1樓：匿名使用者
但是就是因為一窮二白，一張白紙，才可以畫最新最美的圖畫；可以寫最新最美文字。
2樓：匿名使用者
你這是個什麼意思？
搞笑**幽默段子笑話：還有誰比我更節儉的
3樓：李果果凍
勤儉節約好啊，連幽默笑話也能做到節儉，那是沒有人比你更節儉了。
收集最經典的笑話
4樓：哎好人難做
絕對搞笑`我收集了很久了``句句經典。
本人收藏的。
1、錢不是問題，問題是沒錢。
5樓：網友
讓你丫不戴帽子 !
狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總捱打。狐狸想，這麼老捱打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
你也不能老這麼蠻不講理打狐狸阿，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招：下回你見著狐狸，跟他說：
給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐狸還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐狸乙個大嘴巴：讓你丫不戴帽子！
6樓：網友
這個就是不錯的哦，反正其他的很多看不起。
7樓：網友
『我真想往你臉上狠狠的吐一泡狗屎』老師生氣的說。
你在池子中奮力地划水，蛙泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了！**你喝乾了糞池子，不讓俺種地了？
8樓：誰讓你戴帽子的
有一。天你在河裡。游泳，上游漂來一顆花生你嘴饞吃了。。。
過了一會上游漂。來一。堆大便。。。
誰有比較搞笑的笑話
9樓：高克新
1，為什麼好馬不吃回頭草？ 後面的草全吃沒了。
2，為什麼暑假一定比寒假長？ 熱脹冷縮。
10樓：白小兔七七
冷笑話女王（俺）家的私藏冷笑話拿出來捧個場。
11樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些。
超級搞笑！！！
誰能給我幾個經典的幽默笑話？
12樓：網友
風投出100萬買他的**卻被拒絕。
我有個朋友叫徐超，自小勤奮刻苦，長大之後從事站長工作，他工作上的拼搏精神，我敢說除了田地裡的稻草人之外，沒人能比得上他。當然付出總是有回報的，他的小站日趨完善，也有不錯的訪問量。徐超憧憬著某一天也能成為行業大亨。
一天，徐超接到了**，對方自稱是個風投，想出100萬收購徐超的看呀網，希望徐超能跟他談談。徐超見對方態度比較誠懇，而且還出100萬鉅款，雖然對國內行業大鱷來說，這麼點錢不算什麼，但對徐超這個窮站長，這些錢足以解決他的燃眉之急了，自己也到了談婚論嫁的年齡了，可房子還沒著落呢？
於是乎徐超穿上了平生最好的西服，再到街上擦了擦皮鞋，順便理了理頭髮，然後找了個朋友幫他拿公文包。兩人就興沖沖的往對方住的賓館趕。到了對方約定的地方，先簡單的客套了幾句。
對方很真誠的說：「你的看呀網很有發展前途，我願意出100萬收購，你看我把錢都準備好了。」說完用手指了指前方的地上， 徐超順著他的手往前面一瞧，霎時驚呆了，只見那地上的錢堆的跟小山似的，徐超從來沒過見過這麼多的錢。
這時對方說：「如果你沒什麼問題的話，咱們就籤合同。」
徐超的朋友也很激動，催著徐超說道：「快籤吧，機會難得。」
徐超故意裝出一副很冷靜的樣子說道：「我這個看呀網很有發展潛力，以後絕對不止100萬，不過看你這麼誠懇，我答應了。」於是徐超讓朋友去點錢，自己坐下來準備跟對方籤合同。
心裡琢磨著：「這下好了，總算有錢買房子了。」
正當徐超憧憬著美好的未來，他的朋友突然異樣的說道：「徐超，你快來看看，這、這、這。」
徐超走了過去說道：「怎麼，莫非錢不夠100萬。」
朋友說道：「夠是夠了，不過你看這錢。」
徐超撿起地上的錢看了看，發現這錢是他從來沒有見過的。
於是徐超笑著問對方：「呵呵，這應該美元吧，咦，剛才只顧看錢了，沒正眼看你，我到現在才發覺你跟我們長的不一樣，你是美國人吧。」
對方說道：「不，我是秘魯人，這是我國的貨幣，如果數目沒錯的話，咱們趕快籤合同。」
聽完這話，徐超的心拔涼拔涼的，記得聽人說過一元人民幣換十萬秘魯幣，一百萬就是十元人民幣。徐超很氣憤，難道自己的站就值十元嗎？怎麼看自己的站也值二十元啊！
徐超的**。 你說值100萬嗎？
求乙個經典的笑話！
13樓：承灬迅
乙個神父和乙個修女去打高爾夫，神父打偏了，說：他媽的打歪了。又大了一次又歪了，又說：他媽的打歪了。
修女說：你身為神父竟然說這樣的話不怕上帝打雷劈死你嗎？！突然乙個雷下來，打到了修女的身上，上帝說：他媽的打歪了。
14樓：崴戴帽子
我小時候上廁所忘帶紙了，怎麼辦，用手指摳唄。摳完手上怎麼辦？甩唄。一使勁甩到地上了，手指生疼，噢~~~趕緊含到嘴裡止痛。t t
15樓：偶嘀裴裴
兩隻羊來到一塊草地上吃草。
母羊見公羊在吃，便問：「今天的草什麼味道啊？」
公羊回到：「草沒味」。
母羊大吃一驚：「啥，這草還有士多啤梨味的啊！」
公羊生氣：「我說的是『草沒味』」。
16樓：網友
倆漁人出海捕魚，其中乙個撈到一條美人魚，上半身相當漂亮，但很快他又把她放了。
另一人：」why?」
這人：」how?」
誰有經典笑話
給你講一個故事，開頭可恐怖了，中間很搞笑，可是結局很悲慘，你聽嗎，我可講了啊，說從前有一個鬼，放了個屁，死了。一個學生，到牧場見習擠羊奶，別人都擠出了一大桶，只有他沒擠出來，很著急，這是羊說話了 我是公的。豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫 誰 豬2的名字叫 哪兒 豬3的名字叫 什麼 於是精...
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