1樓：小石榴和小白樹
（1） 24號女嘉賓：「男嘉賓你好！你是山東人？」
男嘉賓：「你好!是的。」
女嘉賓：「山東人愛吃大蒜，你也吃嗎？」
男嘉賓：「吃燒烤的時候會吃，大概一月兩三次吧。」
孟非：「24號女嘉賓，你問這個問題想說明什麼嗎？」
女嘉賓：「是這樣的，我受不了大蒜那種味道，特別是接吻時，所以…不好意思！」
砰！燈滅掉。
男嘉賓有點惱火反問女嘉賓：「請問，你有一邊吃飯一邊接吻的嗜好？」
女嘉賓剛要發飆，孟非大笑起來，「哈哈哈哈！好！好！好！這個問題問的好，這哥們兒有點意思，和我想到一塊兒了！」
黃菡：「吃不吃大蒜有那麼重要嗎?難道這也要作為一個擇偶的標準？「
孟非：」我很難想象一個人喜歡接吻能喜歡到吃一口飯接一個吻的那種程度。」
黃菡：「是呀女嘉賓，即便是你真有這種嗜好，難道說一個月少接個兩三次吻就真的那麼難嗎？！」
樂嘉笑得前俯後仰：「哎呀！笑死我啦…24號你聽我講，男嘉賓每個月的確剝奪了你兩三次接吻的權利；
但是，你自己有沒有想過，理論上講，你同樣也剝奪過他的某種權利。「
女嘉賓極力辯駁：」我沒有。」
孟非：「你有。」
女嘉賓：「我沒有。」
孟非：「你有！」
女嘉賓：」我沒有~」
孟非：「這個你真有！」
女嘉賓急了：「我真的沒有！！！…我又不吃大蒜。」
樂嘉故作嚴肅目光炯炯得盯著女嘉賓問道：」難道，你一個月當中就沒有幾天是不方便的！？
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！
」話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」
奧特曼為什麼總是傳統一件衣服？ 因為他是 out man!
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒
從前，有一個太監，下面沒有了......
有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他. 但是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼? 傭人答道：
「我今天帶了手紙...」
2樓：張禕晗
一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光碟機之按鈕。
第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：
就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物，用左手開啟了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
3樓：匿名使用者
一個有一點腦子痴呆的人晚上逛公園，看到一對男女在草地上做事，第二天早上他又去了那個地方，看到一個人在練俯臥撐，做俯臥撐的人對著他大聲說：看什麼看，傻瓜呀。這個人說：
你才傻子呢，下面的人都走了，你還在做。
4樓：手機使用者
長阪橋退敵
張飛睜圓環眼，挺槍立於橋上，面對曹操的百萬兵，高興地大吼一聲：歡迎來到長阪坡旅遊度假村，過橋收費，每位10元！
曹操嚇得帶領百萬兵，掉頭就跑。
空城計司馬懿兵臨城下，發現豎的城門上貼了一個告示：
通知因本城電力**異常緊張，特招聘發電工若干名，待遇從優。有意都推門進入，即可錄取。
原來是一座廢城！黑燈瞎火的連網也不能上！司馬懿一邊說，一邊失望地退兵而去
誰能講幾個好玩的笑話呀？謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝！！！
誰能告訴我幾個好笑的笑話！！！謝謝
5樓：紫色的悠念
1、「你得**了！」醫生勸告病人：「你現在從事什麼職業？」
「在馬戲團裡吞匕首。」
「你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。」
2、飯前飯後
一位胖子找醫生求**妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」
「我幾乎每天都在喝。」
「你應該多運動，少睡覺。」
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖子認真地說。
醫生急了：「那麼，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來。」
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」
6樓：23雙雙姣姣
真實親身經歷：記得有一天我和幾個朋友去街上玩，在街上溜達了幾圈，回來的時候，有個朋友急躁不安的，看樣子好像有什麼事情，我不解，最後看樣子是受不了了，正好我們路過街上一家朋友開的奶茶店，我這位急躁不安的朋友隨口就說：我去他那店裡拉泡屎，你們等我一下，隨後我就脫口而出：
你這人啊什麼都好，就這點不好，不管到哪都要給人家留下些什麼....哈哈哈
7樓：雨露中的小女孩
回家的路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還輸了一個小牌子來招攬生意。只聽我同學認真的唸到：「巴——西——小——彩——電！」暈…… 明明是巴西小彩龜啊。
有一次，我給同學打**，對方拿起**為了一生，我突然我忘記是給誰打的了，嗯了半天冒了一句：「你是誰？」
8樓：俊秀
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？
男:在。女：
我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。
女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：
買。女：好愛你。
男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。
男人掛了**，問：這是誰的手機？
9樓：
爆笑的笑話，希望你也開懷大笑一番。
1.剛好…… ==
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。
一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：「你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，9個學生站了起來。
2.== 冤枉錢 ==
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：」爸爸，您給我點錢行嗎？明天我們老師要帶我們去動物園看蟒蛇．」
」幹嗎去花那個冤枉錢！你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了」
3.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:"悟空,你就別追了"
4.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的.
4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，**拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！
」**說：「放心好了，我做了二十幾年的**……」某甲說：「太好了，我放心了！
」然後**一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，**才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」
5.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：
「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？
」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。」
6. 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
7.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
8.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
誰能給我講幾個搞笑的笑話，誰能給我說幾個超搞笑的笑話
下午要去跟很bai久沒見面的漂du亮mm約會，各種激zhi動。剛午休dao起床就馬上去洗漱 上內廁所容，趕時間啊！剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。結果腦子一抽問了句 我嘴角有沒有屎 室友一愣，看看廁所，在看看我，退後兩步，撒腿就跑.哥凌亂啊，別跑，聽哥解釋啊.大家都笑小張的臉長的像屁...
誰能給我最搞笑的笑話
一老師在解釋 奇蹟 一詞時，舉了一例子 有一天，朋友打完籃球，要洗手的時候 把籃球當保齡球給王翰扔過來，王翰 一腳給踹回去了，正好被老師看見 把朋友抓住，問 幾班的？朋友說 5班的 叫啥？朋友回答道 王翰 重慶卷 酸甜苦辣說高考 2007年重慶高考作文題 酸甜苦辣說高考根據恢復高考30週年來寫 片段...
誰能給我詳細講解這個電路圖，誰能給我詳細講解這個電路圖
這是一個正 反轉控制電路。當 plc 發出命令將 kzj 觸點吸合一次以後，km1 線圈吸合併自鎖。因為 km1 自鎖，它可以阻止 km2 動作。即使 plc 發出命令將 gzj 吸合也不會誤動作 只有發出 sq1 命令以後，kj 線圈吸合，指示燈 rd 亮，同時將 km1 線圈斷電 當 plc 發...