誰有好聽的笑話啊?講講吧,誰給我講個笑話,要是真的經典搞笑的話,重謝!

2023-01-14 15:30:45 字數 6394 閱讀 7389

1樓:灰

可怕的口音 > > 話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告: > > 「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!

」 > > (翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!

) > > 縣長講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」 > > (翻譯:

現在請鄉長講話!) > > 鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!

」 > > (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!) > > 「不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。。

」 > > (翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。。)

誰給我講個笑話,要是真的經典搞笑的話,重謝!

2樓:我是小烏龜

如果在森林裡,有幾隻鳥……

4只鳥落在你

身上,說明你過4級;6只鳥落在你身上,說明你過6級8只鳥……說明你過8級;那無數只鳥呢?——你已經被它們壓扁了。

原創:冷笑話:從前有隻烏龜,他爬著爬著就掉進水裡了…一隻鳥說:哎,這可憐的龜娃!

(= =,其實我是誤闖進來的)

講個好聽的笑話吧

3樓:苑秀雲依俏

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶。

有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說:「哇!好醜的寶寶!」

媽媽聽了就好難過唷,就一直哭,一直哭。

後來車子停到某一站,上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心,就安慰她說:「這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢?

凡事都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!好了!好了!

不要再哭了!我去幫你倒杯冷開水!心情放輕鬆點嘛!

」過了一會ㄦ,那個乘客真的倒了一杯水給她,說:「好了,別再哭了,把這杯水喝了就會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!」

4樓:己秀榮帖妍

女子身後跟著一圖謀卜軌的男子,女子慎怕,路過一墳地,靈激一動、對著墳墓說『爸,我回來了』。男子嚇鎝哇哇逃走了、這時從墳地裡傳來『女兒,你可回來了』。女子嚇鎝趕緊跑了。

一盜墓者從墳裡冒出、道:『跟我玩,嚇死你!』

5樓:抄永望瀧赫

我對著天空大喊:「我很醜。」上帝給了我一耳光:"虛偽。"你也對著天空大喊:"我很醜。"上帝同樣給你一耳光:"知道你還說!"

講一個笑話吧,越好笑越好

6樓:張氏家族龍

警察:幹什麼的,這麼晚在街上游蕩!

小姐: 妓者!

警察肅然起敬,一陣崇拜!

警察:哪個報社的?

小姐:晚抱!

警察:哪個晚報的?

小姐:和男晚抱!

警察:河南晚報不錯!

小姐:這事只有晚上敢搞!

警察:晚上趕稿確實辛苦!要多注意身體!

小姐:謝謝警察大哥理解,歡迎來搞!

警察:好的。一定來稿!一定來稿!

學生翻牆進學校被校長抓住。

校長:為什麼不走校門?

學生指著衣服:美特斯邦威,不走尋常路!

校長:這麼高的牆,你是怎麼翻過來的?

學生拍拍褲子:李寧,一切皆有可能!

校長:翻牆的滋味怎麼樣?

學生指著鞋子:特步,飛一般的感覺!

次日,學生走正門進來。

校長:今天怎麼不翻牆了?

學生指著鞋子:安踏,我選擇我喜歡!

校長:為什麼沒穿校服?

學生提了提褲子:森馬,穿什麼就什麼。

校長:不怕我不讓你進學校嗎?

學生拍拍身上的衣服:貴人鳥,無人可擋。

校長大怒:我要記你一大過!

學生不滿:為什麼?

校長冷笑:動感地帶,我的地盤我做主!

7樓:起名可以這麼難

昨天接到一**簡訊,讓我速把錢匯入農行一賬號。

我半小時後順手回了一條:已存5000,請查收。

今天結果收到回覆:"都跑銀行三趟了,還沒收到你的錢,你這個**!

一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:「大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,你還給畫張七塊的!

