1樓：直播場控大戰士
初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀 ?!」
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：「今天我請你吃飯。」她說：「不吃了，改日吧～」我很興奮！
我對一兄弟說：「今天我請你吃飯。」他說：「不吃了，改日吧～」我很尷尬……
一漂亮mm對我說：「今天我請你吃飯。」我說：「不吃了，改日吧～」她說不行-_-！
一恐龍對我說：「今天我請你吃飯。」我指著旁邊的猥瑣男說：「他日吧～」
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:
「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不**,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻**後，問妻:我留鬍子好看嗎?
幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑簡訊-笑破你的肚子 笑破肚子的逗b青年 笑破肚子的親爸媽
成為屌絲是有原因的
好笑的俏皮語錄簡訊息
搞笑損貨,損人不打草稿
不著調的年輕才俊冷幽默
搞笑逗b,嘴巴都笑大了一...
對女人來說,老公與情人的...
2樓：我們很恩愛
坐地鐵老公一直玩手機。 我：「老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？」
老公：「我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。」
3樓：百度使用者
我們不可能逗把你笑，等你老公下班回來了讓他說個笑話給你聽不就ok了嗎！既不費錢，又可以跟你老公相處，兩全其美。
4樓：因為是笨蛋啊
剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：「你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？」 老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：「你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？」
5樓：匿名使用者
你鬱悶不是一個笑話能解的
6樓：匿名使用者
還有在知道里問這個的。哈哈真好笑。把我都逗樂了
7樓：萌萌噠慕柒櫻
我也不開心不如你給我講個笑話吧
8樓：匿名使用者
這麼多人來說笑話夠好笑了吧
9樓：離♂別
小弟弟和小妹妹你更喜歡誰？
心情不好，誰給我講個笑話？
10樓：大力歌手
1、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
2、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
3、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事！她的**居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。」
第二天，他們回家時，他妻子問：「今天怎麼樣？」
男人說：「棒極了！不僅她的**是紅百相間，而且，**也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。」
第三天回家後，丈夫問妻子：「親愛，你們公司今天有什麼事沒有？」
她答：「沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。」
11樓：樂於助人
第二種隨便接別人的話~！……
12樓：一個人滴黑夜
我最討厭2種人，第一種說話說一半的……
13樓：夏啟爾飛雙
一男生暗戀一女生許久，一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會字條又傳回來了，上面寫著：
拜託別告訴老師啊，我保證以後再也不上課嗑瓜子了。
誰能講個笑話給我聽 越搞笑越好 高分一定加上
14樓：小烏龜
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 i am hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 i am boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「i am sorry.」
15樓：匿名使用者
有個人去朋友家做客，在停車時看到車庫裡有好多新車，於是問主人：「你家怎麼會有這麼多車子？」
主人回答：「那是打賭贏來的。如果他們能和我六歲的兒子一樣，做三件事情我就會讓他們在這裡隨便挑一輛車，如果不能做到，那就把他們的車子留下！結果他們輸了，於是便有這麼多車子了！」
客人不信便和主人打賭。
主人把客人帶到一間小屋裡，屋子裡有一個沒穿衣服的美女，主人的兒子上前摸了裸女一下，客人也摸了美女一下，主人的兒子又親了美女的咪咪，客人也親了一下，然後主人的兒子脫下褲子掏出小雞雞彎了三下……
16樓：匿名使用者
小笑話麼
一天一個失眠的病人去看醫生
醫生給了他一瓶安眠藥並叮囑到：先生，你晚上前吃一到兩課就會夢到***吃兩到三課就會夢到 蔡依林
先生又問到：那我要是吃4課會怎麼樣
醫生答道：那麼你就會夢到趙麗蓉
17樓：貓的貓次方
到2023年的時候
據說地球會毀滅
於是南博士製造了機器人
要拯救地球
但是呢........
南博士在2023年的12月31日昏倒了
現在很無聊，誰講個笑話把我逗笑了200分全給你
18樓：0o純陽
有一天，小明放學回家，路過了一個房子，房子上有個窗戶，他就看了一下，他看見一個女人在床上一邊摸自己的胸，一邊喊：「我要男人，我要男人。」小明就很費解
第二天小明再次路過這個房子，他居然看見這女的身邊竟躺著個男人，他就趕緊的跑回家，躺在床上，摸自己的胸說：「我要自行車，我要自行車，我要自行車！」
19樓：
從前有個太監，下面沒了。
20樓：落黎晴雨
不笑的是豬··
哈哈 我的200分
21樓：攀爬士
聰明的女兒啊，好想生一個！
我妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：「爸爸你名字怎麼寫啊。。。」
22樓：匿名使用者
哎。上面這些笑話真對不起牛得華。
23樓：飄渺セ世界
猴子：有大嗎？ 隱刺：
有！你呢？猴子：
我也有。上吧。……隱刺：
打啊！你tm放大啊！猴子：
你tm咋不放大呢？留大搶人頭那！cao的。
你個菜b
小黑：有大嗎？ 人馬：有！你呢？小黑：我也有。上吧。……小黑：打啊！你tm放
大啊！人馬：你tm咋不放大呢？留大搶人頭那！cao的。你個菜b不懂dota的話 你是笑不出來的 懂dota的話 能把你丫的笑翻
24樓：jojo袁
有一個農村婦女進城想去賣雞蛋，路過一個小樹林，一堆男的衝過來把她**了，之後就都跑了，她坐起來，拽著衣服說：「嚇死我了，就這事啊我還以為要搶我雞蛋呢」
25樓：共鳴的
我講一個笑話吧，好好笑；沒有人不笑。
你覺得好笑不
26樓：匿名使用者
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們***。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」
27樓：你最紳士的微笑
你先給我笑個 .~~
28樓：哥就像個傳說
一教練怪他的學員a打靶打得不準，一次他從a的手中奪了槍並說：你們都看看我是什麼打的，於是他認真瞄了一會就開槍了，可是他也打偏了..... 然後他立馬來了一句：
你看看，剛剛你就是這樣子打的... 在一旁圍觀的學員想笑又不敢笑
29樓：匿名使用者
一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。
有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。
這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了,小孩坐在地上就哭。
這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：
「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」
小孩說「就是那個尼姑呀。」
和尚說「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」
小孩回答說：「大姑父。」
最近心情鬱悶！誰能給我講個超級搞笑的笑話
某公廁內，a君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，a君聽到後說 夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快 b君說 有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢 某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫 站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起...
我現在比較鬱悶，誰能給我講個開懷大笑的笑話。（我沒聽過的）
3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。後來知道 這是她孩子，沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。那個中學生很識趣的站了起來，給小孩...
誰給我講個經典一點的幽默 笑話，誰能給我講一個超級搞笑的笑話，簡短點的。
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫.又問第二個人想死還是想被彈jj，他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而...