1樓：洛雲櫻
現在，請找一面鏡子,照一照,如果膚色紅潤,絨毛柔軟,那麼,說明很健康.好啦!今天的《養豬知識講座》就講到這裡了！
現在，請找一面鏡子,照一照,如果膚色紅潤,絨毛柔軟,那麼,說明很健康.好啦!今天的《養豬知識講座》就講到這裡了！
現在，請找一面鏡子,照一照,如果膚色紅潤,絨毛柔軟,那麼,說明很健康.好啦!今天的《養豬知識講座》就講到這裡了！
2樓：摩雁桃
一個人在國外，不會說外語，這時又想上廁所，他跟一個外國人比劃，外國人人給他指了電影院方向，那人便朝電影院跑去，買票時，他尋思『票咋這麼貴』
他進了放映室裡，想：外過就是不一般，廁所還沒有燈，他隨便找了一個地方拉了，這時他聽見一箇中國人說：「先生，你的烤地瓜落在我的腳上了。」
3樓：匿名使用者
左羅之死
話說左羅看上了一個有夫之婦，這天，這個女人的老公不在家，左羅就騎著他的那匹黑馬去了女人家。到了樓下，左羅對他的馬說：「夥計，一會我上去了你就站在她家窗戶下面，萬一她老公回來了我就直接從窗戶跳下來落到你背上，咱就直接跑！
」馬說：「行，你放心吧。」
左羅進了女人家，正和女人。。的時候突然有人敲門，左羅二話不說拿起衣服就從窗戶跳下去了。女人也趕緊起來穿好衣服過去開門，門一開發現是左羅的那匹馬！
馬不好意思的說：「打擾了，麻煩你告訴左羅外面下雨了，我在一樓等他！」
4樓：噹噹裡有牛牛
我靠~！ 你要聽我就要給你講？ 講了還不一定給我分！給了分 我還可以考慮下
我要聽笑話
5樓：一快樂的蝸牛
1：一經理給客戶放ppt的時候突然蹦出黃色**，大夥都驚呆了！沉默半響，然後經理淡定的來了句:還困嗎？--不困咱繼續！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭後我問她需要什麼髮型。美女說：
「你們店裡音響裡放的那個明星.....是誰來著，就她的髮型。」 店裡在放lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，於是把歌換成了李代沫的…………
3：女兒： 媽！
媽媽：我有那麼老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！
4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。
正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...
5：一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:「都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?」
6：一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！
難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道："哼哼！
別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
7：有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「**** 媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說:「****拉屎穿褲衩呀!」
6樓：滿旎
下截一個軟體隨便你怎麼聽。
7樓：苦寧勢駿奇
有個婦女抱著一個孩子到銀行存錢，不一會兒只見孩子將吃剩的半截甘蔗猛往櫃檯洞口裡塞，弄得胖營業員莫名其妙。婦女見狀急忙喝住孩子，不好意思的對胖營業員笑笑說：對不起，我們剛從動物園裡出來
我要聽笑話
8樓：
深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我100米內，趕緊加了好友問她:「美女，大半夜不睡覺寂寞不？」 美女道:
「給我倒杯水」 我說:「你發錯了吧？」 然後隔牆老媽大喊:
「臭小子，還不快點給我倒杯水！」
9樓：在鄭家大院做按摩的珊瑚樹
去未來岳父家做客，席間聊到了我的家庭情況。我對他說：「實話跟您說了吧，我沒錢。
」，岳父端起茶杯，輕啜了一口，緩緩說道：「錢，不能用來衡量一個人」。難得遇到如此深明大義的長輩，我急忙應和到：
「是啊，是啊。」，「那還能用什麼來衡量呢?」他放下了手上的杯子……
10樓：愛藝
早上上班趕公車，到站臺時，汽車已啟動。小夥邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝他說了一句：悟空，你就別追了！
11樓：狐裘暖錦衾嵐
一次，銀行遭到搶劫，劫匪把銀行經理綁住，並往他嘴裡塞布。出門前，劫匪注意到銀行經理掙扎著想說話，於是好奇地走上前去，拿出塞在嘴裡的布。 經理喘了口氣，乞求道：
「請把帳本也帶走吧，裡面有500萬元的壞帳！」
12樓：匿名使用者
有一年青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊，所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~原來是個仙女般的美人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就……隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。
年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：
你右邊的蛋蛋綁在石頭上。」年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！」
13樓：匿名使用者
傻兒子 從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：
「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』； 如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』； 如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』； 如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」 於是，兒子去招待客人。客人問：
「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！
」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！
」客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：
「爹媽辛辛苦苦掙的！」客人生氣地問：「你怎麼這麼說！
」兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！
14樓：憑雁菡騎鋒
六歲的女兒指著馬路上的小狗問媽媽「小狗是哪來的」。媽媽說「是它媽生的」。「那它媽媽是從哪來的」？
女兒又問。媽媽答「是它媽媽的媽媽生的」。「那它媽媽的媽媽從哪來的」女兒又追問道。
「是它媽媽的媽媽的媽媽……」媽媽不厭其煩的回答。「那最後一個狗媽是從哪來的」？
媽媽：……無語。
15樓：甘秀敏
女兒的擔憂
剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，每次洗澡後 我都給他抹橄欖油。
有一次，四歲的女兒看著我給兒子抹橄欖油，顯得很不安。她憂心忡忡地問：「媽媽，你想把他煎來吃嗎？」
醫生說約翰太太到醫院檢查身體，醫生告訴她：「一切正常，平日多呼吸新鮮空氣，冬天要穿暖和些」。
回到家裡，約翰問她醫生說了什麼？約翰太太說：「醫生說，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣」。
誰有哭話我要聽哭話，誰有哭話 我要聽哭話
歌手 劉德華 男人的愛 男人哭吧不是罪 在我年少的時候 身邊的人說不可以流淚 在我成熟了以後 對鏡子說我不可以後悔 在一個範圍不停的徘徊 心在生命線上不斷的輪迴 人在日日夜夜撐著面具睡 我心力交瘁 明明流淚的時候 卻忘了眼睛怎樣去流淚 明明後悔的時候 卻忘了心裡怎樣去後悔 無形的壓力壓得我好累 開始...
求笑話，急死我了，求一個笑話，急死我了！
1.士兵問連長 作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火 靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。2.女 只要有錢，我嫁給誰都行。男 銀行的保險櫃你嫁嗎？3.病人 醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。沒關係，我還有一把。4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫...
我想聽到最搞笑的笑話，我想聽最搞笑的笑話
1 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，啪 地以大字型的姿勢摔在了路 我當時就想 不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光.2 以前聽一朋友說的事。一次，他坐地鐵回家 可能下班時間人很多 起初是旁邊坐著的一對小情侶在小吵小鬧，開始他也...