前幾天閨蜜秋雅找我，閒談中不經意說起想跟老公離婚。
她說：這個主意憋在心裡很久了，每天反反覆覆想。現在有點撐不住了，想找你聊聊。
在許多人眼裡，秋雅的老公一向對她很好：
成婚第一天就把工資卡交給她，告訴她今後想買什麼就買什麼；
怕她受委屈，拒絕了親媽要搬到一同照料他們的主意；
節操末節禮物少不了，還會親身下廚煮飯給她驚喜。
在咱們外人眼裡，秋雅的老公算是老公里的榜樣代表了。
朋友們勸她：「別這麼激動，過日子哪有這麼多熱情，要知足啊。」
那天秋雅向我泣訴：外人只看到咱們是恩愛夫妻，可是我每天都在忍耐。
成婚五年，夫妻生活屈指可數，每次他都像官樣文章，僅僅盡一個老公的職責和責任。秋雅無法從中取得被愛的感覺。
他越來越忙，升職加薪有錢了，生活品質提高了。
可是每天下班回家，飯桌上他邊吃飯邊看**，秋雅想開口說話，抬眼看他一向垂著頭，就沒了說話的興致。
飯後，兩人蜷在沙發裡各玩各的手機。很屢次秋雅想找他說說話，都被老公一句：忙著呢給擋回去。
實際上，是在忙著打手遊。
剛開始秋雅為此吵過，他說：我每天作業都很辛苦，讓我玩玩遊戲放鬆一下好不好。
這之後秋雅再也沒有要求過他。
她一個人玩手機，一個人看電視，一個人悶著不說話聽牆上的時鐘滴滴答答。
她很潰散：
「我也不想這樣，最初成婚不是為了幾年後離婚。可是現在我真的堅持不住了，這樣的婚姻狀況跟喪偶有啥不一樣的差異？我不要他的錢，我自己能掙錢，我只需他跟我說說話。」
「不是沒找他溝經過，得不到他的迴應我要怎樣表達訴求？我太孤單了，他一天在公司跟搭檔說的話，都要比一週跟我說話的次數多吧。」
我能感遭到秋雅在婚姻裡的絕望。
但他的老公卻從未發現她的狀況不對，他覺得這樣是正常的，哪家夫妻成婚這麼多年還有這麼多話說呢？賺的錢都給她，過節不忘送禮物，還不行表達愛嗎？
心理學家約翰戈特曼在40 年內追尋研討了近 700 對夫妻後，向咱們揭露了婚姻的嚴酷本相：
80% 的離婚男女以為，他們婚姻破碎的原因是互相逐步疏遠，喪失了密切感，或是由於他們感觸不到愛與賞識。
溝通是拉近互相間隔最好的橋樑，如果在密切聯絡中喪失了溝通的才能，還何談密切感。
心理學以為，維繫兩性聯絡最重要的，便是密切感。
在一段婚姻中，密切感越高聯絡越持久；密切感越低，婚姻就越簡略出問題，比方冷暴力和離婚等。
調查那些婚姻中美好感和密切感高的人，你會發現，這些人都特別會表達愛。
比方常常擁抱，常常稱譽對方，直白地表達自己的懷念和愛意，只需在一同就有聊不完的論題等等。
在最近很火的真人秀節目《美好三重奏》裡，我最喜歡郎朗和吉娜的共處細節。
有一幕是吉娜拾掇完東西，看到郎朗躺在床上，便躺過去看著他說：你眼睛怎樣那麼美麗！你好心愛！
吉娜不小氣對老公的讚許，郎朗也不小氣對妻子的寵溺。
吉娜不太會煮飯，有一次給郎朗做了西紅柿雞蛋麵，清湯寡水的看著好像不太好吃的姿態。
郎朗一口氣全吃光了，邊吃邊說：太好吃了，你怎樣這麼棒。
儘管吉娜心裡理解自己做的飯不好吃，可是聽到老公的讚許仍是不由得高興。
有一次採訪被問到，愛情中最感動她的是什麼。
吉娜說：「整個的愛給我，給我溫暖的家的感覺。」
好的婚姻，夫妻從不小氣對另一半的讚許和鼓舞，更不會小氣自己的言語。
作家柏楊說過:「為了愛情的繼續，婚姻的圓滿，妻子固要取悅老公，老公也要取悅妻子，至於怎樣取悅，乃是一種高檔的藝術。」
雙向的情感活動，是婚姻持久必不可少的訣竅之一。
故事的後續是，秋雅的老公知道她想離婚時，特別著急。
他說：沒想到會變成這樣，這幾年我作業越來越忙，對她和家庭有所忽視。
問我該怎樣補償。
其實，像他和秋雅這樣的一種狀況，還不是太壞。只需老公有所發覺，並下決心改動現狀，就可以拯救妻子。
我主張他嘗試做一些改動，比方：
每天吃飯的時分聊聊這一天都發生了哪些風趣的事兒；
睡前十分鐘溝通愛情，多聊聊自己心裡的感觸，讓對方感覺到被愛著和被注重著；
每天牽手、擁抱、親吻，這些都是表達愛意最簡略的辦法。
後來，秋雅給我發資訊說：謝謝你。
我知道她的愛情又回來了。
這世上好的愛情，都是用心表達自己的愛意，讓對方知道。
許多時分，當婚姻走入低谷，不是哪個人的問題，而是處在婚姻中的互相忘了怎樣表達。
牴觸不可怕，從牴觸到美好，這樣的一個程序會讓咱們有所生長和收成。
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