1樓：匿名使用者
一天，甲對乙說：請講個笑話我聽。乙於是說：這是一個‘笑話’呵呵呵呵…… （對不起哦，或許不好笑！）
2樓：匿名使用者
瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：
「不必了，我正在**。」說罷便把毛蟲一口吃掉。 筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好,一日我問她:
"寶寶,老爸對你好嗎?" "老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀?
" ",給,我要給老爸買好多好多東西." "都買些什mo東西呢?" "棒棒糖.
" 內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：
「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他們！
」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
3樓：匿名使用者
一日,在一班長途機上,機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕,而空姐卻只想看她的雜誌.
機長說：我們玩個遊戲吧。
空姐恥之以鼻.
機長又說:;這遊戲是這麼玩的,我問你一問題,你不會答,你就給我5美元,然後你問我一問題,我不會答,我就給你5美元.;
空姐又恥之以鼻
機長覺得很沒趣,然後又加大籌;這樣吧,你不會答,你給我5美元,我不會答,我給你100美元.
空姐放下雜誌,盯著機長看了5秒鐘,然後說;你問吧
機長說;747的巡航速度是多少?;
空姐想了一下,掏出5美元給機長.然後機長得意的說;到你問了
空姐問道;;3個眼睛,6個鼻子,9條腿還有尾巴的是什麼?;
機長想了半天,掏100美元給空姐,空姐很從容的收下了.機長覺得很不服氣,就追問道;答案到底是什麼？;
空姐又掏出5美元給機長,繼續看她的雜誌.
一個讓人瞬間開心的笑話
4樓：匿名使用者
一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？
5樓：匿名使用者
一個女子下夜班，發現身後有一個男子尾隨，圖謀不軌。女子很害怕，正好路過一座墳墓，她靈 機一動，來到一座墓前，說：“爸爸，我回來了，開門啊！
”男子聞言大驚，哇哇叫著跑了。 女子得意地一笑，正要離開，忽然從墳墓中傳來一個陰森森的聲音：“閨女，你怎麼又忘了帶鑰匙啊？
”女子聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。 這時，從墳墓裡鑽出個盜墓的，得意地一笑，說：“耽誤我工作，嚇死你們，活該！
”盜墓的話音剛落，突然發現旁邊有個老頭，正拿著鑿子刻墓碑，就好奇地問老頭在幹什麼。老頭憤怒地說：“該死的，他們把我的名字刻錯了。。。。。
”盜墓的聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。 老頭對著盜墓的背影得意地一笑，說：“敢和我搶生意，還嫩點兒。。。。。。
”正說著，一不小心把鑿子掉在地上，老頭彎腰正要撿，卻見草叢裡伸出一隻手，有一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！
”老頭聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。 這時，一個男的從草叢裡爬出來，撿起鑿子，罵到：“他媽的，這年頭拾荒也這麼費神！”
6樓：黑色劍士
啊，你別跑，為什麼不在我揮杆後，把球給我放到洞裡。氣死我了。
7樓：匿名使用者
找一些搞笑**咯，一些惡搞的古詩，網文，讓你笑崩牙
8樓：匿名使用者
一個人在黑板上寫8+7等於挖鼻子
9樓：匿名使用者
咳！！！ 今天我很高興~~ 很高興 ~~ 很高興 ~~~ （ 想象當中~~~）
10樓：李一涵
你以為你往地上吐一口吐沫不算什麼，你咋不好好想想，你這一口吐沫得淹死多少人啊!
