1樓：東廠掌刑千戶
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。
於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一週要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」
20.如此醜女
有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。
綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：
「算了吧！車子不要啦！」
21.不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!
我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??
」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?「
教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。「
24. 活動廠長
有個工人問廠長祕書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」
「帶領群眾。」
「可看電影他怎麼又坐中間了？」
「深入群眾。」
「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室裡……」
「傻瓜，相信群眾唄！」
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
26.一顆牙
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
27.良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：
「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。
」說完，他把最後一隻也吃下去了。
2樓：嬪然
一位學生翻牆出學校，被校長抓到。
校長問：為什麼不從校門走？
學生扯著衣服答：美特斯邦威，不走尋常路
校長問：這麼高的牆怎麼翻的過去啊？
學生指了指褲子說：李寧，以切皆有可能。
校長問：翻牆是什麼感覺？
他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺
第二天他從正門進學校
校長問：怎麼不翻牆了？
他說：安踏，我選擇，我喜歡
第三天他穿混混裝上學
校長說：不能穿混混裝
他說：穿什麼是什麼，森瑪服飾
第四天：他穿背心上學
校長說：不能穿背心
他說：男人，簡單就好，愛登保服飾。
校長說：我要記你大過！
他問：為什麼？
校長說：動感地帶，我的地盤我做主！！
3樓：地下軍團
狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子!」
我要好笑的笑話
4樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷
5樓：2010暈
普通話讀:
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
6樓：匿名使用者
注意了，先看看你打左邊，再看看你打右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，它的特徵是；坐在電腦東張西望。
7樓：風華呵呵
鬼；；來了；；；怕嗎？？？
我想要10個很搞笑的笑話 要不帶髒話的
8樓：流風迴雪
1、晚上跟一幫單身同事去k歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。
眾人勸留之。哥說：「家裡有誰呀？
這麼早回去幹嘛！」美女皎潔一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。
」哥又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」一男同事hll的搶答：
「香蕉！」香蕉。。。蕉。。
2、在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎」。後來又發現下面有人跟貼曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎。」
3、 一日與一姐妹逛街，坐公交人多，站在後門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：「那不是你的手。」她說「我知道」，然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。
我很淡定的說：「那也不是我的手。」那姑娘不淡定了，臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們。
4、一日，聽到朋友與其老公吵架，朋友：「你給我滾！」朋友老公：「好，滾遠了，你別叫我回來！」朋友：「又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾！」
5、女的對男的撒嬌說：「親愛的明天陪我去逛街行不？男：
「不行，明天要上班。」女：「那你請假啊！
」男不情願的說：「請不到。」女：
「那你就說你叔叔死啊！」男惱火的說：「上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……」
6、和暗戀已久的女同學出去玩。最後她突然說「今晚我可以不回家」。當年我還單純，居然很關心的回了一句「你不回家去**啊」。
7、有次上班時，大家湊在一起聊天，某男同事放了個很臭又不響的屁，剛放完就對大家說：哎？什麼東西糊了？然後大家都猛地一吸氣……這人太壞了！
8、丈夫把自己的**設為了qq頭像。
妻子對丈夫說：「你千萬不要把自己的**作qq頭像。」
丈夫不解地問：「為什麼不能這樣呀？你看別人都這樣的。」
妻子說：「你想呀，一下線就黑了，多不吉利啊。」
9、有一哥們接了個工程蓋樓的，地基是被選在了一片亂墳崗，隔日哥們買了一掛鞭炮跟一堆金元寶和冥幣、來到墳地撲通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐們、我是來這蓋樓的，咱們平日無怨近日無仇的，您別怪我，等樓蓋成了看哪間得勁就住哪間……
10、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。11、我剛認識的男友w是醫科男，我文科女。週末w發簡訊和我聊天（中間省略幾百字）。
我：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。（含蓄抱怨ing）」他：
「請說中文．．．」我：「老孃不去找你，你也不來找老孃。」
求個不長不短的笑話，好笑點的，急求一個笑話 好笑點的 不幼稚的 不要冷的
有一天我看到一群小孩咋說髒話，10個就有9個在說，只有有一個小孩沒說，我就覺得奇怪了，我就過去問那個小孩 你怎麼沒有說髒話啊 那小孩說了一句把我嚇了一跳 錘子，你有沒有惹我 小紅很喜歡聽爸爸講故事.這天爸爸很忙，可是小紅還是想聽爸爸講故事爸爸有點煩躁.說 那你想聽長故事還是短故事呢？小紅說當然是長故...
既搞笑又有哲理的笑話,哲理笑話要很搞笑很有哲理的那種
生活就像一場強堅,與其掙扎,不如閉上眼睛去靜靜享受。哲理笑話 要很搞笑很有哲理的那種 1 建築師 一位夫人打 給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。這簡直是無稽之談1建築師回答說,我來看看。建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。建築師剛 躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此...
發個搞笑的笑話，發個搞笑幽默的笑話我要
說一對情侶想殉情，可是兩個人身上的錢加在一起也只夠買一瓶農藥，一瓶農藥又只能毒死一個人，但是最後倆人都死了，而且都是被農藥毒死的，大家來猜猜這是為什麼呢？你看看這個 包笑死你 我笑死3遍了 發個搞笑幽默的笑話我要 在一個漆bai黑的夜晚du，已是深夜3點多了，zhi一位計程車司機開著dao 在一個漆...