搞笑的話題!誰能給最多!就追分!
1樓：不會再為愛而愛
gg：你嚎。
mm：你嚎，衡行你在****？
gg：我在王八里上網，你呢？
mm：我也在王八里。
gg：你是**人。
mm：我是鬼洲人。
gg：哦，我是山洞人。
mm：你似男似女？
gg：我當然是難生了，你肯定是女人吧。
mm：是啊。
gg：你黴不黴肢攔賣？
mm：還行吧，人家都說我是大黴女，你衰不衰？
gg：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
mm：真的呀，咱們多憐惜好不好？
gg：好鴨，你的瘦雞號碼是多少？下次歷逗我不知道什麼時候來聊天柿了mm：咱別用瘦雞，瘦雞聊天多貴啊，就用你球球（qq ）gg：你真可愛，我很想奸你。
mm：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會。
2樓：網友
我穿著櫻帶祥花棉襖，不是冷，是包裝，包裝成土特產，低成本佔領市場，**銷售。
咬牙切齒，只是為保護舌頭，捶胸頓足，僅僅想站穩腳跟，頭疼醫頭，腳疼醫腳。脊搏心疼，捂著，不治自愈，不說。
小行逗小寰球。
有沒有搞笑的話題啊?越多越好,
3樓：乘心宜於初
人生總有許多心情，一時難以描述，哎，就從放個屁講起~~~為難：在擁擠的電梯裡想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放乙個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯裡只有自己和另乙個人，那個人放了乙個更臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭委屈：臭味沒散盡之前，又有人上電梯。
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
4樓：昔用希煊
幽默精選。
1．一盜竊犯被送進監獄，同牢房的人問他：「你是因什麼進來的？」
因為打噴嚏。」盜竊犯說：「噴嚏驚醒了屋主，他就把我送來了。」
2．史密斯先生和他的太太開車趕路。路上，乙隻老虎迎面從路上走來，史密斯立即停車，他取了槍準備將老虎射死。這時，他的太太說：「等等，親愛的，它可還沒有欣賞過我的這套新禮服呢！」
3．法官和他的朋友聊天。法官說：「奇怪，每年冬天我們法院都沒有接受過任何小偷的案子，難道小偷們一到冬天就度假去了嗎？」
4．一為退休經理送給自己的新任3個密封的信封。「如果你在工作中遇見什麼困難，」他說，「你就每年開啟乙個。」
過了不到一年，新經理舊不得不開啟了第乙個信封，那上面寫道：把你沒做好工作的原因推給你的前任。
又過了一年，新的經理又開啟了第二個信封，信封裡字條上的字是：進行改組。
到了第三年，他又開啟了第三個信封，只見前任的墨跡是：再些3張同樣的條子裝進信封。
5．一醉鬼走到一位男的跟前問道：「現在幾點了？」那男的說：「11點。」醉鬼聽後說：「天哪！我一定是快瘋了，整整一天我得到的答案都是不一樣的。」
牙籤的妙用。
瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！
男主人立刻站了起來說：「每個人都拿著牙籤，到客廳裡坐著。」
合格古玩店招聘售貨員，乙個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」
高貴──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
公升官了嗎？不，你看，我鑲了三顆金牙。
貴婦人的歲數。
一位年過半百的貴婦人問蕭伯納「你覺得我有幾歲了？」「看你晶瑩的牙齒象十八歲；看你蓬鬆的頭髮象十九歲；看你扭捏的腰肢象十四歲。」那貴婦人聽得很高興，又問「你能不能告訴我確切的年齡？
蕭伯納說：「把那些數加起來就是。」
5樓：匿名使用者
有個遊客，到山上旅遊。 他走到乙個特別大的山洞。 洞口是朝下的，黑黑的什麼也看不見，但他想知道洞有多深，於是他利用槓桿的原理把乙個大石頭，撬下了山洞，說時遲，那是快！
一頭牛瘋一樣的衝進了山洞。遊人看傻了。牛怎麼無緣無故衝下去了呢。
百思不得其解。這時來了個人東張西望，看見遊人就問；你看見有牛跑過來了沒？ 遊客說：
看見了啊，可是不知道為什麼，那牛瘋一樣的衝進山洞？ 那人露出驚訝的表情，抓了抓頭說：不可能啊，我把牛拴在乙個大石頭上，它。
那石頭很大啊！它不能拉得動啊！又怎麼可能衝進洞呢？
遊客|:.
6樓：匿名使用者
乙個黑人媽媽和乙個白人媽媽同時給她們的小孩餵奶！突然白人媽媽的小孩看著黑人媽媽突然哭了！白人媽媽就問："怎麼了"？白人媽媽的孩子說：「媽媽我要喝巧克力味的」
誰知道 一些搞笑的對話啊？？ 多說幾個 追分 越多越好
7樓：網友
男：聊嗎？ 女：不。
男：為什麼？ 女：忙。
男：忙什麼？ 女：玩。
男：玩什麼？ 女：遊戲。
男：什麼遊戲？ 女：好玩的。
男：什麼好玩的？ 女：煩。
男：煩就跟我聊？ 女：滾。
男：地不乾淨！ 女：靠。
男：給你肩膀！ 女：找死啊。
男：「死」在字典961頁 女：暈。
男：我有止暈藥 女：我服了男：服了藥就不暈了 女：大哥。
男：認你這個妹妹了 女：拜託。
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了男：我打120 女：你神仙。
男：不要迷信 女：還讓人活嗎。
男：有了我你會活得更精彩 女：555男：
三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧男：我在網咖，不是死吧 女：
求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：
婦女節快到了。
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：..
