女朋友不開心跪求一短笑話,求一個開心的笑話逗女朋友開心。

2022-04-08 12:17:57 字數 5889 閱讀 4597

1樓:匿名使用者

小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?

爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名 叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您說郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?

你說她缺什麼呢?

2樓:

有個人一天碰到上帝..

上帝突然大發善心打算給那人一個願望....

上帝問 ...

你有什麼願望嗎...

那個人想了想...

聽說貓都有 9條命...

那請您賜給我 9條命吧 ..

上帝說..

你的願望實現咯....

一天,那個人閒來無聊 ...

想說去死一死算了...

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上 ....

結果一輛火車開過去 ....

那人還是死了 ...

這是為什麼呢?

因為那列火車的車廂有 10節 ...

3樓:魔教讀書人

哇塞感動中……

她不開心,你講笑話只能一時高興

所以具體你要採取行動

研究她為什麼不開心,

治根本吶!!

4樓:匿名使用者

京九鐵路建成通車,沿途眾多百姓**,列車上一女士來例假,在廁所裡換過紙後隨手將換下來的紙丟出窗外,正好飄到一老農的臉上.老農驚呼:"我靠,火車就是快,飄張紙都能把鼻子砸出血"!

5樓:狂舞花朝

對她說,看看我,看看我

她問為什麼啊

回答我就是一個笑話啊……

6樓:哦豁秀逗了

從前有一個太監。(停頓一下在說)

下面沒有了。

(如果她問。怎麼下面沒有了。)

那你就說他是太監下面肯定沒有了三。

7樓:馬桶狐狸裡

話說一個方言很重的縣長到村裡作報告:

"兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!"

(同志們,鄉民們,注意啦!不要講話,現在開會啦!!)縣長講完後,主持人說:"鹹菜請香腸醬瓜!"

(現在請鄉長講話!)

鄉長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"

( 同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)"不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔。。。"

(不要講話了,我講個故事給你們聽聽。。。)「這個狗屎有人可能吃到。」

(這個故事有人可能知道。)

「吃不到的也不要著急」

我現在就給你們啦。

8樓:匿名使用者

講小白兔的故事吧,不過有點葷哦

9樓:匿名使用者

老婆婆你有什麼不開心的事? 說出來讓我們開心一下嘛

求一個開心的笑話逗女朋友開心。

10樓:匿名使用者

和老婆領證七年了,辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證,顯示和她結婚的是另一個陌生人,心裡一陣激動,難道我一直在睡別人老婆。

11樓:真是秀逗

我4年級的時候嗓子不舒服,去看醫生,醫生說:沒什麼大不了,回去之後,多喝點水,少抽點菸,好好休息一就好了。 於是我就買了人生中第一包煙…

12樓:

豬再撞上樹的時候突然問了一個問題,問了一個問什麼,

13樓:簡簡簡

給他說 你長得比我媽還漂亮

求幾個笑話!女朋友不開心時能逗她開心的!

14樓:匿名使用者

一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說:「我愛你。」小女孩說:「你能為我的未來負責嗎?」小男孩說:「當然能!我們都不是一兩歲的人了!」

15樓:匿名使用者

今天我做公車。。看到美女了。。。美女還跟我搭訕了。。。她說:離我遠點

你女朋友開心的時候說。。。記住了。要不然。。老衲罪過了。。。。

貧尼。。你就從了老衲吧- -

16樓:く落落

你問她。李小龍最喜歡喝什麼啊??

肯定回答不出來啦。。是水啦。。為什麼呢,因為李小龍每次打架不是都要喊「water」嗎。。。

她笑不笑我不知道。。當時我教官給我說的時候全連的人都笑趴了。。。

17樓:牢音沐瓊

有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝!他們對

上帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!

於是,第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!

有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!

突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!

但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽臺的欄杆,在13樓。我想,有救了!

於是想等緩過勁後爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!

想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!

第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮。身材很棒!

但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。

一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。

到了陽臺,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫!於是把他的手一揎。

心想,13樓!看摔不死你!

結果等我一看,居然沒死!被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。

終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。

誰知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三個鬼說……我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡晃!剛剛辦完事,她老公突然回了!

我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了!我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!

我就這樣連人帶冰箱摔死了!

18樓:合燁磊馮漾

用你的樣子裝給她看,我女朋友就笑的很hi,(有一個富翁和一個結巴的小孩說:你學鴨子叫我就給你買瓜子吃,小孩就說:就,就算你你你給給我買買瓜,瓜,瓜,瓜(呱)子吃,我也不不學鴨子叫…)要學的象哦,還有我空間裡有一篇《重溫絕對經典笑話》很好笑的,都是生活累的,不象是假的,多看看,肯定好笑,祝你們幸福啊!

艾,親起那個笑話我就想起我女朋友,不知道她現在過的好嗎?