11樓：匿名使用者
**搜：昌盛達體育用品公司
求一個能讓人一下子變開心的笑話
12樓：匿名使用者
媽媽，﹛偉﹜是一個無情的﹛哥﹜劊子手，他不﹛崔﹜僅拿走了母親﹛情﹜的回容顏，還留﹛性﹜給答母親一頭花﹛器﹜白的頭親一頭﹛具﹜花白的頭髮，﹛微﹜我們挑食，，生﹛呺﹜命好像是一個﹛㎜﹜個的輪迴，以起﹛㎞﹜是一個個的輪迴﹛㏕﹜，以起點開始，以起
都有哪些讓人一下子就開心的笑話？
13樓：
一個普普通通的笑話就可以讓一個人一下子笑出來，能不能讓人一下子笑出來主要還是採決於聽笑話的人當時的心情，如果那個人心情很沉重，再輕鬆的笑話都不能讓她笑出來，所以說一個人的心情很重要，要學會自我調節，放鬆心情。
14樓：小盧露露
如果你以一個好的心情看待這個世界，基本上所有的事物在你的眼裡都是美好的，初中發生的一件事一直是我和別人的談資，那個男生胖胖的，有一天吃橘子的時候打了一個噴嚏，橘子直接從鼻子裡噴出來飛到她同桌的臉上。
15樓：匿名使用者
確實有一些能夠讓人一下子就開心的笑話，比如說像那個小瀋陽講的那些笑話，我覺得就非常不錯，還有那個宋小寶他們講的那個笑話，我覺得也很好玩，之前他叫小瀋陽居然叫做小瀋陽啊，其實我覺得這樣的笑話確實是挺有意思的。
讓人開心的笑話
16樓：匿名使用者
好壞訊息
醫生：告訴你一個壞訊息和一個好訊息。
病人：什麼壞訊息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好訊息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
醫生和瘋子
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和醫生吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
你家水龍頭水太硬了
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』他的朋友回答，『不要去啦!!
藥房裡有臺能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的**還會告訴你如何處理.只花你十元而已。
』男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。
停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩週內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的**。
然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方籤：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
白羊和獅子
一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：‘一份**。 謝謝。’
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。thanks’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
陪睡一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
大家看看這些笑話怎麼樣，都是我精心挑選的！
17樓：公西翠花鬱夏
1、什麼動物最沒有方向感？答案：麋鹿（迷路）2、什麼動物猜拳永遠
不會有輸贏？答案：螃蟹
3、什麼動物最容易摔倒？答案：狡猾的狐狸（腳滑）4、什麼雞沒有翅膀？答案：田雞
5、如果動物園失火了，最先逃出來的是哪一種動物？答案：人6、農夫養10頭牛，只有19只角，為什麼？答案：有一隻犀牛
18樓：柳秀花繩丁
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。
校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
嘻嘻，這個怎麼樣，我還有好多笑話哦，不知道你喜歡什麼型別的笑話、、、
19樓：叢桂花申女
調成振動
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
20樓：掌睿廣修禎
我一女友從不穿襯衫，但今年第一次去旅行的時候，她明明穿過一次。
問她襯衫去哪了，她說扔了。為什麼扔了？
她說本來就不喜歡穿襯衫。我說：那為什麼那次旅行會穿？
她說：那次第一次和你一起過夜，擔心你萬一獸性大發扒我衣服。
我不解：那穿襯衫能頂什麼用？
她說：至少扒襯衫你先看到是胸口，而不是肚子。
大學的時候遇到校慶搞個晚會，我們班出合唱《我們都是一家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定”
於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
師兄上臺後先報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
臺下全場爆笑！
昨晚宿舍熄燈正準備睡覺，
宿舍樓下傳來嘈雜的聲音，我一看是一夥人在打群架，一個宿舍兄弟沒看清以為是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁邊)，他就嚎了一嗓子:“在一起，在一起”，
當時很多人在樓上圍觀，他這一嚎，很多不明真相的也在跟著喊，還有喊親一個的，喊了一會最後倆夥人就打不下去了……來自3000笑話
-幽默笑話
21樓：匿名使用者
一個人的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發憤圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲晒晒太陽，90歲躺在床上，100歲掛在牆上。
一年級老師教同學們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”
小明：“媽媽！”
一天上數學課，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。
我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。
我問哥哥，哥哥在打**，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？。我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老是罵我飯桶，我反罵卑鄙。老實說：滾。我說：我在外面等你。
結果全場暈倒~
考試有一題材為：“葡萄美酒夜光杯”接下句。有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。”
有次語文考試，問：“春風吹又生”的前一句是什麼？答：斬草不除根。
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