1樓：enjoy女孩
喝三鹿奶粉~哎！我腰不疼了，腿不酸了，連心臟都不跳了！
額~~~你的要求太高了~~~~~~
經典笑話：看笑話知12星座寶貝性情 白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！」
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，
巨蟹座公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」
（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？」
爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。」
射射：……（疑惑中）
射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭髮？」
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚)
算了~~~就那兩分吧！
2樓：鍶鍶女
1、結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：「你叫乜嘢名啊？'
女的說：'我黎潔芬。'
管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜嘢名。」
女的說：「我係黎潔芬咧！」
管理員說：「真系痴線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？」
男方說：「我吳錦廣啊。」
管理員說：「點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？」
男方說：「我都話吳錦廣咯。」
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：「你叫乜名？'
夫答：「李廣仙」
警員又問婦：「你叫乜名？」
婦答：「吳港住。」
警員大怒說：「錦你地來做乜？'
夫婦大聲齊答：「穩李笨。
3、玩**最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題∶「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說∶「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開**簿，隨便搵左一個叫pk仔既**號碼，就打**過去，**接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
pk仔∶「你打錯喇！」
教授∶「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」
pk仔∶「都話你打錯咯！」說著就把**掛了。
之後，教授即刻又打**過去……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
pk仔∶「邊個呀！你打錯喇。」
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
pk仔∶「你老母，痴線嫁。」又把**掛了。
教授告訴學生∶「呢d就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通**過去……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
pk仔∶「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」。說完就更用力的甩上**。
教授告訴學生∶「呢d就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通**，這次隔了一段時間才有人接，**一接通……
pk仔∶「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授∶「請問，你係咪pk仔？」
pk仔∶「喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……」
教授∶「唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？」
pk仔∶「哇!你個僕……」這次沒等pk仔鬧完，教授就把**掛了。
教授告訴學生∶「呢d就係嬲到震，你明未？」
學生答∶「我完全明白晒喇！」
學生點點頭∶「不過……乜野系哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起**……
pk仔∶「喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？」
教授∶「我係梁朝偉，請問頭先有冇**搵我……」
廣東笑話
3樓：匿名使用者
小白：你怎麼又來了。黑客：我來找病毒。小白：病毒怎麼上我這裡找？黑客：因為只有你的機子上病毒儲存的最全了。
4樓：匿名使用者
關於文字的笑話(轉貼)
熊對能說，哥兒們，窮成這樣啦，四個熊掌全賣啦？
電對曳說，好好歇會行不，你這姿勢不累呀？
掰對分說，咋的，當官有架子了，小手還背上了呢？
兵對丘說，兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說，哥們，當皇上有啥好處呀，你看，頭髮都白了口對回說，親愛的，都懷孕這麼長時間了，咋不說一聲呢？
醜對妞說，好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀果對裸說，哥兒們，你穿上衣服還不如不穿
臣對巨說：和你一樣的面積，卻有三室兩廳
佔對點說：買小轎車了？
日對曰說：該**了
土對醜說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土！
5樓：
一個美國人 一個日本人 一箇中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說：
"挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是闆闆見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
參考資料： http://www.cn-dx.com.cn
6樓：蔡定交
這個笑話需要你自己選了,其實好笑的太多了!看你要什麼型別的..還是你自己去找吧!我推薦你到126笑話去找，很經典！
7樓：賴
有個小姐去找醫生:
"醫生,我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.
因為我的屁都不會臭,也不會響.
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
您都沒感覺,就是因為我的屁都不會臭,也不會響"
醫生說:
"我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"
下禮拜小姐來看醫生
"醫生你到底給我什麼藥?!
我的屁還是靜靜的放個不停,但是卻臭到爆!!"
醫生說:
"很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的聽覺..."
請大家把你所知道的笑話告訴我，不管是搞笑的還是幽默的都可以，請大家幫下忙，我現在很需要。謝謝。
8樓：杜建立立建杜
說有一個北極熊坐在一塊大冰面上，一根一根拔下自己身上的毛。
它拔呀拔呀，拔呀拔呀，突然很詭異地說道：好冷呀。
——在一期《天天向上》看到的。
9樓：下雨源泉
歷史老師問一個久病缺課的學生：「你請假很久了，功課講了不少新東西，你是從什麼時候開始休息的？」
學生答：「我是在安祿山造反時生病的。」
我需要一些笑話!哪位大蝦有?
