1樓：季芳華
從前有個北極熊，它特喜歡拔自己的毛，拔呀拔呀拔呀……一直拔……你猜它最後腫麼樣了？
2樓：匿名使用者
你有什麼不開心的，講出來讓大家開心一下
3樓：
一農民餵豬吃泔水，結果被「動物保護協會」罰了一萬元——-因為孽待動物。農夫改餵豬吃雪蓮，結果又被罰了一萬元——-因為浪費食物。有一天，領導來視察，問農民餵豬吃什麼。
農民楚楚而談：「我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。」。 ~！
4樓：
從前，有一個人碰到了上帝，上帝說答應他一個願望，他說要擁有九條命，上帝就給了他九條命，有一天，他閒著無聊就去臥軌，反正有九條命不會死，於是，一輛火車經過，他來到了天堂，見到上帝后就不解的問，上帝回答他說，因為那輛火車有10節車廂。
5樓：淺笑_如花似毒
今天我在操場上嚼口香糖 掉地上去了 我看看周圍沒人 撿起來繼續吃 結果卻是另一種味道...orz
心情不好,誰講幾個笑話給我聽吧
6樓：杰倫覓汗
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。
於是，馬哈哈便對青蛙說： 「下一週要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。
青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：
「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」 20.如此醜女 有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。
女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。 功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，準備請功領賞。
可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。
綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！
」 21.不公平 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!
我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??
」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」 22.
毒藥 顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。 夥計：
可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。 23.避免發問 一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?" 教授回答道:
"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。" 24. 活動廠長 有個工人問廠長祕書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」 「帶領群眾。」 「可看電影他怎麼又坐中間了？
」 「深入群眾。」 「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」 「代表群眾。
」 「可他天天坐在辦公室裡……」 「傻瓜，相信群眾唄！」
記得采納啊
心情很煩，說幾個笑話來聽聽吧？
7樓：nb沙拉灬
…作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…」 聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：
「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」
8樓：匿名使用者
我就說一句
今天早上起床的時候點了一根菸，不小心燙到了睡在旁邊的妻子，看著妻子一點一點的漏氣，我很沮喪。
9樓：李一涵
自打迷戀上數學，我發現我的生活習性都變了，上趟廁所都得用兩個小時，有1小時零59分鐘我都在思考：我到底是站著呢，還是蹲著呢？
10樓：匿名使用者
駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：＂鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。＂駱父拍手叫絕。
又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：＂荷荷荷。。。＂＂啪！
＂駱父一個耳光甩過來：＂叫你作詩，笑你麻痺啊
心情不好。講個笑話給我聽吧，讓我開心的。三分後看答案，最好的採納
11樓：琉昶
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
心情特別不好！你們講個冷笑話給我聽聽聽吧，逗我開心吧！！！！
12樓：後天
今天看電視上播，喝酒導致癌症。嚇死我了，趕緊喝上一杯酒壓壓驚！從此我下定決心：以後再不看電視了！
上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。週一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。
#搞笑#
男友說他上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽菸。剛抽兩口，他同學驚呼：「你爸！
」男友一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後他爸怒氣衝衝地指著他罵道：「你個敗家仔兒！
煙剩那麼長你就給扔了？！」
局長收完賄賂後有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。司機將錢放在**貼身袋裡。到局長家他問：
家有人麼？夫人說：沒!
司機邊說：那就好邊脫褲。局夫人驚問：
你？別亂來！司機說：
我給錢。夫人說：給錢也不行。
司機說是局長叫我來的。夫人邊脫褲邊罵道：」王八蛋」，這種事情自己不行幹不了讓司機幹!
昨天 聽到一個剛參加完畢業的幼兒園大班小男孩興高采烈的說：「畢業啦，終於不用讀書啦。」孩子我真心疼你！#笑話#
中學時去女同學家玩，趁她爸媽不在家， 於是熱吻，湊巧她弟弟回來看見了。 為了封口被她弟弟勒索50元。 她弟弟臨走時說：
姐這個不錯，你得珍惜 啊！以前都是5塊10塊的，弟弟都替你丟臉。「告別煩惱，開心快樂過每一天！！
」#搞笑#
今天搬家到了新的小區。初來乍到，去樓下保安王大爺那套近乎。王大爺就帶著我到處看看，正走著呢，突然樓上掉下一個**，還是蕾絲的，這不是高潮，只見王大爺笑著撿起來，閉上眼睛嗅了一下，對我說：
「b棟502張太太的。」瞬間被擊倒。不說了，正聯絡搬家呢。
#搞笑#
13樓：如果雲知道
一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋簷下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，
丈夫問：老婆，你爽嗎？
妻子答：爽，老公爽嗎？
丈夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？。。。
14樓：
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：
你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了。
15樓：有點有點啥
老師提問學生；人生最高的境界是什麼？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名錶，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！
最近心情不太好燙了幾個煙花
我燙過煙copy花，燙的時候不能把菸頭直接對在 上，這樣菸頭會很快缺氧熄滅，從而導致熱度不夠，燙的面積不夠大 要象考肉一樣，把它很今的接近 然後漫漫的炙考，這樣才能燙出理想的煙花來，而且湯完之後暫時沒什麼，第二天就會起泡，但不能摸藥，要讓他自然痊癒，這樣才會有完美的煙花出現。另外我說的燙法很痛苦，那...
講幾個笑話來看看吧，講幾個笑話來聽聽。
我的很短 很幼稚 有一隻小白兔去麵包房問老闆 老闆 老闆，有一百個麵包圈嗎？老闆說 沒有了 第二天小白兔又去麵包房問老闆 老闆 老闆，有一百個麵包圈嗎？老闆又說 沒有了 第三天小白兔又去麵包房問老闆 老闆 老闆，有一百個麵包圈嗎？老闆很高興的說 有啦 有啦 小白兔說 那給我拿兩個吧 絕對是自己一個字...
心情不怎麼好，心情不太好怎麼辦？
心情不好去公園，散散心，在網上看看電影，在商場看看衣服 不想他.睡上一覺.把煩惱拋在惱後.摸摸頭，做點感興趣的事情吧 可以喝一些雙花薄荷茶有助於改善睡眠改善心情 當你心情不好的時候，做做運動，打球，跑步，沉浸在運動裡，找個沒人的地方大喊一下，也許能使你的心情得到釋放 心情不太好怎麼辦？心情不太好的時...