七塊就七塊吧,最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手紙畫啊!手感太差了,就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了,行,毛邊我也忍了,可你也撕個長方型啊,這個三角型就太說不過去了,……」

8樓:匿名使用者

經典笑話:男子漢 齊達內:「你猜我領到工資後會怎麼辦?」

菲戈:「交給老婆?」

齊達內:「不,是存到銀行。」

菲戈:「這才是男子漢。」

齊達內:「然後把存摺交給老婆。」

9樓:匿名使用者

剛才跟我寢室的同學說「過了清明我就有錢了!」寢室瞬間安靜我還半天不知道為什麼......

10樓:

有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棍」,他只好喊道:「我也是。」

講個幽默笑話吧

11樓:匿名使用者

●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線:

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了鍼灸。

正確答案應該是:"張海迪姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了鍼灸。

結果有一個孩子寫:雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語,可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道:張海迪姐姐不但學會了外語,還學會了鍼灸,她那麼頑強地學習,終於癱瘓了!

12樓:匿名使用者

如果母豬會上樹了就最是最好聽的了個人喜好 有的人喜歡冷笑話 有的人喜歡黃笑話 我...魔鏡:反正不是你~ 芙蓉姐姐:

那世界上還有誰比我更漂亮? 魔鏡:貞子,趙本山,愛因斯...

13樓:匿名使用者

****問:你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說:右手

****說:哦,你好厲害哦,都不會怕燙,像我都用湯匙的。

14樓:匿名使用者

好寶寶問:"誰出的這個問題的"

大家:「豬頭菜」

講個笑話聽聽吧,不要一大堆,只要最經典最搞笑

15樓:匿名使用者

上大學的時候,廁所是那種老式的一排坑位,而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了,自己找了個坑位,蹲下去的時候,一隻手有力的托住了臀部,一個低沉的聲音響 起:有人!

16樓:殀兮

他會為他付出一切!

無論是身還是心!

他愛上了他的兒子!

他愛上了這個現在只有3個月大的孩子!

戀童最高境界……戀嬰!謝謝!

17樓:回憶過去的孩子

回答了個叫「講個笑話聽聽吧,不要一大堆,只要最經典最搞笑」的貼子,竟然得了150

18樓:冰雪兒夢語

喝酒了就不開車

一哥們在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙。

進夜店喝酒的時候,他把車鑰匙往桌子上一扔,然後各種漂亮的姑娘都前來搭訕。

酒醉人歸,帶姑娘回家。姑娘問他車呢,哥們非常淡定地說:「喝酒了就從來不開車,我們打車回去吧。」

19樓:申不靈

一天蜈蚣和蝸牛相約去游泳,蜈蚣對蝸牛說:你爬得慢你先走吧,蝸牛聽了瞄了蜈蚣一眼說:還是你先走吧,等我到了你鞋還沒有脫完呢

20樓:伍子許

算了 還是給你講一個既搞笑又恐怖而且可憐的故事吧 有一隻鬼放了個屁臭死了一個人···

21樓:電腦小精靈

今兒收到一條簡訊:「今日12點31分開始起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解,咋會有這麼賤的人。

後來一看發信人,我勒個去,生個兒子居然有這樣報喜的!!

22樓:鵝孜

兒子被爸爸修理,跑去找媽媽訴苦,『『媽媽有人打你兒子麼辦』』『我會打他的兒子』兒子『……』

23樓:匿名使用者

大象和螞蟻是一對夫妻,有一天,大象死了,螞蟻很傷心,在那裡哭,一邊不斷的說:「大象啊,你怎麼比我先死了啊,這輩子我就埋你了。」

24樓:鬼十一

一次考生物,一道題給了一張鳥腿的**讓猜是什麼鳥,一考生不會十分生氣,於是撕了考卷走出考場,監考老師拉住他問他叫什麼,他把褲管一拉說「你猜,你猜唄」

25樓:

老鼠進洞,貓在外面守著,一會兒出來一隻刺蝟,貓上前就按住,刺蝟說:小樣以為上了髮膠我就不認識你了?

