1樓：
老師：你就是這樣對待學校規章制度的嗎？ 學生：有何不可？
老師：你的成績一定會急速下降的。 學生：我無所謂。
老師：你上課到底在想什麼啊？ 學生：想像之中。
老師：你怎麼以這種態度對待老師？你自己去看看學校的圖書館看看書，多學習做人的道理，真不明白你這個樣子是從哪本書上學來的。
學生：星座書上。
老師：什麼啊？還星座書？看看你的語文作業，為什麼文言文這些簡單的解釋你不做？
學生：多餘的解釋。
老師：氣死我了，你除了頂嘴之外地時間你還會做什麼啊？
學生：搖頭玩。
老師：你這個學生實在猖狂，你說，最近和哪個女孩子在談戀愛？
學生：安琪。
老師：她家住**？我要去找她。 學生：城府。 老師：城府？那是什麼地方？
學生：眼淚知道。..
老師：你…你亂說什麼東西啊？你說你是個什麼孩子啊？
學生：壞孩子。
老師：虧你還知道這一點，你這點知識，以後要從事什麼職業啊？
學生：內線。
老師：什麼啊？你以為現在是戰爭時期啊？亂說什麼呢？你自己看看，這是個什麼樣的世界啊？
學生：塵世美。
老師：還美？你學習成績一塌胡塗，快成陳世美啦！說說你現在想做什麼？
學生：我想牽著你的手。
老師：什麼啊？你這孩子，腦袋壞掉了是不是？氣死我啦！今天可是教師節，別班都在舉辦慶祝活動，而我還要花時間教育你，你說啊！剩下的那麼點時間，還能舉行什麼啊？
學生：玫瑰花的葬禮。
老師：啊…尖叫過後…老師當場死亡！
2樓：匿名使用者
世界上最早的法典距今多少年？
「古巴比倫王頒佈了漢莫拉比法典，刻在黑色的玄武岩距今已三千七八多年。。。」（周杰倫，愛在西元前）
3樓：我愛黑色的白天
老師：請問這條河往哪個方向流？ 學生：
大河向東流哇。 老師：天上有多少星星？
學生：天上的星星參北斗啊。 老師：
你給我滾出去！ 學生：說走咱就走哇！
老師：你有病！ 學生：
你有我有全都有哇！
求一個關於好漢歌的笑話
4樓：匿名使用者
1天地理老師問同學們，河水向**流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！學生：
說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!老師：
你再說一句試試.....學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？學生：
該出手時就出手...老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
5樓：匿名使用者
我聽說過，但現在忘了！
我記得以前看到過一個笑話，說的是一個小學生不想上小學了，想上初中，老師帶著他去找校長，
有關諧音的笑話
6樓：嚴有福樑水
1、爺爺過大壽那天吃到了一個沒有蛋黃的雞蛋，很高興，為什麼？
--答案：因為無黃萬歲萬萬歲！
2、最容易餓的一定是胖子，因為「最餓身重」。
3、一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了）主持人說：
「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）。
4、昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八杆槍瞬間指向我倆…
7樓：時霞雰管華
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
8樓：魏語海滕致
1、一個村裡開會，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。
回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
3、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
4、關於有「機」可乘笑話
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是緬甸來的，所以比較靦腆。
」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、校長髮火[有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
7、中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：
楊偉，社經不及格。
8、在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘
求搞笑笑話或問答
9樓：現在不告訴
螞蟻跟蜈蚣舉行了莊重的婚禮儀式。
第二天青蛙問螞蟻感覺如何。
螞蟻長嘆了一口氣說：我掰開一個腿不是，又掰開一個腿還不是。再掰開一條腿又不是。媽的，我掰了一夜的腿......
找10個特別特別冷的笑話
10樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
11樓：武道極端
雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。
路人小聲議論：「這哥們真夠倒黴，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！
12樓：別再已註冊煩
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：
「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！
嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。
」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」字串3
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：
「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：
「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了――-
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
關於老師對學生罰款的問題，老師對學生罰款違法嗎 急急急！
班級沒有權利罰款。首先，班級不具有罰款的主體資格。行政處罰法 第15條規定 行政處罰由具有行政處罰權的行政機關在法定職權範圍內實施。第17條規定 法律 法規授權的具有管理公共事務職能的組織可以在法定授權範圍內實施行政處罰。罰款是行政處罰的一種，學校是公益事業單位，不是行政機關，也沒有法律法規授權，因...
在挨老師訓時的問題學生應怎樣回答
儘量用小錯誤，蓋大錯誤，減小處罰力度，比如抄作業被發現了，就說因為怎麼怎麼的沒有帶回家忘記了。看自己的腦容量了 當然老師也不是完全正確的，或者老師本身就誤會了你 但是至少在表面上你是服從的，老師在下不來臺的時候可能會遷怒到你 所以小孩子要聰明一點，就算是給老師個面子阿 嘿嘿 這老師明顯針對你，你想讓...
當學生問老師問題，老師回答不出來時，應該怎麼辦
這是很bai正常的一件事，老du師不會是全知全能的，也會zhi有不懂的地方，因此遇到dao學生提出自己專不會的問屬題時，首先要擺正心態，這是一個讓自己學習更多知識的機會，而不是一個學生讓自己下不來臺的事件。然後再針對問題本身進行分析，是自己的專業領域知識，還是非專業領域知識，是需要靜下心來認真思考，...