1樓：冼霖卯水荷
一日曹操拜訪蔣幹，握著蔣幹的雙手熱情的說到：幹，你娘好嗎？蔣幹隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即**身亡。
好無聊，說幾個笑話! 30
2樓：雅興公主
1、「我是你的什麼啊？」
「你是我的一
根菸！」
「啊，為什麼是一根菸啊，是不是你悶的時候，就會把我放在嘴邊吻我啦？」
「不，是你再問這種**問題，我就抽你！」
2、孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：
「爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我。」
爺爺：「誰這麼囂張敢到家裡來打你？」
孫子說：「因為他爸是警察，所以才這麼牛！」
爺爺怒：「我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！」
孫子：「好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他！」
3、晚上家裡來了些客人，我去買了些鳳爪。
當時只帶了10塊錢，那老阿姨稱好11塊錢，她問我可以吧，我猶豫了一下，用夾子把辣椒夾了出來，剛好10塊……4、今天早晨經理訓話：「大家要學會配合，
好的配合能夠為我們提高工作效率！記住，
兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！」
大家覺得很有道理，經理繼續說：「比如1+1才等於二，而1x1……」
她忽然發覺不對改口道：「1不算，2x2的話 - - ！算了，還是說3吧……」
5、冰冰昨天去老哥家玩，
三歲侄女撲上來，啃了一口道：
「叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真嗎？」
「當然可以！」
「我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢！」
「丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好麼？」
「可我還夢到叔叔結婚了啊。」
「丫頭！走，去超市！」
3樓：匿名使用者
明天考試，討論是否要穿長裙，把答案寫在大腿上。
4樓：檸檬草精鈴
10086服務檯小姐：先生晚上好，請問有什麼可以幫你的嗎？
5樓：百度使用者
1、一天在堂哥家玩，聊到工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。小侄子飛快的跑過來，天真的對著我說：「小叔，你去做個**吧」。
正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續：「我剛聽收音機裡的姐姐說，今天做**，明天就上班。」
2、姐的初中校服特難看，男女可穿。一天我穿了校服出去，把長髮盤起來，戴了頂軍綠色的鴨舌帽。我走到集市時，聽到一哥們對另一群哥們說：「看那哥們，長得真像娘們……」，我當時就蒙了…
3、那天用電腦看笑話集錦，無意中看到個不二神探的廣告，突然想到要是這片兒如果拍了續集咋辦？不二神探二？
4、晚上家裡來了些客人，我去買了些鳳爪。當時只帶了10塊錢，那老阿姨稱好11塊錢，她問我可以吧，我猶豫了一下，用夾子把辣椒夾了出來，哈哈剛好10塊……那老阿姨一下就呆了。
5、剛剛考試，監考老師一直在我旁邊的空位上坐就是不走，手裡的答案快溼透了就是不敢看，於是我果斷脫下球鞋，就30秒，監考老師捂著鼻子出去透氣就再沒回來過……
6樓：菡訫
兩個調皮的小男孩見一對剛剛從登記出來的新人，甲男孩對乙男孩說：我們去嚇唬嚇唬他們吧！說著甲男孩走到那個男人的面前叫了一聲：爸爸~
7樓：yoooooo闖天涯
正在上課。老師突然發話：
「誰要是能回答出我問的的下一個問題，誰就可以直接回家」
我當即把筆往老師臉上一扔，
「是誰扔的？」
「我扔的，那我回家了」然後沒有然後了
8樓：艹丨傾丶兮夢
有個肉包子，走著走著就把自己吃了，為什麼呢 因為他餓了
9樓：芮堯代夏蘭
魔王囚禁了公主……
魔王說：「你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！」
公主：「破喉嚨，破喉嚨！」
沒有人：「公主，我來救你了！」
魔王：「說曹操曹操就到！」
曹操：「魔王，你找我幹嘛？」
魔王：「哇呀，見到鬼了！」
鬼：「靠！被發現了。」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事！」
魔王：「oh
mygod！」
上帝：「誰在叫我？」
誰：「沒有人叫你啊。」
沒有人：「我哪有？」
據說魔王因此得了精神**症。
10樓：賀瑤查頎
1．一農民嫖妓，ji說：草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民丟擲五十元，ji笑道：先生好有情調喲！農民說：情調個p，五十塊，草地上五次。
2.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰***怎麼又開了一瓶！
3.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.
丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真***的靈啊！
4.丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
5.革命日記：2023年9月28日，我**了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢**我，沒招！
30號，他們派來了女特務....我招了！
第二天，我還想招時，***解放了！
6.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
7.劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：sb，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在sy，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！
8.在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。
我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱菸袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴脣哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
一年冬天，我丟了
11樓：赫連騫澤塗布
有一天,小明和他的媽媽去超市.他看見爸爸在和人下棋,他看見一隻車,便說:"怎麼會有車呢??
