按自己的意願活著,還是走父母為你準備的路 母親太霸道,不聽她,她就認為你不孝,怎麼辦

2021-06-28 05:55:58 字數 5870 閱讀 3094

1樓:漸漸長大

走自己路,最後還是覺得父母的路好,走父母的路最後好不好你都會覺的不好,人就是這樣,你要看的是你父母的遠見和你自身的能力,最簡單的方法,也是最兩全其美的方法,走你父母的路然後路然後堅持自己的意願,直到你的意願強大到你父母同意時方可離開,如果你沒那能力,就繼續這樣一直走,你就會知道哪條路適合你了,其實沒有哪條路對與錯,是你更適合哪一條,而在年少輕狂的年紀你都覺的自己可以撬動地球,而最後的結局大多很悲慘,父母只是希望你好,卻想不出來什麼辦法勸說你,才說出這種不孝什麼的,最簡單的就是證實自己,而不是年少輕狂的逞強,

2樓:再續因緣

跟家人溝通,直接嚴正的說出自己的看法

因為家庭中母親強勢的,子女都比較懦弱,沒什麼大出息,往往就是如此。。

3樓:匿名使用者

你的父母規劃你的人生。也是為了你好。你可以把你的想法和你的父母談。

如果有什麼不可行的。你的父母會告訴你的。你也可以考慮一下你父母的意見。

對你未來人生的規劃重新做一個審視。不要一味的堅持自己的看法。

4樓:

這個需要和父母充分溝通,自己的意願是真的正確的選擇嗎,父母一般都是會為孩子長久的幸福著想,他們認為給孩子一個安穩的生活就是愛,是責任,如果你不甘於平庸,想挑戰自我,想創造自我,你就拿出行動來證明給你父母看,青春就是拿來拼博的,一切結果自己承擔。

5樓:後映安

跟父母好好的溝通,如果你溝通不了,一定要找親屬幫你溝通,人一定要按自己的意願活著,免得將來後悔,一定要活成自己想要的樣子。

家庭關係煩惱感情

6樓:北師張老師

和他結婚以前我一直認為他是個好人,事實上他確實是個正正經經過日子的人,即使我們分手了我也要承認。可我們在一起後真的不幸福,他對金錢太過計較,我覺得很累。沒有原則問題,卻總因為雞毛蒜皮的事生氣。

老公說他前妻身染重病,他為了給她**花光所有積蓄,又四處舉債,可是後來都沒人願意借錢給他,他說如果有錢他妻子還可以多活幾年,所以他覺得應該多攢錢。其實我的要求不高,他要為他兒子考慮我也能理解,可是成立了家庭適當的付出總要有的,他對錢的方面太計較了

7樓:匿名使用者

自己想辦法去過自己的生活才可以

人活在世上有很多煩惱,不是感情,就是家庭關係!

8樓:匿名使用者

對啊 生活很難 有時候活下去更難!但是也不能總是這麼消極下去吧!車到山前必有路!

一切都會好起來的!如果覺得感情問題很煩 就暫時不要碰感情!家庭關係 可以慢慢來 有什麼事情好好溝通!

加油!陌生人!

9樓:西西美女

羊年如意吉祥,親人,愛人,友人,幸福,健康,美滿,說的好,我也在煩惱中,還有金錢,

若有不足,請繼續追問,如果滿意,請支援採納,祝您生活百事可樂,願您每天開心快樂!

希望我的用心回答能夠幫到您!

