1樓：匿名使用者
對於愛，我是一個卑怯者；尤其對於初戀的真愛，我更是一個卑怯者！
要是能夠，要是世間竟有這樣的文字，我要真實地寫下我深深的愧恧和無盡的懺悔，寫下今生今世的愀愴和今生今世的自責。這是怎樣的一種愛戀啊――，當無數的人們可輕拋畢生去苦苦尋覓的真愛來到情竇依稀的我和她面前時，我卻猶豫了，辜負了，退縮了，離開了。以為將時時吞噬魂靈的思念和牽掛推卸給了別人，殊不知卻更沉重地留給了自己，在無可奈何的虐人中也同時更肆恣的自虐著……。
這是怎樣的一種愛戀啊！也許天底之下從沒有過這樣的愛戀，竟使我和她從少小便只能以心的相依相許，以心的苦苦相戀一起走到了天的盡頭……
記不起從那位先哲的名著裡看到過大約這樣的話：若「戀愛」的一方從不知覺，或者沒有任何的表示或迴應，那「戀愛」便只能稱為「暗戀」。然而，我總疑惑，我和她卻從情竇朦朧時便苦苦的相戀著；也確實在先前的半個世紀裡沒有任何的表示或迴應，甚至沒有說過一句關於情與愛的話，可是我和她的相戀卻那樣的純真，那樣的遠離世俗，又該下怎樣確切的定義呢？
問蒼茫大地，誰為我解答啊！
或者，「初戀」總是從「暗戀」開始的吧，我和她永遠的只能悲哀地介於這兩者之間的了。曾在《葉之骸》一文中影影綽綽地提到她，我曾苦苦相戀到現在，也會苦苦相戀到不知什麼時候的她――
我幸運地讀高中的時候，是上個世紀七十年代初，那時的學生是按軍事編制的名稱來劃分年級和班級的，一個年級編為一個「連」；和我同班的風姿綽約的她，由於政治上和學習上的出類拔萃，從開學到畢業便一直是「連首長」，那職務很是榮耀的，也是前程的光明觸手可及的。然而，大約在快畢業的時候吧，她收到了一封匿名的「情書」並上交學校了，那時是一件不啻於**爆發的大事件的啊！因而學校**、老師及各級學生幹部組成了類似「專案組」的組織追查「匿名者」了。
這一場風波似乎很鬧了一陣子的，甚至大家離開學校多年之後仍在津津樂道，仍在懸揣「匿名者」。實在是班中最大的大事了。可惜也可嘆的，終於沒能查出確鑿的結果。
後來偶然得知，我當時竟幸運地成為寫情書的「匿名者」，是第一重點追查的人，並一直戴著這頂光榮的「罪名」直至離開學校才逃脫「追查」的。然而，「情書」確實不是我寫的，卻為這事竟一直扯心掏肺的懊悔著――並非現在――是知了我無端的被捲入去之時起：為什麼不是我寫？
我為什麼不寫？！後來一直自詡為至情至性的我，竟憚於向心儀也久，苦戀也久的她表白心跡――儘管當時是被恥笑的、是被批判的、甚而至於很可能是被開除學籍的――卻被無所畏懼的別人捷足先登了，儘管「匿名」。我的心除了被深深地劃了一痕酸楚外，只剩下了卑怯，也只有無奈地敬佩那個「匿名者」的勇敢了。
確切地說吧，十
七、八歲的所謂花季少年，雖也在有形無形的枷鎖禁錮之下，那個沒有一顆暗暗躁動的渴望與異姓愛與戀的心呢？我每每遇上――記憶中卻似乎很少――她飄逸而過的身影，抑或和她那雙明淨如水的眼睛一瞬間的對視，都會在很黑暗很黑暗的心的深處引發伴隨著閃光也伴隨著苦楚的震撼――思緒中苦苦地回想她的身影，苦苦地解讀她那並不太鄙夷我的眼神……。我知道：
深深地暗戀上她了。可恨我的處境，我太灰暗的經歷形成的過度畸形成熟的性格，象親手砌了一堵禁錮自己的堅實的牆，無論怎樣的憤怒和掙扎，終於是衝不破的了。
撕裂了心靈的悔恨，是在知道了事情的真實之後。
使心靈瀝血的痛楚，更是在印證了事情的真實之後。
我和她的相遇，是幸運地成為同窗的時候；我和她的相戀，也是幸運地成為同窗後的某個時候。我和她的分別是畢業離校的前夕，我和她的不再相見的時間，恰恰已是分別時的年齡的整整兩倍之數了。
若說沒緣份，卻相遇了；若說沒緣份，卻心心相戀了；若說有緣份，竟分別了這許多年，倘若天有開始的地方，我和她也許從那裡也走到了天的盡頭，從少年走到白了頭……
終於，在畢業分別了整整三十六年，也是主持人感慨萬千地宣佈的分別時間是畢業時年齡的兩倍之際，有了第一次的同學聚會。分散在數萬平方公里的同學都來了，她也步履蹣跚的從千里之外如期的趕來了。
「……那時，只要你輕輕地對我說一聲……哪怕是輕輕地叫一聲我的名字，我真的，真的會不顧一切地愛上你，也真的會象現在不顧一切的撲到你懷裡，也許會跟你浪跡天涯……」在聚會上我和她相依相偎地跳著那些不屬於我們的舞步時，她動情地淚眼閃爍地對我說：「可是……你總是使我傷心，永遠要我傷心……」
她哭了，無聲地哭了。我情不自禁地將戰慄著的可憐的靈魂摟得更緊更緊……生怕她又飛去了，也許曾飛得太遠太遠，也飛得太久太久了。
「……那怕輕輕地叫一聲我的名字……」捫心自問：在我所認識的人世間，曾有這樣簡單，這樣純真的愛嗎？然而三年來，不，確切地只有兩年多的吧，這朝夕相處的同班同學，暗暗苦戀著的一對少年戀人，竟沒有說過一句話，甚至我從沒有叫過一聲她的名字。
或許總不會有生活在現在的人去相信的吧，自己也常常的把這一切違心地以為是苦澀的，無望而且孤獨的相思，也常常的以這方法來減輕日漸深入骨骸的心的苦楚，然而，卻不幸是真的！命運也就這樣殘忍地蹂躪著我和她。我被自己親手砌的堅固的牆禁錮著，她也被自己親手砌的，或許也有別人有意無意地幫忙砌的更堅固的牆禁錮著，無論怎樣的憤怒和掙扎終於是衝不破的了。
2樓：匿名使用者
在學校，是同學。我爸媽搞了同學戀。
我應該怎麼樣做到真正孝敬父母親？請大家說說！
3樓：匿名使用者
父母不指望你能常年陪伴，只希望你身體健健康康，工作順順利利，家庭幸福美滿就可以。這就是最大的孝敬了。
4樓：匿名使用者
人生在這個世界,長在這個世界,都源於父母.是父母給了我們生命,是父母哺育我們成長.父母的養育之恩,我們終生都應該報答.