10樓：匿名使用者
活著bai真不容易,天天
11樓：匿名使用者
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花
我需要笑話
12樓：匿名使用者
老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。
老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麼?
老婆： 整整整，現在就整！！！！
13樓：
1、一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子;"誰發明了電燈","愛迪生","誰發現了雷","居里夫人",誰發現了地球有引力","牛頓",100分,聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他,老師問;"你爸是誰","愛迪生","你媽是誰","居里夫人","誰告訴你的","牛頓".
2、本協議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學生的行為，學生尊重和適應學校廚師的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下條款：
第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5釐米；
第二條：包子餡裡出現「小強（蟑螂）」的次數，平均每週不得超過三次；
第三條：肉菜裡肉的含量必須超過百分之五，米飯裡砂子的含量必須低於百分之十；
第四條：一些家常菜應標明名稱，或至少能讓10名以上同學分清其中的物質成分；
第五條：廚師不準按長相確定給飯的數量；
第六條：饅頭和花捲必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下齧齒類動物的牙印；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師必須當著至少五名以上同學的面親自品嚐，如在嘴裡停留時間超過10秒鐘，才能供學生食用。
甲方（即學生）需做到以下條款
第一條：不準在食堂的牆壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛小強的屍體，並召開追悼會；
第二條：不準用饅頭、花捲等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位；
第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯視窗對著食堂工作人員進行，以影響別人的食慾；
第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個以上的飯盒到視窗打飯；
第五條：女同學吃包子吃到已經法定死亡的小強時，尖叫的音量不得超過90分貝；
第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天飯菜有「雞爪子」的時候，不準集體把「雞爪子」中指豎起來，插在飯盆裡向廚師**。
以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜
3、a:嗨！最近忙啥呢？
b;複習考公務員.
a:考完會怎樣？
b:會考不上.
4、甲：你年薪多少？
乙：36萬
甲：哇！那不錯啊！你做什麼的？
乙：做夢的……
5、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
6、三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。
」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：
「天晚了，回家抱貓睡咯。」
7、媽媽叫：「張麗，起床了，公雞都叫了。」
張麗說：「我又不是母雞，公雞要叫它叫它的，關我什麼事。」
8、女兒：媽媽！小狗在舔它的手！
媽媽：孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢！
9、3歲的小男孩對3歲的小女孩說：我可以吻你嗎？
小女孩羞澀的說：可以啊，但是你能對我負責嗎？
小男孩自信的說：當然！我們都不是一兩歲的人了！62
求一些很搞笑的笑話 多 些哦，求一些很搞笑的笑話 多 些哦
一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市 求10個超搞笑的笑話 1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu 外賓曰 我還他媽的是方 塊七呢。2 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景 銷魂藕片 斷腸人拍黃 瓜 小胖拉皮 追憶扁豆 黯...
我要一些很好笑的笑話，我要一些搞笑的笑話，要能讓人笑的
1.昨天準備玩cf，結果玩了n年的電腦掛了，廢了九牛二虎之力才修好。剛開啟電腦，一大堆防毒軟甲滿天飛，生怕我看不見他們。一一關掉後，已經忍無可忍，急忙打看cf，這破電腦又說 您的電腦還未更新，更新中。我 這麼被！可是我嫌他太費勁，關掉手動操作。設定完畢，可卡的太狠，每秒0.几几kb，但總共有155m...
一些語文閱讀題和答案我需要一些初中語文閱讀理解的試題和答案
1 用簡潔的語言在橫線上寫 出主要故事情節。2分 議種癟種 給兒新生 答 挑種種地 種下癟種 2 閱讀下面句子，聯絡上下文，括號中的問題。4分 他把那些癟種子一一挑了出來，只揀飽滿的種子種到地裡。一一 只 可以看出農民對癟種子怎樣的態度？答 冷落 漠視 或 拋棄 這雙靈性飛舞的眼睛，觸動了農民的心事...