10樓:匿名使用者

總會那樣的,試著去消除這些煩惱吧

11樓:匿名使用者

聖人和傻子就不作如此想,平常人生,喜樂年華,喜憂參半。

12樓:欣欣向榮

都這樣,沒有十全十美的。

13樓:輪迴裡一痴人

這就是生活,這就是人生,酸甜苦辣鹹。

14樓:有實事有真相

人老心不老 看開一點 光煩惱老的快

15樓:入戲太深

身不由己,嗚嗚~(>_<)~

我的情感,家庭,煩惱,有勞大家了 100

16樓:匿名使用者

構建和諧家庭**

「家和萬事興」,和諧的家庭關係是每個家庭的幸福。在現代社會中,孩子往往是家庭的中心,父母與孩子之間的關係是一種最基本、最重要的家庭關係。因此,父母與孩子間關係的融洽又是家庭和諧至關重要的一環。

??? 健康、和諧、融洽的家庭關係是孩子身心健康發展必不可少的條件。孩子生活在這樣的家庭中,才會感到快樂,才能積極向上。

所以,父母應為孩子營造和諧的家庭氛圍,創設良好的家庭環境,使孩子在關愛中成長,在愉快中學習,在歡笑中生活。「親子營造和諧,行動鑄就未來」。順應時代的發展趨勢和迫切需求,人們提出了這樣的口。

採用利於孩子健康成長的親子互動施教形式,力求營造輕鬆愉悅的家庭氛圍,使孩子健康成長,全面發展,使家長與孩子建立起濃厚的親情,從而構建和諧家庭,促進社會的和諧發展。

一、構建和諧家庭目前存在的問題

1.文化含量的缺失。

家庭教育的核心在於塑造孩子完善的人格品質,因此,營造家庭教育中的文化氛圍就顯得非常重要。但是,我們很多家長只顧自己打麻將、泡舞廳,甚至家裡的客廳成了牌友聚會的場所。這樣的家庭環境缺少了文化的支撐,家庭教育必然蒼白乏力,家庭和諧也就缺少了根本的基石。

2.共同時間的缺失。

當今社會,競爭加劇,生活節奏加快。那些只顧忙著掙錢,忙著官場追逐,忙著應酬的為人父母者,捨不得將時間花在孩子身上,很少與孩子一起學習,一起活動。沒有共同時間,也就無法傾聽孩子的心聲,無法瞭解孩子的心理需求,更看不清孩子成長的腳步,當然也無法隨時撥正孩子前進的方向。

可以這麼說,沒有共同時間的家庭是虛擬的家庭,沒有共同時間的親子關係,便失去相互溝通、分享快樂的土壤和陽光。家長一般重視在金錢支配上精打細算,但在家庭生活時間安排上,如何科學合理地配置,卻很少顧及。

在美國的一個家庭曾發生過這樣一個故事,父親因整日忙於工作而無暇顧及孩子,以至於孩子得不到父親的關愛。有一天,父親剛回家就又要出門,孩子問父親:「爸爸,您一小時能賺多少錢?

」「10美元,孩子。」父親得意地回答。孩子想了想,用懇求的語氣問:

「爸爸,我想用10美元您一個小時的時間,可以嗎?」可見,孩子多麼渴望與父母在一起學習,一起遊戲玩樂,共同體驗成長的快樂。

3.情感支援的缺失。

情感支援是家庭穩固的基礎,是家庭生活幸福美滿的源泉,是孩子健康成長的陽光。有一個瘸腿的小男孩,他常常自認為是世界上最不幸的孩子。有一次,父親要幾個孩子每人栽一棵樹,並且說,誰的樹苗長得最好,就給誰一件禮物。

由於自卑,小男孩決定放棄。於是,在給樹苗澆了一兩次水後,他就再也沒有管過那棵樹。出乎意料的是,小男孩的樹苗卻比其他孩子的長得更好。

父親給他了一件最喜歡的禮物,並且稱讚他以後一定能成為一個出色的植物家。從此,小男孩變得自信樂觀了。終於有一天,他發現父親一直在偷偷地護育著自己的那棵小樹……幾十年過去了,那個小男孩沒有成為一個植物學家,但他卻成了美國**。

他就是大家所熟知的富蘭克林·羅斯福。愛是生命中最好的養料,哪怕只是一勺清水。多給孩子一點自信和勇氣,多給孩子一點支援和鼓勵,這是孩子的精神力量所在,是父母的責任和義務所在,也是父母健康心態的具體表現。

而在很多家庭中,這種情感支援是極其缺乏的。

4.家庭的缺失。

為什麼在不少家庭父母與孩子之間難以溝通,缺少共同語言?為什麼家庭悲劇時有發生?其根源也許在於家庭中缺乏,缺乏平等的親子關係,做父母的不能以權威的姿態與孩子說話,不尊重孩子的人格,不把孩子當作一個的人。

生態系統中,生物與生物之間存在一條生物鏈,而在一些家庭裡,也有這麼一條無形的鏈。一個孩子說:在家裡,我怕爸爸,爸爸屈從媽媽,媽媽尊敬外婆,而外婆總是寵著我。

因此,我既是最小的,也是最大的。一個初一學生這樣評價自己的父母:我的父母是權威的象徵,使人不敢冒犯。

他們常常拿出「鎮山法寶」——「大人的事,小孩子別管」來回絕我。「沒大沒小」「沒分寸」等壓制性很強的話,經常掛在媽媽的嘴邊。當我真誠地提出要與媽媽做朋友時,媽媽感覺這好像是「天方夜譚」,不可思議。

平等的親子關係是家庭教育的基礎,家庭教育是親子互動的過程。家長在家庭中角色不是裁判,不是,而應該是與孩子共同成長的朋友。

17樓:匿名使用者

請你勇敢地面對現實生活吧!無論在**,只要你努力打拼,待人熱情,真誠善良,好人會有好報的!

18樓:匿名使用者

我想更重要的是,你先理一理自己的思路與邏輯。

我最近有個煩惱。我的奶奶挑撥我和我父母的關係,讓我們這個小家庭感情破裂,而這挑撥的開始,竟是為了兩

19樓:k金課題

啥年代了,還重男輕女。活埋了去

20樓:金鑲哲哲

主要是你爸對你媽現在的態度,你爸還愛不愛你媽,被你奶奶這樣說了你媽的壞話,你爸有什麼樣的想法嗎,你與你媽不知道,所以你媽跟你爸應該平心進氣、和和氣氣的坐下來談談,鞏固一下感情。

21樓:sunny陳志剛

如果你父母感情好。她是不會得逞的

重組家庭的煩惱

22樓:旗一開得勝

你說得一切都很容易理解,其實,拋開其它關係,單是說你和他的關係和感情,那還是可以的,他應該說不是壞人,只是對他自己的爸媽和孩子的關心多了一點,在忠孝(不單單孝爸媽,還包括「孝」他女兒)不能兩全面前,他虧待了你,也虧待了你的兒子。

老實說,再婚後的關係確實不容易處理,我設身處地的想一想,確實也難,這點你已經看出來了,也退讓了許多,這是要點讚的。

他作為男人和爸,他感到已經虧待了自己的爸媽和他女兒了,這可以理解,同樣,你也會感到虧待了你的兒子,原因都是因為離婚了,既勞了自己的命,又傷了爸媽的財,還對不起女兒,這都是可以理解的。

所以,哪怕已經再婚了,這種贖罪的心理是不會結束的,於是,就只能委屈了你,去他認為需要贖罪的地方去努力的奉獻,他認為你是成年人了,委屈你,你可以諒解的。

恰恰他是想錯了,你的心理更脆弱,你的情感也很想需要他來幫你療傷。

可惜他既沒有時間,也沒有精力,更沒有這麼高的情商,而且經濟條件也不如你。

他不理解你,同樣,你也不理解他。

矛盾就這麼越來越深了。

其實,這樣看來再婚不如搭夥同居。如果你們是搭夥過日子,互相就會客氣一點,矛盾也會少一點,指望和計較也不會那麼多,你如果經濟上幫他一點,他就會感恩謝謝你了,不會成為理所應當的事情。

當然,不提倡你和他離婚,只是關係回到過去,搭夥過日子,你不要指望對方怎樣?尊重他的自由和決定,他也不指望你應該怎麼樣?大家都有自己的自由度,各人管好自己的孩子和爸媽,互相尊重,互相諒解。

你和他,有感情,就歡樂一番,沒興趣,就安靜一段時間,有分有合,互不干涉,那不好嗎?餿主意,不一定正確,目的就是減少你和他的煩惱,就如兩個刺蝟,抱緊了互相扎人,有分有合,距離產生美,還能有點溫暖。

23樓:匿名使用者

再婚「組合家庭」煩惱一籮筐,多不勝數,畢竟是重新組合的家庭,處處都要磨合。再婚家庭的關係往往錯綜複雜,誰都有理,誰都有委屈。這就好比一團凌亂的繩子,理不出頭緒。

其實,只要解開幾個關鍵的結,繩子就自然而然地順了。其一是經濟上,必須有一個婚前婚後財產的約定,以及婚後財務上的使用情況的約定。如你所言,你的經濟條件優於對方,那麼就算是你要照顧他也要照顧在明處,更不可你來承擔家庭責任反而他還要百般要求你。

其二是雙方子女,孩子都是各自最重要的牽掛,可以對自己的孩子有所偏心,這是人之常情,但總也要有一個度,更不談你們家還是你賺錢養家呢。孩子總在家受他繼父的誤會和辱罵,他的成長會受到干擾,要考慮你的孩子會在這種環境下長成什麼樣,望子成龍,客觀環境還是有很大影響的。其三是老人,頭婚家庭的婆媳關係都是一團亂麻,何況你們這種各帶子女的再婚家庭。

是開明公正明事理的老人可以,否則請不要容忍,特別是你養家的家庭,這樣偏心無度的老人憑什麼在你家這麼囂張?男人啊 ,你就越對他好他越不把當回事的,你就應該先離開他一段時間,不給他任何支援,不過有好也有壞,好的地方就是他明白你的重要性了,不好的是他會和他前妻來往更頻繁了,我覺得這樣的男人不要也罷。我贊成男女平等,但男人養家餬口是天經地義,你老公身為一個男人從來不承擔家庭義務,還要怠慢你的女兒,你還要擔心他的經濟狀況?

你是他媽麼?你是多養了一個兒子麼?這樣的男人你還要留著過年麼?

你缺了男人你會死麼?像你這樣的傻女人,委屈自己委屈自己的孩子,搞不好將來為自己養了一家仇人。

我們應該按自己的意願活還是聽從父母的意見

我覺得這個問題是我們成長過程中很普遍遇到的一個問題,我認為我們應該多跟父母溝通,畢竟他們是過來人,經歷了很多事情,有很多對我們有幫助的經驗,所以我們應該更多考慮他們的意見 自己的人生應該是由自己去把握的,父母往往只能夠給你建議,而不能主導你,如果你的生活已經被父母所主導的話,應該想辦法抽離出來,人應...

人是為自己活著,還是為別人活著

人活著就是在自己滿住的情況下,去幫助別人,這樣的活著才有意義 有意義的事就是好好活 你喜歡為誰就為誰 因為你是你 感情由你而發 行動由你而始 又何必去問自己為了什麼而活著 因為你活著 就已經比一切都重要 最簡單的 你好好的活著就行 為誰已不再重要 人活著既為了自己,也為了別人,準確地說是為了責任,不...

人活著是為了活著,還是奮鬥,人活著是為自己奮鬥還是

每個人的理想和觀點不同!有的人活著就是為了能瘋狂賺錢。有的人活著是為了感情!人活一輩子不容易,最重要的就是活的有自己的價值,好好孝敬父母,愛自己愛的人,這是最重要的,奮鬥是人活著的根本,就看你是以什麼為目標了!祝你完成理想,奮鬥成功!目的就是活著,過程就是經歷,方式叫做奮鬥 人活著是為了能用生命去追...