1樓：匿名使用者
不等式定律：3兩＋1兩》2兩＋2兩》4兩。
衰減指數定律：食堂裝修後開張和新學期開始後，飯菜質量和份量呈指數形式衰減。
多功能定律：食堂不僅具有普通食堂的功能，它還具有小賣部，錄影廳，自習室，還有陪心情不爽的同學叫板等多種功能。
拉麵拉抻次數定律：每個拉麵師傅在拉麵時的拉抻次數永遠是恆定的，習慣是很難更改的。(以6食堂為例，拉麵永遠是拉七次下鍋：拉麵平均長度的均值為公尺*2的7次方=64公尺)
免費湯定律：因為根據分子的不規則運動，所以從理論上講，如果用一缸水煮上一顆紅豆，那麼這就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免費湯。
互補定律：打飯師傅的發福程度與打給你飯菜的份量互補，打給你飯菜的質量與份量互補，（例如，如果給你的牛肉很多，一定是嚼不動的，如果給你飯很多，一定是夾生的，如果給你菜很多，一定難以下嚥）
唯一性定律：如果食堂的師傅給你的飯菜足夠質量和份量，而且你又不是很pp,那麼一定是膳食大檢查的人員在食堂裡。
隨機性定律：無論是經濟快餐，湯煲，還是特色炒菜都有隨機出現鐵絲，頭髮，蒼蠅，石頭，蜈蚣或別的令你胃口全無的可能性，隨機率不可預計。
隨機性定律推論：我們僅僅從食物中隨機出現的雜物，就推斷出食堂大師傅的一些特點：師傅大多是經常脫髮，用金屬鐵絲洗碗，而且非常喜歡昆蟲和樹葉的標本。
向對論定律：如果你感覺勺子筷子或者餐具不乾淨，請你閉上眼睛，心裡默唸「這是經過紅外線消過毒的！」然後就乾淨了。
2樓：匿名使用者
食堂的公尺飯似乎總是給得不夠，一老兄憤然要求稱一下。結果三兩公尺飯稱出來是310g，六兩還多。於是說道：「今天再加點水蒸一次就要變成一斤了。看來還真是佔了食堂不少便宜啊！」
3樓：匿名使用者
食堂發明的很多菜，併成乙個系列，像土豆系，冬瓜系，以及海帶系。今天新出海帶燉白菜，賣菜的啊姨對乙個小夥說：「海帶燉白菜，可好吃了！」
小夥答曰：「好歹我們也是考研過來的，請不要挑戰我們的智商好不好？」
關於食堂笑話
4樓：雁雁小朋友
放屁聲太大，沒聽清。
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：
我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：
聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
5樓：螞蟻大腿
有一天小明去食堂吃飯，吃了幾口發現味道不對，就問老闆，老闆這菜一定是昨天的，老闆很肯定的說，這肯定不是昨天的！後面繼續說道，這是前天的。
6樓：nb沙拉灬
大一食堂吃飯發現有蟲，倒掉不吃，大二發現有蟲，丟了蟲繼續吃，大三發現有蟲，裝做沒看到繼續吃，大四發現沒蟲。"這菜蟲都沒有怎麼吃啊"
關於食堂笑話
7樓：匿名使用者
某高校學生會與食堂簽訂的協議。
甲方：xx高校全體學生。
乙方：食堂全體工作人員。
本協議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學生的行為，學生尊重和適應學校廚師的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下條款：
第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5釐公尺；
第二條：包子餡裡出現「小強（蟑螂）」的次數，平均每週不得超過三次；
第三條：肉菜裡肉的含量必須超過百分之五，公尺飯裡砂子的含量必須低於百分之十；
第四條：一些家常菜應標明名稱，或至少能讓10名以上同學分清其中的物質成分；
第五條：廚師不準按長相確定給飯的數量；
第六條：饅頭和花捲必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下齧齒類動物的牙印；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師必須當著至少五名以上同學的面親自品嚐，如在嘴裡停留時間超過10秒鐘，才能供學生食用。
甲方（即學生）需做到以下條款。
第一條：不準在食堂的牆壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛「小強（蟑螂）」的屍體，並召開追悼會；
第二條：不準用饅頭、花捲等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位；
第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯視窗對著食堂工作人員進行，以影響別人的食慾；
第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個以上的飯盒到視窗打飯；
第五條：女同學吃包子吃到已經法定死亡的「小強（蟑螂）」時，尖叫的音量不得超過90分貝；
第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天飯菜有「雞爪子」的時候，不準集體把「雞爪子」中指豎起來，插在飯盆裡向廚師示威。
以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜。
8樓：匿名使用者
一日倆哥們兒在食堂吃飯，乙個看見碗裡的粥裡竟然有蛋花的影子，於是對另一位說：食堂終於打算改善生活了哦！他不緊不慢的說：哎，看來師傅們又忘記刷鍋了！
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