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2021-06-12 09:31:30 字數 4216 閱讀 4545

1樓:匿名使用者

1 . 獵人打獵,看樹上有兩隻鳥,舉槍打下一隻,發現是隻沒毛的,正納悶,另一

只鳥飛下來大罵獵人:他*的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。

2.農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒!

公雞:***以為我傻呀,我下去她就成寡婦了。。。

3. 某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應。

一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!"

4.一次軍事演習中,一顆炮彈偏離很遠,派去檢視的士兵發現:炮彈落在農田裡,

田中正站著你,你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟???

5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:

道不同不相為謀,吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個???

6.京九鐵路通車,沿線農民路邊**,車上一女客換衛生巾後扔出窗外,迎面貼一農

民臉上,農民拿下後說:我操!這車就是快,飄張紙都能把鼻子打出血來!!!

7.你聽過嗎?前世500次回眸才換得今生的擦肩一過,1000次回眸才有緣今生相視一笑,

像咱們這樣的朋友,上輩子沒幹別的,光他*的回頭了。。。

8.一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了!

女嚇壞了,不敢在尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操,怎麼又啟了一瓶!

9.清早起來,公雞把母雞好頓揍別人為其拉開,問母雞:公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞,公雞說:操它親孃的,它今天早晨起來下了個鴨蛋!!!

10. 20年前媽抱著你在等車,人都笑話孩子長的難看,媽哭了,一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說:大妹子別哭啦!把香蕉給你家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。。。

11.農民趕驢進城,遇到無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對驢扇兩耳光:媽的,城裡有親戚也不說一聲。

12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰:

耕種?答太苦。曰:

做工?答太累。曰:

耍猴?答太難。帝問何求?

答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:

狗日的還想當國家幹部!

13.產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生**都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊

握,掰開後發現是一粒墮胎藥,只聽小孩說:他*的!想幹掉我?沒那麼容易!!

2樓:匿名使用者

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「oh,my god!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰。」

誰 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了。」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :

「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...

」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧 :「看我幹什麼?」

什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢。」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\「...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\「誰\「不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神**症……

3樓:匿名使用者

有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術,臭屁半天,吵的面紅耳赤,都分不出個勝負,於是,他們決定各自「秀」一段。

英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙,在它附近轉了幾圈,回來時,只見青蛙的舌頭打了一個活結,他驕傲的說:告訴你們!在我老家,若沒有這種本事,馬上就會完蛋的!

美國蚊子冷笑兩聲:哼!雕蟲小技,不足掛齒!

於是他飛向兩隻青蛙,在他們之間來回了幾次,回來時,兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結,他臭屁的說:哼!在我老家,要這樣子才能生存!

中國蚊子不屑的答道:開玩笑!在我們老家,沒見過這麼差的技術說!

英國及美國蚊子很不服氣的說:講這樣!?你以為你有多大能耐啊?

於是,中國蚊子就飛向一群青蛙,在其中穿梭了數趟,回來時,只見青蛙們的舌頭揪在一起,便成了一個 . "中國結" .

4樓:

5樓:

剛看到的

最天真無邪的幽默-幼兒園採訪實錄

文章提交者:卿雲至上 加貼在 搞笑幽默 鐵血論壇

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查煤氣的 來福去逛鳥市,發現一隻鸚 鵡標價3元錢。於是他就問賣主 您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀?賣主說 我這隻鸚鵡笨!我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話 誰呀 來福一想反正也便宜,於是就買下來了。晚上到了家,他想 我就不信教不會你!於是教了它一夜說別的話。可是到了早晨,那隻鸚鵡還是隻會說 誰呀...

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誰給我個搞笑的笑話,速度點,笑話!!收集 速度點 大家

兩位人碰在一起談論起女人來。a 女人必須生活節儉 品行端正 守口如瓶,這才是好女人。b 我老婆就是這樣的 她非常節儉,毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次 她坐得住,整天穩坐在沙發上 她也守口如瓶,直至今天她還沒有告訴我,我們的孩子是她跟誰生的。笑話!收集 速度點 大家 20 老師 打人是不對的你怎麼改...