有什麼搞笑的話題麼？
8樓：麼雅豔
要看她是什麼樣的性格！！不能對比較內向的人談性的話題吧。
9樓：凌亂
你問她先有雞還是先有雞蛋啊 我覺得這個蠻搞笑的 回答先有雞那你就問雞蛋是**來的 回答先有雞蛋那你就問她雞是從**來的 哈哈。
10樓：網友
這是要多培養的。多看些笑話就話。這樣你就能在你的話中找到笑點。
說笑話時要嚴肅或天真，這樣最好。如這句「沒認識你之前我還不知道我有以貌取人的缺點」找到切入點說出來。之後就有無限話題了。
有什麼搞笑的話題麼？
11樓：牛牛最美入
真無聊。聊天話題很重要，但是不是要搞笑的，要懂得說話 追問： 那有什麼聊天話題麼？ 回答： 聊天就要找身邊的事情，多發現，不過聰明也是個問題。
跪求爆笑笑話 要那種女孩子一聽就會笑的 好的多加追分
12樓：網友
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
這個笑話如果你講得好，很有效果。如果你找人來一起表演，效果出奇。我上次就找人演了一次，全班鬨堂大笑。
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
..之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室。
13樓：bao珉
乙隻兔子，一會站的跳，一會蹲的跳，請問為什麼？……因為它喜歡乙隻火柴，它頭很癢，結果撓的撓的就把自己給點了……一顆雞蛋去喝茶，於是就變成了茶葉蛋……
一頭鹿跑啊跑啊，越跑越快，於是就成了高速公路……小明從13樓摔下來為什麼沒有死？……因為小明是飯盒為什麼王小明摔下來也沒死？……因為王小明就是小明。
14樓：長歌當哭
一種水果他很忙 所以它就叫芒果。
15樓：瞬間_失落
很冷的1.三個鳥在樹上唱rap，打乙個字。（桑）因為唱rap，又又又，在樹上唱，所以……
2.有一天，乙隻大熊在路上走啊走啊，忽然，他看到了乙個大梨。打乙個國家 稱。（義大利）
因為那熊說了一句：「咦（意），大梨（利）。」
16樓：匿名使用者
一天老師問小明1+1＝？小明不知道老師很生氣，讓小明回家問家長．小明回到家問媽媽，媽媽正在煮飯，說：」今天我們吃紅燒肉」．小明又去問爸爸，爸爸在打麻將，說：
糊了」．她又去問姐姐，姐姐正和她的男友說話，說：」親愛的，我們一起去吧」．
第二天早晨，老師問小明1+1＝？小明說：」今天我們吃紅燒肉」．老師很生氣，又問一遍．小明說：
糊了」．老師發火了，說：」你給我見校長去」．小明說：」親愛的，我們一起去吧」．
我想要校園脫口秀的臺詞。。。或者幽默的脫口秀臺詞。。。幾分鐘就行 好的追分
17樓：小趙同學呦
01唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
02好聽的話別當真，難聽的話別較真，認真你就輸了。
03涼白開最解渴，大實話才動人。
04人生六個字：
慢慢熬，糊塗過。
05說高處不勝寒，都在爬；
說菸酒傷身體，都不戒；
說天堂最美好，都不去！
06當我交話費的時候，才發現原來我說的話這麼值錢。
07能睡著，說明心安，此前問心無愧；
想醒來，說明心美，當下正是所要。
人生，也不過是這六字的快活。
08你的話，我連標點符號都不信。
09朋友用心交，父母用命孝。
10如果你向神求助，說明你相信神的能力；
如果神沒有幫助你，說明神相信你的能力。
11貨有過期日，人有看膩時，你在我心中，還能牛幾時！
13先學會不生氣，再學會氣死人。
誰能給超級搞笑的笑話！謝謝，誰能給一個超級搞笑的笑話！謝謝！
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誰能給我講幾個搞笑的笑話，誰能給我說幾個超搞笑的笑話
下午要去跟很bai久沒見面的漂du亮mm約會，各種激zhi動。剛午休dao起床就馬上去洗漱 上內廁所容，趕時間啊！剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。結果腦子一抽問了句 我嘴角有沒有屎 室友一愣，看看廁所，在看看我，退後兩步，撒腿就跑.哥凌亂啊，別跑，聽哥解釋啊.大家都笑小張的臉長的像屁...
誰能給我最搞笑的笑話
一老師在解釋 奇蹟 一詞時，舉了一例子 有一天，朋友打完籃球，要洗手的時候 把籃球當保齡球給王翰扔過來，王翰 一腳給踹回去了，正好被老師看見 把朋友抓住，問 幾班的？朋友說 5班的 叫啥？朋友回答道 王翰 重慶卷 酸甜苦辣說高考 2007年重慶高考作文題 酸甜苦辣說高考根據恢復高考30週年來寫 片段...