1樓：提莫
你在廁所睡著了 由於睡姿不適做了夢 吃些薑湯 休息一下就好了呢
放學的時候，不小心進了女廁所，然後一推門，我看見是女的，然後我就想，完了，進錯了，然後我立刻就轉頭
2樓：空氣的餘味
我也進過女廁所啊，好多年前的事了。那是在北京馬家堡區浙江村的時候，那是好多年前的事了，那地方還很破落，正在翻建，廁所被弄的亂七八糟的，我那天去找親戚玩，走過一個被拆了一半牆的廁所旁，用幾塊石棉瓦攔著的，有個門，上面也沒有寫男女，那地方都是些家庭小加工廠，廁所都是男女共用的，我去上廁所的時候見門沒鎖直接就走進去了，進去剛好看見一個長的很漂亮的十五六歲的小姑娘，剛剛小便後正兩腿分開半蹲著，準備用紙巾清潔尿液，褲子還在腿關節處，白白淨淨的，**，陰阜上還沒有明顯的**，**粉粉的.......看見我依然若無其事的繼續忙她的，不慌不忙的提起褲子出去了。
後來天天在那裡碰上那個小妹，她看見就跟沒發生那事一樣，單純的跟白紙一樣，而我卻還依然在心中無數次的窺視著那條小徑多少年無以自拔。
3樓：匿名使用者
以後見到他你就快跑吧。
4樓：匿名使用者
沒事，說不定有機會成就你們好事
5樓：匿名使用者
有事，她已經認為你是流氓
6樓：匿名使用者
她會對你刻骨銘心的 哈哈
7樓：手機使用者
道個歉，應該就沒事了
8樓：匿名使用者
沒事 誰沒點誤會 說開就完了
9樓：加工鞋墊
沒事，不是成心的就好
求正常點的笑話
10樓：匿名使用者
1、小心為妙 小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「好吧，你可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」 2、掌握外語 一日,一隻老耗子和一隻小耗子在房間裡閒逛,突然一隻貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭衝著貓大叫兩聲:
汪.汪. 貓被這兩聲嚇跑了.
老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:
掌握一門外語是多麼重要啊! 3、感謝上帝 有一個**徒在森林裡碰到了獅子，獅子就狂追要吃他，**徒走投無之際，跪在地上大聲祈求： 〃主啊！
請你感化這隻獅子，使它成為**徒吧！〃 沒想到獅子應聲倒在地上，大聲說：〃感謝上帝賜給我豐盛的食物，阿門！
〃 4、隱患 上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年：地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲......上帝要離去了時，對所有動物說：
「我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？」 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的一群猴子齊聲道：「上帝啊！
請您把猴子們滅絕吧
11樓：匿名使用者
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「**了吧，爺會飛。」
一天小白兔去河邊釣魚，釣了好久，什麼也沒有釣到，就失望的回家了 但是他不放棄 第二天小白兔又去河邊釣魚，結果又沒掉到，執著的小白兔第三天又去釣魚了剛來到河邊一隻魚跳了出來 對它說：再用蘿蔔當誘餌就抽死你
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：
「啊，真抱歉，沒有那麼多」 「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？
」 老闆：「對不起，還是沒有啊」 「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」 老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！
」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
12樓：**墨
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
13樓：顧客至上時尚
但願能幫到你，希望採納！
當然正常，男人的事情幹嘛要告訴女人
14樓：匿名使用者
有一個胖子，上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。 不過現在都inter***時代了，什麼稀奇古怪的事情都有，也沒覺得奇怪。 有點口渴，於是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好長時間沒來得及送水。
這時旁邊的鸚鵡說話了：我x你大爺的！你丫是不是找抽啊！
我tm要的xo怎麼還沒送來！ 空中小姐立刻顛顛地把xo送來了，還一個勁地賠不是。胖子一看， 哦，原來她們吃這套啊。
於是也大聲嚷嚷起來：x你姥姥的！ 你丫是不是找扇啊！
我tm要的水怎麼還沒送來！空中小姐也立刻趕來了，不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架，把胖子給扔出去了。
胖子在半空中怎麼也想不明白，自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡？ 這時艙門一開，鸚鵡也給扔出來了。 鸚鵡飛到胖子旁邊說：
傻x，你丫沒翅膀還敢那麼牛x？！
15樓：匿名使用者
你好，很高興為你解答！
有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火......
去醫院急救,出來後，它變成了一根棉籤...
16樓：霸氣2少
3、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回孃家吃。
我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：「女兒，你回來的正好，家裡來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。」
17樓：25k純帥
我們做在高高的骨灰旁邊，聽媽媽講那過去的骨屎
18樓：巨蟹
1.一日，見電視上女主播播新聞，要說的是美國911，說成美國扭腰腰.....
早上剛起床上廁所蹲久了，突然站起來暈過去坐在地上，大概有那麼幾秒
19樓：匿名使用者
這是頭部缺血造成的暈厥，
是因各種原因導致一過性腦供血
不足引起的意識障礙。
表現為突然感到頭昏、恍惚、視物模糊
或兩眼發黑、四肢無力，意識喪失。
給我講個笑話,不要太長,不準複製
20樓：火星人
更多在空間奧，哈哈。
21樓：流氓阿童木
《下面》
女：回來吧，我下面給你吃！
22樓：尐澤
問：美人魚為什麼不會變心？
答：因為她不會劈腿、
23樓：匿名使用者
我愛上了遙遠的你。
不太長也不是複製的.
求100個笑話（朋友要我給她講）
24樓：匿名使用者
1、知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮。
2、度日如年：指當幹部的日子非常幸福，每天像過年一樣。
3、杯水車薪：指當領導就是每天在辦公室喝喝茶，月底能拿到可以買一輛汽車的工資。
4、知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂。
5、見異思遷：看見漂亮的異性，就想搬到她那裡去住。
6、有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐。
7、不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
8、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子尾隨跟蹤。
早上7點10到8點半之間吃了學校商店90克重的麵包加一瓶250L的原味優酸乳，中等的糯玉米
不會的。米飯 肉 油 甜食 點心吃的多才容易胖。吃零食容易胖的原因是多數都含糖。糖，也就是碳水化合物攝入過多會轉化成脂肪，而蛋白質是生長所必須的 磚瓦 可以這麼理解 我們的身體是蛋白質累積起來的。明白了吧？少吃米飯多吃菜，米飯裡頭有大量澱粉，澱粉是六分子糖，也就是說米飯的含糖量高，而葡萄糖和蔗糖只有...
今天終究沒去，昨晚5點才睡得著，早上7點被我媽叫起來了，她很
不曉得你以前經歷過什麼會讓你對學校這麼反感。如果你想改變，那只有一條路，就是去接受，去容忍，之所以痛苦是因為無法忽略痛苦的存在，更因為忽略了美好的存在。你想到去學校就會湧起很多回憶，這些回憶就是根源所在，你一遍遍地去想，同時一遍遍地想事情為何會這樣，為何會發生，別人是否經歷過，歷史上其他人又是如何度...
女朋友說。爺爺是今天早上一點過去世的。我怎麼回答
安慰一下啊，還能說什麼，節哀順變，要是你們關係已經到了一種程度，也可以考慮到場。雙方家長都知道彼此關係的話，一定要到場，安慰女友，做些力所能及的事情。這個時候她是需要你的 但如果關係一般，還沒見家長的話，就 安慰吧，畢竟人家辦喪事嗎，真的沒空接待你。視情況定吧 親人離世，要安慰吧，節哀順變，好好的，...