1樓：匿名使用者
教奶奶學用qq
人笨真是沒辦法。
二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打**給我說了情況。
我很淡定的說：「沒事，拿身份證可以取回來。」
三分鐘後，她哭哭啼啼的打**給我說：「你個**，身份證也被吞了！」
寄信的僕人
富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：「你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒裡就可以了。」
不一會兒僕人就回來了，手裡還拿著錢。
富翁問：「信發了嗎？」
僕人得意的道：「當然發了。」
富翁：「錢怎麼還在手裡？」
僕人：「你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。」
2樓：匿名使用者
哈哈哈哈 從前有個人 他死了- - 哈哈
3樓：夢幻彩虹
你將自己的手往鼻孔裡一摳，會發現一種有幾百萬年曆史的物質-鼻屎
4樓：夢想櫻之花
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
笑話大全 笑破你的肚子
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5樓：哄哥
某村開會，村長說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
"（同志們，鄉親們現在開會，不要講話，要注意。今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧！）
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽!
(鬥呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：
「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一併帶走。」
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6樓：張鈺濤
網上找都是。
1、笑話是一個漢語詞彙，拼音是xiào hua，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。
其趣味有高下之分。
2、2023年6月7日，笑話經***批准列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。
3、人類歷史上，人自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早，人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊。但還有很多笑話，是流傳於民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。
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7樓：匿名使用者
首先，我向你說聲
：「對不起了」。我只有一個笑話，希望你能高興。。回。
開始了！ 一天，蠟筆小星答來到超市。他問：
「嗯。。。上好佳多少錢？」服務員「哦，上好佳啊，5.
6日元，小朋友，你是去中國t多了吧？我們這是日元不是元啊。」「哦哦哦，我知道了，不過話又說回來，上好佳怎麼那麼貴啊？
」小新反駁。服務員:「哦，對不起，小朋友，是阿姨看錯了，是56日元。
」「啊！！！」一聲慘叫之後，小新暈倒在地。。。。由於小新暈倒，所以他被送往醫院，在醫院，小新話光了自己的家產。
他的家產是：200日元。。。。另外，本人以上純屬胡說請不要喝你的親戚朋友說，謝謝合作！
8樓：匿名使用者
還是咱這輩子bai就指望的du笑話...
1.我是黨員zhi，一天
dao，我被
回鬼子抓走了..
第一天，鬼子打我讓我招答
，我沒招，
第二天，鬼子給我錢讓我招，我還是沒招
第三天，鬼子給我個女人讓我招，我招了..
第四天，我還想招，md解放了！
2.一村姑進城賣雞蛋，路遇一劫匪，將其按倒，奸之..
事畢，劫匪走，村姑起，提褲，曰：md，嚇死我了，我以為搶雞蛋的呢！
...累了，不寫了..我覺得挺好玩的...
笑破你肚子的笑話30個 5
9樓：**隨身吧
1.公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：「踏入花壇者，罰款3元！」據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。
2.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒說話。
然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
3.單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打**，他在**裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到**去了？
4.小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。。。
5.女孩：「我們分手吧。
」男孩：「分手也行，讓我最後一次牽下你手吧。」女孩同意了，男孩笑了笑：
「你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。」女孩用了好大的力氣才從男孩手裡掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：「送我的戒指你還還趁機抹回去了。
」6.「哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八。進來就說：
對不起，對不起，什麼的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？
結果又多躺了兩天。 「
7.有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！女同事：「真的嗎？
真的嗎？怎麼看出來的？」男同事：
「你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！」。。。
8.新生剛入學，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他後面的女生，該女嬌羞地站起來，說：我叫夏琪……我愛游泳！
9.在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？
美女笑著說：可以，你說。請問我怎麼樣才能走進你的心裡？
美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。
我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。
10.一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。
營業員說：「鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。
那農民說：是拿倒了。可我籤的字也是倒的呀！
營業員睜大眼睛一看，確實這樣籤的和正著籤的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：
那個農民的名字叫王中王。
10樓：侍建業
一天，小貓對小狗說：「你多好呀！工作就是看到壞人叫喚幾聲。」
小狗說：「你更好!抓只老鼠主人就給你魚吃。」
「那好呀，我們倆換一下工作吧，你捉老鼠我看門兒。好嗎？」小貓說。
「嗯！」小狗高興的答應了。
第二天，小貓早早的起來了。在門口等了一會兒，來了兩個陌生人，小貓趕緊跑上前去伸出小手撓了他們幾下，誰料他們一腳便把小貓踢到了一邊。小狗呢？
也很慘，好好的腦門上多了一個大包。原來是昨晚追老鼠幢的。唉！
……第三天，它們倆又見面了。小貓這次很不開心地說：「還是你看你的門兒我捉我的鼠吧」。小狗摸摸頭上的大包，很沮喪的說：「好吧，我也不願換了。」
就這樣，它們再也不羨慕自己的小夥伴兒了。
（小貓和小狗的故事，讓我深深感受到，無論做什麼事都不要輕易羨慕別人。）
11樓：暨玉泉
有一天，我想逗妹妹一下。然後就趴在桌子上假裝肚子疼。誰知道？
妹妹說了一句啊，姐姐肚子疼了，我快去拿手機給媽媽打**。然後突然站起來給妹妹說不疼了，不疼了，不疼了。然後我們兩個都哈哈大笑起來。
12樓：匿名使用者
上班累了嗎?開心一下緩解疲勞，兒子拿著糖放進爸爸的嘴裡，滿心期待的問：「爸爸，糖甜嗎? 」爸爸好感動， 含著淚說：「甜............!
兒子又說：「那為什麼狗不吃 ?吐出來好幾次呢?」
爸爸哭了。。。 來來來過來小兔崽子 ，我保證不打死你 。遇到這樣的熊孩紙也是誰都醉了!........
13樓：匿名使用者
「屎克郎，你不是移民了嗎？怎麼又回來了？」
「再不回來，就餓死了！」
「怎麼會這樣子!」
「那是一個鳥不拉屎的地方！」
14樓：曉家人是我
《蜈蚣中毒》蜈蚣的腿被眼鏡蛇咬了一口，醫生告訴他為了保住性命必須立即截肢，蜈蚣緊張地問那我以後還能走路嗎？不必擔心，醫生安慰她說這一點不會影響到你的行走，你只要把名字改成蚯蚓就可蜈蚣的腿被眼鏡蛇咬了一口，醫生告訴他為了保住性命必須立即截肢，蜈蚣緊張地問那我以後還能走路嗎？不必擔心，醫生安慰她說這一點不會影響到你的行走，你只要把名字改成蚯蚓就可以了。
找一適合學生的超級笑破肚皮的笑話
小雞,小狗,小豬,小兔在聊天.小兔說 我媽媽叫我小兔兔,好可愛哦.小豬說 我媽媽叫我小豬豬,好好聽哦.小狗說 我媽媽叫我小狗狗,也好好聽哦.小雞說 哦,你們聊吧,我走了.你上我的空間看 那有笑死人的，超級搞笑 有一天，動物園評選幽默大師，其中小豬反應遲鈍 如果一個人講的笑話讓所有人都笑了，他就是幽默...
你們有什麼搞笑的笑話嗎 要笑破肚皮的哦
童言無忌 去探望朋友的路上，我到自動提款機取現金。五歲的女兒見一百元紙幣從機器中吐出，看得合不攏嘴，嚥著口水說 媽，你死後把那卡留給我好嗎？請它出來 我的貓常常到鄰居家中打擾人。一天晚上，鄰居敲我家的門想投訴。他很客氣，不想冒冒失失，先要肯定那是我家的貓，彬彬有禮的問道 你的貓在家嗎？美國戰略空軍司...
我想要一些能讓人笑破肚皮的笑話！謝謝大家
一次文藝晚會，主持人上臺報幕 下面請欣賞 新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！破肚皮 破肚皮.沒事偷著樂 書店都有賣的 很精彩 看著你秀美的臉上掛著淡淡的淚痕，我的心也一陣絞痛。讓我說聲道歉，讓這一切過去吧 知道什麼是冷笑話嗎？冬天講的笑話就是冷笑話 提供一些能讓人笑破肚皮的笑話 夏天穿著棉襖，晒著太陽，手裡...