":"這是車,不是車."走到超市時,小明看見很多雞腳,說:
"很多人腳啊!!"媽媽說:"這不是人腳,這是雞腳"小明又看見許多茄子,又說:
媽媽,好多血啊!":"這不是血,是茄子.
"出了超市,小明看見一個婆婆被車撞到了,說:"有一輛車撞到了婆婆的雞腳了,流了很多茄子啊!!~
12樓：羅雅暢盈晟
有一隻兔子，一天＂跑到商店說：＂老闆，老闆，有胡蘿蔔嗎？＂沒有＂第二天，兔子又跑到商店說：＂＂沒有＂
第三天，兔子又跑到商店說：＂老闆，老闆，有胡蘿蔔嗎？＂＂再問就用老虎鉗拔你的牙＂
第四天，兔子又跑到商店說：＂老闆，老闆，有老虎鉗嗎？＂＂沒有＂兔子放心了＂老闆，老闆，有胡蘿蔔嗎？＂老闆拿起一樣東西就把兔子牙打掉了
第五天，兔子撅著沒牙的嘴說＂老闆，老闆，有胡蘿蔔汁嗎？＂
13樓：郜小星召歌
1:因為玩勁舞過於瘋狂,以至於晚上做夢都在玩,早上媽媽拉我起床,突然大叫:「就是你啦！害我的爆沒了！」
2：在去學校的路上看見老人們在打太極，心想：新人就是新人
還玩72的。
3：到了學校，看見同班穿裙子的mm說，不準跳54，少拿你的小褲褲勾引我，結果被扇了一巴掌。
4：上數學課，老師叫我說出題目的答案....
「564
56464
564+64」
被老師罰站。
：做課間操時和同學做的不一樣，老師問為什麼，我說：「自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛，bs外掛。」
5：由於晚上玩勁舞太晚，體育課做準備活動慢吞吞，老師問：「為什麼老比別人慢點？」
「我卡。」
6：精神恍惚，不小心走到別人教室，被老師趕出來。「靠，t我？開房間踩~！」
7：.放學回家的路上，看見有人圍在一起。心想：「在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。」
8：回到家，問媽媽要第2天的零花錢，媽媽給了20塊。我卻說：「20g？怎麼夠哦，最基本的頭髮都買不到，起碼7000嘛。」結果那20塊也沒了
14樓：利翼金寰
某條街有個乞丐，每天都在那裡乞討生活，一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：「為什麼你放兩個碗？」那乞丐笑笑道：「丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。」
15樓：路雅容佼釗
三個抄小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓bai小的去弄一
du些野菜一起來吃zhi
小的說我不去
我走了你們
dao就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了
我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~~
一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了
我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來
生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
求幾個笑話
16樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
17樓：飛吧——鵬
有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
經理問道：「方案下班之前能給我嗎」？程式設計師回答：
「放心吧，一定能」！第二天早上上班，經理憤怒地問道：「為什麼還沒把方案給我」？
程式設計師回答：「可是我還沒下班啊」。
其實程式設計師都是好男人，因為他們每天都在捫心自問：「天哪！我到底**錯了啊。誰能告訴我啊」。。。
唐三藏：姐姐，這是你的不對了，悟空要吃我只不過是個構思，還沒成為事實。你又沒有證據，他又何罪之有呢？不如等他吃了我，你有憑有據，再定他的罪也不遲啊。
上面的笑話都是從嗨皮小屋**裡面獲取的，裡面有大量的笑話，包括校園笑話、程式猿笑話、英語笑話、搞笑臺詞等。
無聊，求笑話，無聊來幾個笑話
女生上廁所，打一數學用語。座標。倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂 我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂 你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！無聊笑話 一隻小企鵝問他奶奶 奶奶 偶是一隻企鵝嗎？奶奶說 對啊，你當然是企鵝。接著他又去問他爸爸 爸爸 偶是一隻企鵝嗎...
好無聊，求幾個冷笑話，求100個冷笑話
在網上看到的，很老了，可能你也看過，但很 一百個超冷笑話，可以冷死人的o o 1 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。1.要不是打不過你，我早跟你翻臉了 2.不想當廚子的裁縫不是好司機。3.龍蝦，海蟹，我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子4.牛肉麵 大排面 便 飯 一日本人過來，吃點什麼？這個，日本人用手...
好無聊啊講個笑話給我聽
奇怪的命令 一天，一個旅行者騎著馬 趕路時，天下起雨來。渾身變得又溼版又冷，後來他終於來到了縣城的權一家小客店，客店裡擠滿了人，使他無法接近火。這時他把客店老闆喊出來說 拿點魚去餵我的馬。老闆說 馬並不吃魚呀。旅行者接著說 不要緊，按吩咐你的去做，客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣...