1樓：隆碧芙
a君：現在的醫生，最好當啦。不信？
你說：頭疼。醫生：
去做ct.你說：腹部不舒服。
醫生：做b超。你說：
胸部疼痛。醫生：做心電圖。
另外，驗血驗尿等等、等等……什麼望聞扣聽那一套，根本用不著。等結果出來了吧，就更好辦了：心動過速，坐立不安——心得安。
胃疼難受，很不舒服——胃舒平。血壓高——利血平。鼻炎——鼻炎康。
拉肚子——瀉立停。便秘——果導、開塞露。痔瘡——化痔栓。
腳氣——腳氣水。等等等等……就不一一列舉了。你說，這樣的醫生誰不會當。
2樓：任性的公貓
徐星拿出乙個骰子放在講臺上，在幾十雙好奇的眼光下，他把骰子高高舉起來給同學們看。原來這個骰子是用粉筆頭磨成的，六個面上都有點。「怎麼使用呢？
徐星介紹說，「每選一題，就把骰子搖一次。abcd等選項就憑點數來類推。不管題目有多難，它都能決定。
怎樣對付監考老師呢？」有同學問。「好辦得很。
見到老師一走過來，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就進嘴裡了，老師會以為你是在打哈欠，絕對不會懷疑你的。」
3樓：寶83253檬穩
同事跟我抱怨：「我以前拍照挺好看的，怎麼現在越拍越醜了啊？」我淡淡的說：「現在的畫素越來越高了！」
你有哪些神補刀的笑話？
4樓：暨如之
有朋自遠方來，不亦樂乎。朋友，來吸根菸。」「三人行，必有人不吸菸。謝謝。」
5樓：許長髮
李小龍笑著說道：「我對功夫的理解很簡單，功夫是一種道，功夫更是一種境界，不是很簡單的能擊破幾塊木板！」日本人一聽這話，笑了笑，然後一拳打碎了十塊木板道：
比我如何？」李小龍微笑著拿著五十塊木板，然後笑著說道：「能打破麼？
日本人咬了咬牙，然後狠狠的打了過去，結果骨頭斷了，日本人哭著喊道：「你咋不打？」李小龍微笑著說道：
我從沒說過練功夫需要打木板啊！」甄子丹乙個人可以打十個小日本，甄子丹笑著說道：「我覺得功夫不是可以打敗多少個小日本，而是可以讓武學影響國人！
乙個小日本不服氣的說道：..
6樓：以心
我親愛的房產商大哥哥大姐姐們，你們為祖國房產事業的突挖猛掘做出了卓越貢獻，你們辛苦了！我謹代表購房一族的全體同仁們，對你們表示極大的驚訝。驚訝之處，有如下幾點可作歸納：
1.由於在你們的共同努力下，我們每乙個購房者，都懂得了怎樣寫售房廣告語了，如，環境偏僻的房子，可以寫成「幽雅宜居型」；地處喧囂的房子，可以寫成「潛力無邊型」；喇叭刺耳的房子，可以寫成「交通便利型」；樓高眩暈的房子，可以寫成「人間天堂型」；佈局古怪的房子，可以寫成「新穎別緻型」；佔地零碎的房子，可以寫成「獨特節約型」；客廳偏大的房子，可以寫成「寬敞明亮型」；臥室偏小的房子，可以寫成「緊湊有致型」；浪費陽臺的房子，可以寫成「..
7樓：王倩
妻：老公，今天看你打比賽真沒勁。丈夫：
怎麼沒勁？妻：你在場上跑來跑去，乙個球都沒踢進不說，輸了球還被對方踢傷了，又被抬下場來，叫人看了怎麼能有勁呢？
丈夫：那個踢我的隊員是故意犯規，現在足協正在狠殺這種不良行為，這回他也就悲催了……妻：被吹了有啥用，不就是罰個紅牌，人家停賽兩場後照樣還能上場。
你被人踢傷了，這個把月都別想上場了呢。丈夫：……妻：
老公，你看我這張相照的怎麼樣？丈夫：照的挺好。
妻：你看有沒有點明星風範？丈夫：
有……有點……這怎麼好說呢？妻：你就直說嘛，咱們兩還用的著拐彎抹角？
丈夫：不。
有哪些神補刀的笑話能分享一下？
8樓：阿qi棄
有句牛逼的話說：我們都是在快畢業的時候才愛上學校的~好吧，我承認，幼兒園是我的初戀，每天念你一千遍，才知兒童節早已不是姐的節目……小學是我的第二戀，那鮮豔的紅領巾百看不厭，那些年你不理我也不棄……第三戀是初中，青澀的男生永遠是道美麗的風景線……高中我第五戀，流血流汗不流淚打死也不睡的三點一線……大學邁入響噹噹的黃昏戀，愛得死去活來終是抵不過廚房的柴公尺醬醋油鹽……回首往事，最明目張膽的小三是中考和高考，命中註定不能讓我們相守的霸氣小四是紅光滿面的畢業證書啊。
9樓：銘刻
一箇中國人，乙個南韓人，還有乙個日本人在談論自己民族的創造力！日本人說：我們民族的創造力體現在電子產品上，在這一方面，我先領先世界水平，著名品牌有索尼，松下等！
南韓人說：我們民族的創造力體現在我們的娛樂文化上，在這一方面，我們的韓風引領全球，比如說鳥叔的江南style!兩人說完都很得意的看著中國人道：
你們民族有創造力嗎！中國人笑了笑：我們民族的創造力主要體現在造人上！
日本人跟南韓人聽了哈哈大笑：沒錯沒錯，難怪你們人口那麼多，那麼具有代表性的是什麼？中國淡淡道：
好的就不說了，說說比較差的吧，比如說我們創造了日本人跟南韓人！
10樓：初桜
小王、小李、小劉、小吳幾位同學聚會，酒足飯飽後，小王：買單……說著掏出大把鈔票……小李趕緊：幾位，先別急著走，小王已經請大家吃飯了，我就請大家去ktv。
大家吼吼……唱完歌，小李掏出錢付費後，小劉：大家又是唱又是跳都一身汗，走，我請大家桑拿一下……桑拿完，小劉給了錢，大家準備散去……小吳想，人家都請客了，只有自己沒有花錢，這不是太寒磣了，正好看到前面有公廁，忙喊道：別急，大家一起方個便再回去，別爭了，這次我來……
你都聽過哪些神補刀的笑話？
11樓：網友
我說：「媽，你有沒有覺得我變漂亮了？」我媽說：「沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那麼醜。」
12樓：網友
某日正打個要緊**，房東又按門鈴又敲門大聲嚷嚷：「姑娘在家麼，想跟你商量個事！」衝著門喊聲稍等之後，邊打**邊開門。
喂培肆，不行啊，我的ke已經滿了，不能再接ke了呀！……星期六？星期六已經六個了，排不開。
星期天也滿了。要加的話就平時晚上吧！等我看看啊，星期。
三、五晚上有空。但是週五晚上我想休息一下，不然週六日兩天太累了！這樣吧，週三晚上吧。
鍵顫還是老時間。稿中敗要不白天也行，白天的話我不想出去跑來跑去的，讓來我家裡吧。……哦，確定週三晚上是麼？
好，那就這麼說定了啊，週三晚上，7-9點。……
聊天時，有哪些讓人神補刀笑話？
13樓：消化
兒子：今天我發現乙個驚天秘密……爸爸媽媽都轉頭看著兒子：什麼秘密？
兒子：這樣吧，你們競拍，誰價高，我就把這個秘密告訴誰！爸爸：
這個星期我每天給你一塊錢。肆吵渣媽媽：這個星期我每天給你兩塊錢。
爸爸：這個月我每天給你一塊錢。媽媽：
這個月我每天給你兩塊錢。爸爸：這個月我每天給你三塊錢……兒子：
停！我還是碰啟告訴媽媽吧！爸爸：
為啥？你不說誰出的價高，就告訴誰嗎？我都出每天裂悄三塊了！
兒子：老爸，雖然你的價高，但是從長遠出發，我還是覺得告訴媽媽好！爸爸：
為啥，為啥？兒子：我在床下鞋盒裡就發現五十塊，每天三塊乙個月就是九十，..
聊天時，有哪些笑話讓人神補刀？
14樓：網友
那天，我去賣腰帶，乙個大媽過來跟我一頓砍價，說我這腰帶怎麼怎麼沒信譽保證，說我怎麼怎麼不可信，我急了，跟大媽吼道：「你怎麼知道我這腰帶，不結實啊，我這腰帶是全水牛皮的啊！」大媽問我說：
你給我舉個例子吧，不然我也不知道你這腰帶多結實啊！」我笑著說道：「我這腰帶有人試過，不過試過的人我都再也沒見到啊！
大媽嚇了一跳，忙說道：「你這腰帶吃人啊？」我哈哈笑著說：
上次嘛，我賣了一條腰帶，一對情侶上吊，兩百多斤的重量，腰帶愣是沒斷，你說我這腰帶***不好？」
15樓：猴61173脖頁
1吃貨在某家店已經吃了一千多元，結果還要吃。服務員問老闆：「你怎麼還給他上菜呢？
萬一他吃霸王餐怎麼辦？」老闆說：「沒事兒，他都吃的那麼撐了，哪還跑得動？
2吃貨在看電視。老婆笑著說：「難得啊，看電視竟然不吃東西。
吃貨說：「我發現，如果看電視吃東西的話，看的電視會沒感覺。所以，我要留在被你罵的時候，再吃，這樣你罵的話就沒感覺了。
3吃貨已經吃成胖子了。同學甲說：「他那麼胖，跑步肯定很慢。
同學乙說：「你說錯啦。如果老師一說放學，他跑得和劉翔不相上下。
4吃貨上過山車的。
16樓：活著就得累
老鼠苦苦追求大公尺，大公尺麵對老鼠的追求毫不動搖。老鼠：美麗的大公尺小姐，請你接受我的追求。
嫁給我好嗎？大公尺：不可以，我們不適合。
