1樓：常遠乃至超出
小雞,小狗,小豬,小兔在聊天.小兔說:"我媽媽叫我小兔兔,好可愛哦.
"小豬說:"我媽媽叫我小豬豬,好好聽哦."小狗說:
"我媽媽叫我小狗狗,也好好聽哦."小雞說:"哦,你們聊吧,我走了."
2樓：匿名使用者
你上我的空間看```那有笑死人的，超級搞笑`
3樓：平安的
有一天，動物園評選幽默大師，（其中小豬反應遲鈍）如果一個人講的笑話讓所有人都笑了，他就是幽默大師。小猴去講，小豬沒笑。小狗講，小豬沒笑……最後，所有動物講，小豬都沒笑。
就在一片寂靜時，小豬哈哈大笑：「剛才小猴講的笑話真好玩！」
4樓：匿名使用者
老師讓用況且造句，一學生說：一輛火車經過，況且況且況且況且況且....
有沒有能讓人笑破肚皮的適合小學生看的笑話
5樓：匿名使用者
笑破肚皮不負責：史上最強的小學生造句
11.?}目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好 )
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這麼好用???
14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天y海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天y海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.?}目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: .......... .......
19.?}目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師！
6樓：匿名使用者
一男性自殺者的遺書：幾年前，我跟一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒。後來我父親跟我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我繼母，我父親成了我女婿。兩年後我妻子為我生了個兒子，她是我後母同母異父的弟弟， 兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅。我女兒又為我的父親生了一個兒子，她是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公。
同時我是我妻子的丈夫，我妻子即我後母的母親是我的外婆，所以我是我自己的外公..
這個不是很長..
我想找一些特別特別有意思的笑話能讓人笑破肚皮的 謝謝 20
7樓：匿名使用者
聯合國給全世界的小朋友出了一道題目
『對於 其他國家 糧食 短缺 的問題，請 你談談 自己的看法?』非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫 『糧食』歐洲的小朋友不知道什麼叫 『短缺』
亞洲的小朋友不知道什麼叫 『自己的看法』
拉美的小朋友不知道什麼叫 『請』
臺灣的小朋友不知道什麼叫 『國家』
美國的小朋友不知道什麼叫 『其他國家』
8樓：問題閒人
錯別字某學生愛寫錯別字，老把「歇」寫成「喝」。他有篇日記寫道「班長指揮我們拾大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝。」
9樓：匿名使用者
那可不行哦,笑破肚皮你賠你啊,呵呵
10樓：眾叛親離
大學生=吃飯+睡覺+談戀愛
豬=吃飯+睡覺
所以:大學生=豬+談戀愛
以上推出 大學生-談戀愛=豬
即 大學生不談戀愛的是豬
11樓：匿名使用者
我家狗讓植物人咬了 變成 你大姨媽了
尋找笑破肚子的笑話
12樓：匿名使用者
楚生和糊糊比誰的兄弟笨。... ````回 音 一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」 病人氣憤地說道：
「你不必重複說！」 「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。
」 我...
13樓：匿名使用者
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---準確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
14樓：匿名使用者
一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦宕機了，我們這排全死了。
」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：
「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！
」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
深夜，最後一班公交車開出後，司機回頭看，只有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。
第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，再不敢回過頭去看。。。這時那個女人緩慢地掙扎著走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老孃和你有仇啊！
老孃一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車！」
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒。」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室。
跪求可以把人笑破肚皮的笑話
15樓：me似人才
倆屎殼郎討論福利彩票.
甲屎殼郎說：如果我中了大獎我就把方圓五里的廁所包下來每天吃個夠。
已屎殼郎說：你太俗瞭如果我中了大獎我就買個活人,每天都吃新鮮的
16樓：匿名使用者
甲:你媽叫 乙:你管 甲:我知道你媽叫什麼 乙:什麼呢？ 甲:你管
急求100條以上笑破肚皮的笑話
17樓：橘音夢
只有一個，上課的時候，老師問問題，超人回答，然後老師就死了~~~~~~
因為超人舉手的動作（自己想想），就和攻擊的姿勢一樣
18樓：考研與積體電路
沒有分，還急求100條以上笑破肚皮的笑話 ，你當大家很閒呀..................
