓：筱磊
兩個人見到上帝懺悔，乙個說，一次騎自行車帶著朋友出去玩，朋友重重摔在地上昏厥，他過去推上車就跑了。另乙個說和朋友約會，可到點了突然收到被槐兆配錄取成公務員的訊息，自己高興地出去喝酒了，置朋友于不顧。兩人都很虔誠的懺悔，希望得到朋友的原諒，重拾生前友情。
上帝很感猜鍵動，於是就問，如果再給你們一次同樣的機會，你會怎麼選擇，說出自己的理由。乙個說，如果帶朋友出去玩，朋友摔倒了，我也假裝鉛指摔倒。因為我去扶朋友，我是個窮光蛋，沒錢賠償。
另乙個說，我會和朋友一起出去喝酒，讓朋友買單慶祝。哈哈……上帝搖了搖頭，嘆了口氣……
10樓：名
1.我們寢室一位特別嬌氣，夏天還沒到，就早早買了蚊帳，掛在床頭。結果，夏天一到，非常悲催的……就他挨咬了，別人都沒事。
2.一天，乙個很噁心的飛蛾從窗外飛進我們的寢室，圍著燈不停地鉛者扒轉。我寢一位看到，立刻對寢室長喊：
室長，把它吃了！」3.宿舍在六樓。
這天，陽光不錯，打算曬被子。抱著被子下了六樓，來到樓下，悲催了！！！剛才在樓上還陽關燦爛，現在就陰天了。
思前想後，好不容易從六樓下來，不容易，於是就打在嫌鬥了外面。望了半天天空，看樣子也不能下雨。氣喘吁吁地爬上六樓，剛到宿舍，室友槐昌微微一笑，道：
下雨了，剛剛掉了幾個。
各位都收藏了哪些笑到腦癱的經歷？能讓人笑岔氣的那種
11樓：三熙
1，每次遇含簡到堵車加塞，我一邊默默背誦王昌齡《出塞》，一邊蝸牛一樣爬行。2，每次跟頂頭上司一桌喝酒，我就一邊想以一百比一敬上司的酒，一邊吟詠李白《將進酒》。3，每次丈中老高母娘要我去買房才能結婚，我一邊愁**能籌到鉅額的錢，一邊夢想能象王之渙《登鸛雀樓》。
4，每次酒癮來了而又被老婆禁酒，我一邊唸唸有詞讀杜甫賣尺《客至》求福，一邊羨慕酒精考驗的滋味。5，每次鬥地主想贏卻贏不了他們三人，我一邊絞盡腦汁出牌，一邊重複柳宗元《漁翁》。
12樓：王倩
等於2……那2+2呢？小螃蟹又扳著腳趾：嗯，嗯，等於4……山羊老師捋捋鬍子，點點頭：
嗯，小螃蟹不錯十以內的加減法都會了……好，小蜈蚣你來，5+5等仔殲譁於幾？小蜈蚣也扳著腳趾：等於10……那8+8呢？
小蜈蚣又開始扳念行著腳趾：等於16……山羊老師很滿意，小蜈蚣很好，都會一百以內的加減法了……小蛇，你來，1+1等於幾？小蛇左看右看，想不出來，就吐了一下舌頭……山羊老師：
嗯，那2+2呢？小蛇改頃還是吐了一下舌頭……山羊老師不高興了，怎麼還。
13樓：靈巧還頑健丶餅子
1、老公跟著老婆去逛街，在商場裡買了一雙鞋，老婆：老公山旅陵，你說這鞋好看……老公：嗯，好看……老婆：
那我就穿了……老公跟在老婆後面，突然，老婆大喊：你幹嘛踩我腳……引得路人紛紛扭逗戚頭來看……老公一愣：沒有啊……走了一會，老婆又大喊：
你怎麼踩我腳……又引得路人看……老公很窩火：我根本就沒有踩你腳，你喊什麼啊？老婆：
尼瑪，什麼腦子啊？我不喊誰知道我穿的這鞋漂亮啊？我的鞋難道就是給你乙個人看的嗎？
2、老婆：咱兒子必須要學點東西了，你說學什麼好呢？老公：
鎮孝我覺得吧，學**最好，你看那些唱歌的，哪個不是……老婆：嗯，好是好，..
讓你感覺絕望的事情有哪些？
有一次深夜在趕著公司領導層第二天所要的檔案，當我那天晚上熬夜熬到凌扮派晨點的時候，我終於廳飢賀打完了最後乙個字，可能是當時太認真的原因，我並沒有注意到電腦的電量，當我在敲完那最後乙個字的時候，電腦螢幕黑掉了，直接關機，當時的我心裡已經想著，不會沒有儲存吧，開啟電腦後我絕望了，熬了肢畢一夜的成果沒有了...
有哪些段子讓你笑到無力反駁？
說個讀書時候的事。有一年愚人節，在家吃午飯，不知怎麼就想到要給老媽過個愚人節！吃過飯，我一本正經地對老媽說 媽，今天我路過小診所，看到外公在那打針，他說沒帶錢，要你送錢去。媽媽急了 他怎麼了，那不是還沒吃飯嗎？我去弄點飯送過去 那傢伙，晚上那頓好打！我媽在客廳午睡，我怕她著涼，就把人搖醒了，結果我媽...
讓你現在想起來還心有餘悸的事情有哪些
有一次跟男朋友在抄床上嬉戲打鬧bai的時候 不小心用手戳到du了他的眼睛。然後zhi他當時就眼淚嘩嘩dao嘩的往外流，他捂著眼睛還不讓我看他的眼睛的狀況，還一直在喊疼，我當時真的非常的害怕，現在想起來還心有餘悸，也不再敢在床上嬉戲打鬧了。你們bai家是在高層住著，然後有一du次坐電梯回家的時zhi候...