求簡短的小笑話,為了逗女朋友開心。簡短的。。

19樓:匿名使用者

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的**說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。」

4、飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻了吧,爺會飛。」

5、有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!」烏鴉說:「靠!你丫拉屎穿褲衩呀!」

20樓:匿名使用者

阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:「老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。

但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金賓士。」爸爸回信:

「兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!」

21樓:藍暗暗暗暗

1、石頭和年糕打架了,一生氣就把年糕踢到大海里了……

2、講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戎指,並許諾在3年以後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒。好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉。那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠地成為了遺憾。

男生傷心欲絕……過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?年糕!!!

22樓:匿名使用者

平日裡《催》母親就盼望著《情》節假日的來到《昏》,因為那時我《謎》們會來看望她《性》,家人會團聚《用》在一起。母親《品》非常珍惜和家《微》人歡聚的機會,《信》尤其每年的春《㎜》節、正月十五、《㎞》年的春節、正月《㏕》十

五、端午節、中秋

女朋友不開心了,誰知道特別搞笑的笑話啊,越多越好,不要冷笑話

23樓:艾美麗硨磲

買了榴蓮,家裡人都不喜歡那個味道,所以一個人在房間裡吃。

吃飯的時候,5歲的侄子拼命給我夾菜對我說:「叔叔你多吃點,不夠的話我碗裡的也給你,以後不要一個人躲在房間裡吃屎了」

24樓:匿名使用者

心胸寬仁,天有善報。自信陽光。真真的開心來自於內心善良,來自於對生活的態願,而不是靠聽笑話。《笑死你不償命》,《幽默大全》,

求可以哄女朋友開心的笑話???

25樓:匿名使用者

分享幽默句子,教你逗樂女生,希望對大家有所啟發。

1,女:我生氣了。

男:唉,你是碳酸飲料麼?這麼多氣。

2,女:你不要把我想的太好

男:你大可不必這麼謙虛了,相信我,我完全沒有要向你借錢的意思。

3,男:你有男朋友麼?

女:沒有。

男:以後別說自己是單身狗。

女:為什麼?

男:別人再問你,你就說你男朋友是我,這黑鍋我替你背了。

4,男:你看地上是什麼

女:沒什麼,噢,影子啊

男:錯女:?

男:那是天使的陪伴

5,女:你不是說不碰我麼?

男:唉,你又不是碰碰車。

6,女:你真自戀。

男:自己都不愛自己,怎麼更好的去愛別人。

7,女:你喜歡我哪一點

男:我喜歡你離我近一點 (學習撩妹聊天技巧,快速抱得妹紙歸,公重號:高山戀網)

8,男:我去趟廁所幫我看看東西。

女:有啥貴重的東西嗎?

男:最貴重就你了,你人別丟就行

26樓:匿名使用者

發簡訊給女友:親愛

的我想你了!女友回覆:

「是肚臍斜上方正在跳動的那個器官想,還是肚臍正下方正在跳動的 器官想?」

辦公室正在討論老婆和朋友哪個重要。

一男同事大聲說道:

「當然朋友重要!朋友如手足,手足能斷嗎?女人如衣服,衣服可以換!」

巧的是,其女友剛好來探班,正好站在門口和他碰個對眼。

那男同事立馬轉向:

「今時不同往日,如今大街上只會看見斷手斷腳的,有沒有見過沒穿衣服的去女友家玩,和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。

電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人,

女友開玩笑說:長得真像你爸!

我正吃飯頭也沒抬:像你爸!屋內沉默了三分鐘...

就因為這句話我的女友當他爸的說服下跟我分手了!

來自3000笑話,幽默笑話,夫妻笑話,每日一笑的笑話集,希望能幫助到您!祝您挽回女友的芳心!

27樓:匿名使用者

如果你腳癢,我就是球,隨便你怎麼踢,如果你頭癢,我就是海飛絲,為你成為泡沫。如果你上廁所,我就是衛生紙,隨你怎麼擦。

要超級搞笑的短笑話,要一個超級搞笑的短笑話!

一個美國人 一個日本人 一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說 我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個願望實現。先挨板子的是美國人。他說 挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。墊罷,板子雨點般落下 先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是闆闆...

求超級笑話,求一個超級笑話!

初中一同學英語巨爛,一次英語考試他被老師爆打一頓。原因是這樣的,作文要求是講述小明被車撞後送去醫院,他正文寫到 xiaoming walk lushang bei car zhuang 120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就狂拍他的頭,我讓你wuwa wuwa 本笑話 網路 跟他老婆...

求極冷笑話,求一個極冷笑話

過了清明節我就有錢了 有兩條蛇 在路bai上正爬呢,後面的du一條蛇zhi就對前面的一條蛇突然dao說 兄弟我專們有毒嗎?前面一條蛇回過頭屬很不屑的對它說 你問這個幹嘛呀?它說 沒有,剛才我走著走著不小心咬到自己舌頭了。有一天,大熊和小兔 在樹林裡大便 便完之後 大熊問小兔 你掉毛嗎?小兔說 不掉 ...