26樓:匿名使用者

一天 一個小豬在路上走,突然感到腳痠,原來他踩到了一個檸檬 冷~~(╯﹏╰)b

27樓:我投資很猛

1一男老師對一上課打瞌睡的女生說:「我在上面累死累活,你在下面無動於衷,不主動配合就算了,連點反應都沒有,將來肚子裡若沒東西,你可別怪我不行!」

全班暈倒。

28樓:三笑入雲端

我不要跟你分手!!暑假先生!!為什麼要把我推給開學先生!!!

開學先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!

為什麼你一定要離開!你知道我多愛你麼!!!暑假先生我們重新來過好不好!

不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

大家來給我講講你覺得最最經典的笑話吧~

29樓:匿名使用者

「21xx年,一位行將就木的老人跪坐於墳前,禁不住淚如泉湧:「孫子不肖啊,這麼多年來,我一直等,也沒等到世界盃出線,我愧對列祖列宗呀!」說完,急怒攻心,渾身顫了兩顫就不動了。

那雙眼睛還瞪得大大的,死不瞑目呀!

孫子死後上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝說:「我能滿足你的一個願望。」

他說:「能把日本島沉了嗎?」

上帝說:「這個難度太高,換個吧。」

孫子又說:「那我要中國隊世界盃出線。」

上帝擦了擦頭上的汗說:「你前一個願望是什麼?把地球儀拿來我看看。」

30樓:匿名使用者

有一個神經病,不知從**弄到了一把手槍,他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:

1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久~戰戰兢兢的回答:

等 於2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句:

你知道得太多了

31樓:匿名使用者

1、一餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在門外痴痴等至天亮,長嘆一聲:**,女人都是**!

2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍

斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!

5、昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星,唯一可解之法:

1 )走到宿舍門口2)手拿手帕

3)左手扶門框4)右手甩手帕

咒語是:大爺上來玩啊!

6.你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品、金錢,野豬不為所動,

你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!

7、黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為'軍',一天送兒子上課,見公交 8路進站,

於是衝兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!~~~8、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,父曰:放,沒肉!

子回,擒一胖子,父曰:放,太膩 !

一會兒子擒一美女,父曰:帶她回去,今晚把你媽吃了!

9、一隻小熊去山裡創業,農夫給了他一把鐮刀,木匠給了他一把錘子,小熊來到山裡遇到老虎,嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂,老虎說:沒看出來,就你這熊樣還是個黨員來!

10、妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢?還是我的聰明美麗?

丈夫答:我就喜歡你這樣的幽默感!

11、一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。

下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

12、農夫挑擔大糞,老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?

農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裡,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了!

--------------------------------笑死我了

誰有好聽的笑話

狐狸在街上走著,迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴 讓你丫不戴帽子 狐狸很鬱悶地回家了,弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了,又捱了一大嘴巴 讓你丫戴帽子。如是幾次總捱打。狐狸想,這麼老捱打也不是個事兒啊,不行,我得找老虎投訴去。剛到老虎家門口,就聽老虎在屋裡說話 你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊,回...

誰有什麼親身經歷的靈異事件,大家講講吧!吧

故事 太長你想聽給我打 說還行打字太累 小的時候搬家路過一片菜地,菜地那面是個帶橋洞一樣的橋,我就見橋洞裡有個白衣服的長頭髮女的,和我媽說我媽說沒有,不讓我再看。到現在都記憶猶新。閉上眼還能想起那時候的畫面。你有經歷過這些靈異事件嗎?誰有親身經歷的靈異事件或者老一輩人講的真事 誰來說說 事情發生在2...

誰有搞笑的笑話啊

一女子因 胸小而嫁不出去,一日相親對男人說 我胸小,你嫌棄嗎?男人說 有饅頭大嗎?女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼 天啊,旺仔小饅頭!我就怎麼個絕的了.都給你涼出來了.你要還不笑的話.我我我 你乾脆拿地球直接的砸死我算拉 一位女子,開出徵婚條件 一位女子,開出徵婚條件有兩點 1.要帥 ...