求可以笑破肚皮的笑話(最好長一點)
19樓：賽爾
有一村子被小日本包圍，村長召開了全村會議，他說：「有一個好訊息，一個壞訊息，要先聽哪個。」他們說：
「壞訊息。」「壞訊息是：我們的糧草密有了，只能吃狗屎充飢。
」全村驚訝！他們又說：「還有好訊息呢！
」村長滿臉不爽的說：「好訊息是，狗屎還很多，夠吃。」
20樓：匿名使用者
在火車上，一個很漂亮的女列車員，盯著一個民工模樣的中年人，大聲說：「查票！」
中年人渾身上下一陣翻找，終於找到了，卻捏在手裡。
列車員朝他怪怪地笑了笑，說：「這是兒童票。」
中年人憋紅了臉，囁嚅著說：「兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？」
列車員打量了中年人一番，問道：「你是殘疾人？」
「我是殘疾人！」「那你把殘疾證給我看看。」
中年人緊張起來，說：「我沒有殘疾證，買票的時候，售票員就向我要殘疾證，我沒辦法才買的兒童票。」
列車員冷笑了一下：「沒有殘疾證，怎麼能證明你是殘疾人啊？」
中年人沒有做聲，只是輕輕地將鞋子脫下，又將褲腿挽了起來———他只有半個腳掌。
列車員斜眼看了看，說：「我要看的是證件！是殘聯蓋的鋼印。」
中年人一副苦瓜臉，解釋說：「我沒有當地戶口，人家不給辦理殘疾證。而且我是在私人工地幹活，出了事之後老闆就跑了，我也沒錢到醫院做評定……」
列車長聞訊趕來，詢問情況。 中年人再一次向列車長說明，自己是一個殘疾人，買了一張和殘疾人票一樣**的票……
列車長也問：「你的殘疾證呢？」
中年人說他沒有殘疾證，接著就讓列車長看他的半個腳掌。 列車長連看都沒看，他不耐煩地說：「我們只認證不認人！
有殘疾證就是殘疾人，有殘疾證才能享受殘疾人票的待遇。你趕快補票吧！」
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有幾塊錢，根本不夠補票的。他帶著哭腔對列車長說：「我的腳掌被機器軋掉一半之後，就再也打不了工了，沒有錢，連老家也回不去了，這張半價票還是老鄉們湊錢給我買的呢。
求您高抬貴手，放過我吧！」
列車長堅決地說：「那不行。」
那個女列車員趁機對列車長說：「讓他去車頭剷煤吧，算做義務勞動。」
列車長想了想說：「好！」
中年人對面的一個老同志看不慣了，他站起來盯著列車長的眼睛，說：「你是不是男人？」
列車長不解地說：「這跟我是不是男人有什麼關係啊！」
「你就告訴我，你是不是男人！」
「我當然是男人。」「你用什麼證明你是男人呢？把你的男人證拿出來給大家看看！」
周圍的人一下笑起來。
列車長愣了愣，說：「我一個大男人在這兒站著，難道還是假的不成？」
老同志搖了搖頭說：「我和你們一樣，只認證不認人，有男人證就是男人，沒男人證就不是男人。」
列車長卡了殼，一時想不出什麼話來應對。
那個女列車員站出來替列車長解圍，她對老同志說：「我不是男人，你有什麼話跟我說好了。」
老同志指著她的鼻子，說：「你根本就不是人！」
列車員一下暴跳如雷，尖聲叫道：「你嘴巴乾淨點！你說，我不是人是什麼？！」
老同志一臉平靜，狡黠地笑了笑，說：「你是人？那好，把你的人證拿出來看看……」
四周的人再一次鬨笑起來。 只有一個人沒笑，他是那個只有半個腳掌的中年人，他定定地望著眼前的這一切，不知何時，眼裡噙滿了淚水，不知道是委屈，是感激，還是仇恨..................
我想要一些能讓人笑破肚皮的笑話！謝謝大家
一次文藝晚會，主持人上臺報幕 下面請欣賞 新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！破肚皮 破肚皮.沒事偷著樂 書店都有賣的 很精彩 看著你秀美的臉上掛著淡淡的淚痕，我的心也一陣絞痛。讓我說聲道歉，讓這一切過去吧 知道什麼是冷笑話嗎？冬天講的笑話就是冷笑話 提供一些能讓人笑破肚皮的笑話 夏天穿著棉襖，晒著太陽，手裡...
你們有什麼搞笑的笑話嗎 要笑破肚皮的哦
童言無忌 去探望朋友的路上，我到自動提款機取現金。五歲的女兒見一百元紙幣從機器中吐出，看得合不攏嘴，嚥著口水說 媽，你死後把那卡留給我好嗎？請它出來 我的貓常常到鄰居家中打擾人。一天晚上，鄰居敲我家的門想投訴。他很客氣，不想冒冒失失，先要肯定那是我家的貓，彬彬有禮的問道 你的貓在家嗎？美國戰略空軍司...
幫我找幾個笑尿的笑話。超級搞笑的那種
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道 你 你當真喜歡我嗎？她埋下頭去 你猜！喜歡 她面色更紅，頭更低，你再猜！公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說 你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說 孩子不是我的！一男要跳樓，其妻大喊道 親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。...