1樓：月似當時
1、入冬了，降溫了，上下牙齒打架了，少張嘴少說話，防止寒風進入嘴；入冬了，天冷了，身體愛打顫了，多穿衣少臭美，伸伸胳膊踢踢腿，收到簡訊速速回。
2、愛情是零度的冰，友情是零度的水，也許我們是最好的冰水混合物。走到一起後，升溫，化為友情的水；降溫，結成愛情的冰。不冷不熱間，就是愛情與友情的曖昧。
3、天涼好個秋，高溫已開溜。景物似依舊，寒氣鎖清秋。晚來風更急，當心降溫驟。保暖逍遙遊，添衣禦寒秋。朋友祝福至，健康樂悠悠。
4、注意，注意！今天天氣降溫，需多穿衣服，多喝水。我的提示沒有華麗的詞語，只是提醒大家多添衣多喝水。祝大家身體健康。
5、一次又一次的降溫，才讓樹葉變黃；一回又一回的漠視，才把人心變涼。
7、秋風送涼歸，季節迎寒到，已是寒秋蕭蕭時，尤有保暖俏。俏雖不是春，卻能防感冒，待到他人鼻涕時，你在窩裡笑。季節降溫，祝你保暖的到位，溫暖的踏實，笑的痴呆。
8、降溫了，花落的聲音風知道，思念的感覺心知道，寒冷的溫度冬知道，我的祝願你知道，沒有華麗的詞語，只希望在這寒冷的季節為你道上溫暖的心意！
2樓：蝴蝶在風中
個人原創：熱脹冷縮
恭喜你！！！明天是冬至了，一年中最冷的一天！根據熱脹冷縮原理，作為一個胖胖的你，明天將是你一年一次的最佳相親日。
求特別搞笑的簡訊
3樓：匿名使用者
1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的資訊 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
7.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了.
8.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
夠了吧~
4樓：匿名使用者
俺從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！ 現在我的生和死，快樂和痛苦，完全操縱在你的手中，你能夠賜予我聖潔的愛嗎？ 自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，好象在無涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢？
阿花：如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？阿春：
我會睜一隻眼，閉一隻眼。阿花：喔，你真大方啊！
阿春：不，我是用槍瞄準他。 龍蝦想成名，機會來了，電視臺拍廣告，臺詞是：
白白嫩嫩，水晶一樣透明。龍蝦問：這不是蝦仁嗎？
導演：不就脫一次嗎？不脫咋能成名呢？
一天阿瓜突然對妻子說：我終於明白電影怎樣分級了，普通級：好男人得到女主角，輔導級：
壞男人得到女主角，限制級：人人都得到女主角。
5樓：鄲濱田伶
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？——不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
雨天,溼溼的,心情也如此潮溼....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
飯後七戒：一戒吸菸，二戒馬上吃水果，三戒放鬆褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒，你記住了嗎？
求搞笑的笑話或簡訊
6樓：陌上繁花似
1.有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:
女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
2.一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:
「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「tonto kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
3.一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
我很抱歉,親愛的,但我明天跟**醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
你明天也要看牙醫嗎?」
4.一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧檯上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴開啟,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴一分鐘後再開啟,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,
屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧檯前脫下褲子,
把他的dd放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
5.***對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對***：大哥，你知足吧，你tm要漏了，我就十個月沒活兒了！
6.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麼溼啦？」
葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣？」
葛優：「可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，『 這不是葛優嗎！』
7.功力
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閒聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
8.受洗
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, :
這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗一洗吧! :
第一個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:
嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
: 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... :
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢? :
第四個女孩子便說:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
求幾部特別搞笑的電影，推薦幾部搞笑電影
好看的搞笑電影，我給你推薦 螢火蟲之墓 09年感動億萬觀眾的新片，是09年最催人淚下的電影和決不願意看第二遍的傑作！另外推薦一部喜劇電影 金雞 一個兩部！也是09新片，希望你會喜歡！推薦幾部搞笑電影 非誠勿擾 很幽默很搞笑的經典電影 天下無賊 絕對的低調搞笑 東成西就 很惡搞很搞笑 十全九美 合約情...
求特別搞笑的笑話，不要太長的哦
放屁聲太大，沒來聽清 一對青年男女在公源園bai約會時，女孩特別想du放屁，她想了個辦法zhi 女 你聽過布穀鳥叫嗎？dao 男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清。某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用...
誰有搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為 軍 一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是衝兒子大喊 黃軍快跑，八路來了求好評謝謝你了 有沒有特別搞笑的笑話？1 蒼蠅散步 一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說 孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。2 光...