老鼠：歌都有唱老鼠愛大公尺了，你還不明白我的心意嗎？大公尺：
我就是太明白的你心意了，所以才不可以給你機會啊。你覺得我會笨到被你吃掉嗎。老鼠：
天啊！親愛的，你怎麼可以這樣想呢，我怎麼忍心吃了你啊。大公尺：
那好，我可以答應嫁給你，可是你要答應我乙個條件。老鼠：親愛的，不要說是乙個條件，就算是十個一百個我都會答應的。
大公尺：到時我們的兒子要跟我姓。老鼠：
沒問題。。。不久後，兩人就有了一孩子，那。
17樓：康小寧
故事一：老師說：「在盤古肉身化為大地之後，大地上出現了很多種生物．多了很多年之後，大地上出現了一位同樣偉大的人物－－女媧．女媧發現大地雖然有了很多生靈，但是它們缺少著創造能力，於是女媧便用黃泥按照自己的摸樣捏出了很多小人，因為女媧覺得創造的這些人應該和自己有點區別才是，所以把泥人的尾巴改成了兩條後肢（雙足）．之後用施放了法術將這些小人變成有生命的活人，並且這些人都具有自己獨立的思想．」老師講完，問大家：
對這個故事同學們有何感想啊。一女生站起來，說：原來不需要男人我們也一樣創造人類。
故事二：老師說：生老病死。
18樓：暗受
丙：為什麼？甲：
因為危險！我女友特喜歡我親她的耳朵，結果每次我的嘴巴都會受傷，因為她帶著耳釘！乙：
聽你這麼一說，我還真有過類似經驗。有一次我親完她耳朵後居然中毒了，因為她戴的耳環上長了銅綠。丁：
我女友戴的是純銀耳環，沒傷著嘴巴，更沒中毒。可我女友剛打的耳洞，還沒完全好，結果我嚐到了血腥的味道。丙：
我倒是喜歡親耳朵，不過看來我只能找個沒打耳洞的村姑了！
讓你神補刀的段子有過什麼？
19樓：沉夜孤星
有個蛋糕在森林了迷路了走不出去了，你猜是誰鼓勵他出去的：豬。。。因為朱古力蛋糕。。。
20樓：消化
問：怎麼稱呼那些趴在地上準備訛人的老人？答：伏地魔。
21樓：你即來
0.事先宣告，本人為有素質的學生一枚。1.
表哥啟好大我四歲，早已結婚，昔年，剩下蘿莉兩枚，一枚男蘿莉，一枚女蘿悄卜鉛莉，兩枚蘿莉三歲那年，有幸去表哥家，那日，正是江南好風景，霜葉紅於二月花的那種好風景，我和表哥還有他的兩枚蘿莉在遠在裡曬太陽，一會兒後，女蘿莉指著南蘿莉的小水壺問：爸爸，為什麼弟弟有而我沒有呢？表哥一臉茫然，說：
這個嘛弊念，你要聰明一點，所以你沒有啊。女蘿莉問：那那是什麼東西呢？
表哥無奈，只好說：爸爸也不知道，等會兒媽媽告訴你。一會兒，表嫂來了，女蘿莉可愛地問：
媽媽，爸爸說她不認識這個。女蘿莉揪了弟弟的小水壺一下，表嫂笑了，女蘿莉問：那這是什麼呢？
表嫂捏了捏蘿莉的嘴，一臉壞笑地。
你喜歡的神回覆有啥，你知道的神回覆有哪些？
前幾天某地區下大雨，魚塘裡的魚都跑了出來，成千上萬只，釋出 魚可真多。有人回覆 魚再多，也不如我婆婆的事多。結果獲得了幾萬贊。有一個評價 的回覆，這是史上最差的軟體，上面所有的商品都是需要花錢的。為什麼剛進大學的新生都急於脫單？因為他們天真的認為自己沒有女朋友僅僅是因為高中禁止早戀。為什麼古龍 裡的...
你知道幾個笑話，你看過哪些好笑的冷笑話？
第一個 局長與女職員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是，局長和女職員各要了一隻，局長要的是公的，女職員要的是母的，局長想佔女職員便宜，笑著說 今晚一公一母就住一塊吧。女職員說 可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說 是局長那個狗日的 第二個 奧巴馬收到火星人發來的賀電，賀電上寫著 qs ...
給我你的笑話，幽默，越噴飯越好，讓人噴飯的笑話
有個人愛喝酒，一天他去酒店喝的很醉！結果從掉下去了。圍了很多人，警察過去把酒鬼扶起來問 發生什麼事了？因為他是當事人 酒鬼莫名其妙的說 我也剛來，我也不知道！求幾個讓人笑得噴飯的笑話 1 校訂票處 現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我 服從。第二天拿到票後我怒了 我訂的是到山...