有句古語說得好：「百善孝為先.」意思是說,孝敬父母是我們人類各種美好品德中最為重要和佔第一位的品德.
它是做兒女的必做的天經地義的事情.我們中華民族幾千年來就一直具有這種尊老敬老的優良傳統.古代埋兒奉母,棄官尋母的故事,足以讓人們唏噓不已,而當今捐腎救母,退學為母的故事,更是令我們感動萬分.
不一樣的時代,演繹著相同的主題,那就是孝敬父母,回報父母.
其實,今天,對我們來說,孝敬父母,回報父母,不必像上面所說的那樣,要做一番驚天動地的事情.我們只要在平時多注意從身邊小事做起,從一點一滴做起,就完全可以盡到我們對父母的孝敬之心.
我很孝敬父母,在家時,我堅持每天幫父母做一件家務,向父母說一句問候的話.當節假日時,我就和父母談談心,為父母捶捶背、洗洗腳.因為我媽媽工作的原因,我並沒有多少時間和她在一起.
但是在父母過生日時,我都會為他們精心準備一份禮物,讓他們開心.為了實現父母對我們的期望,在學校好好學習.當父母因工作繁忙時,我就自煮飯,做些家務活,以此來減輕父母的負擔,父母生病時,像他們關心我一樣,我會關注他們的身體健康,為他們端水送藥,噓寒問暖.
當我和父母發生爭吵時,我便會做出一些必要的讓步,當自己做錯事情或頂撞了父母后,我就會主動向他們承認錯誤道歉.時常會和父母在一起講個笑話,說說我在學校的狀況,讓他們對我的學習放心.
我們的父母為了我們,操碎了心,也付出了很多.他們累了,需要一把椅子坐坐；他們渴了,需要一杯清茶解渴；他們的心疲倦了,需要一顆真誠的感恩之心去安慰.我們再也不要覺得,父母為我們所做的一切都是理所應該的；我們更不要對父母的艱辛付出和無限關愛,視而不見,無動於衷,甚至怨氣沖天.
因為我懂得了父母的需要,所以我現在要行動起來,動一動手,搬一把椅子給父母歇歇,倒一杯水給父母痛飲；動一動口,說一句真誠溫暖的話語給父母聽聽,解除他們的疲勞,驅散他們的心病.孝敬父母原來就這麼簡單.如此容易做到的事情,就一定能讓我的爸爸媽媽欣慰,高興和快樂.
我又何了而不為呢?
親情是一個人善心、愛心和良心的綜合表現；孝敬父母,尊敬長輩,是做人的本分,是天經地義的美德,也是各種品德形成的前提,因而歷來受到人們的稱讚.試想,一個人如果連孝敬父母,報答養育之恩都做不到,誰還相信他是個人呢?又有誰願意和他打交道呢?
因此,我們應該用我們的優異成績,我們的健康成長來孝敬父母,回報父母.
感恩是有意義的.愛讓這個世界不停旋轉.父母的付出遠遠比山高、比海深,而作為我們,只知飯來張口,衣來伸手.
讓我們變得自私自利,忘記了曾經父母的付出.學會去感激別人是自己的一份良心,一份孝心,因為如此才會有和睦,有快樂,有彼此間的敬重.懷著一顆感恩的心,去看待社會,看待父母,看待親朋,你將會發現自己是多麼快樂,放開你的胸懷,讓霏霏細雨洗刷你心靈的汙染.
學會感恩,因為這會使世界更美好,使生活更加充實.
5樓：發哈瑞法國人
不要讓父母為你擔心，給他們最好的生活。
6樓：屋裡懇
只有自己成家立業了。有了孩子了。你就懂如何孝敬父母了。
戀愛得到父母的同意怎麼寫說說
7樓：勤奮的小龍
夢你想夢見的，去你想去的地方，成為你想成為的人，因為你只有一次生命和一次機會來完成所有你想做的事。
8樓：匿名使用者
我好她好大家都好/皆大歡喜。
聯絡實際，說說父母對你的愛是怎樣的。（通過一件事情）
9樓：匿名使用者
到冷天的時候媽媽給我披上一件厚厚的外衣。
10樓：匿名使用者
媽媽為我撐傘，傘偏向我這邊，回到家時，發現媽媽的衣服溼了。
11樓：匿名使用者
這種事你還要問！難道你感覺不到你父母對你的愛是怎麼表現的嗎？
能說說你們的父母是如何優雅地秀恩愛的嗎
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