1樓：匿名使用者
看些勵志電影吧。很有用的，看些喜劇，這很有效果的。你會發現很有精神
2樓：匿名使用者
找份自己有興趣的工作去做。給自己訂個目標。我也曾經有過，但是頹廢會讓你更極端。性格更暴躁！！！
3樓：匿名使用者
窩在家裡是最bai沒有價值
du的事情。因為窩zhi在家裡你不dao會接觸到太多新鮮的，有專價值的事情屬。走出去！
當你見的多了，做的多了，才會知道自己想做什麼。什麼都不會做，什麼都不知道，窩在家裡，只會陷入一個無比糟糕的迴圈。哪怕去做服務員端盤子洗碗，也是一種生活的歷練。
人沒有一蹴而就的，都是在磨練中國慢慢成長起來的。
4樓：匿名使用者
要有信心！天助自助者！
5樓：匿名使用者
拖延啊拖延。。。。呵呵
沒有解藥，唯一的辦法就是逼自己出去，無非就是要做的事情沒成。沒關係，繼續做。你可以懶惰，但不能在懶惰里老去。。。。。
6樓：玩樂
出去玩啊 出去泡妞 打牌 唱歌 參加活動什麼的。
7樓：愛喜購物
最好醒來就出門，遠離自己住的地方。或者找份工作，體力勞動的也可以。就看你願不願下決心告別過去。雖然暫時看不到很美好的未來，不過至少可以讓你遠離過去。
懶惰懶散的問題：我這個人做事情喜歡拖沓，拖延，有的時候什麼都不想做，只想天天活在自己幻想的世界裡
8樓：匿名使用者
看來你自我認識還是比較全面的啊，既然知道自己的問題那還不好解決 嗎，要鍛鍊自己的毅力，要為自己設定短暫和長久的目標去衝刺去完成，多看書學習提高自己的各方面素質水平，多與人交際要做到有原則切不觸犯他人，慢慢來，人的性格很難改變，不過一切會好的，上進，上進！！
9樓：—o灰色格式
我也喜歡幻想，但在幻想的同時我不會忘記除了自己腦海中的世界還有一個更現實的世界
10樓：匿名使用者
這隻能說是你的生活態度的問題，既然你已經認識到了，想道要改變了，那就要下定決心去做，
找一個做事情雷厲風行的人，跟著他做，他幹嘛你幹嘛，死活把壞習慣改掉。
11樓：匿名使用者
你是喜歡改變還是喜歡現在？是喜歡變的不是自己還是喜歡變成他人呢？
12樓：匿名使用者
樓上的說得很對，你對自己已經有了一個很客觀很清醒的認識了。
但是為什麼改變不了，我來告訴你，你這個是典型的抑鬱症的初期症狀。
需要服用抗抑鬱藥物來**。
13樓：匿名使用者
1樓的回答不錯 2樓的還吃藥？ 是藥3分毒 只要能認識到自己的不足 那麼改進是件非常容易的事情
我真的很懶惰，有些事情不想做，也不想動腦子，我知道這不好，誰能幫幫我改下壞習慣啊？
14樓：上官婉兒
這些習慣很大一部分來自於心理作用,其實人不一定在任何情況下都是很忙碌,勤勞的,只要在主觀意識上刻意的要求一下自己就可以戰勝懶惰的壞習慣,不要把做事當成是很被動的事情,有時自己主動了反而有意想不到的收穫,讓自己的生活充實起來吧!我以前也總是懶惰,不想做任何事,其實你可以試著聽聽心跳聲,鐘錶走動的聲音,雖然他們的聲音不大,但卻有很大的震撼力,感受一下青春的腳步,如果自己再白白浪費時間豈不是對不起自己?!那麼朋友,勤勞起來吧,記住:
美好的生活需要自己來創造!!!
我支援你,加油!!!
15樓：keko風曉得
首先，為自己定下個目標。有可行性的。比如，在班上20名左右，我下次考試一定要在15名。
然後為著這個目標努力一段時間，你會發現原來學習是件快樂的事。或者說有目標的追求是件快樂的事。
如果中途想放棄了，就不斷提醒自己，奮鬥是件快樂的事，或聽點勵志的歌，那首《最初的夢想》，或者在書桌前寫著我的奮鬥，堅持不懈，持之以恆。
我就是這樣激勵自己的，我以前也很懶散，後來我覺得這樣揮霍青春，好可恥啊！然後我就定下自己的目標，準備09年的司法考試，有個明確的目標之後，幹什麼都有勁。
加油，戰勝自己的惰性！！！！我相信你！
16樓：
我跟你一樣，但是我也不知道是怎麼回事。
我現在21歲，大了也懂事了
不知道你多少歲
我現在已經把這個習慣改的差不多了
我是這樣做的，我不會強迫自己去做一件事情，但是我說到的我就要做到。
假如我今天晚上要把工人的工資算好，但是我現在又不想算，我就規定自己明天晚上之前一定要算好，所以我就明天算。
我慢慢的習慣了，改了很多
你可以試試，我不知道對你來說行不行
17樓：匿名使用者
我和你一樣，年齡大了就自然解決了。現在你是沒事情做，事情多了就不會空想了，我想是你的事情有人幫你住到的，朋友，你幸福啊，羨慕
18樓：回答問題
我以前也有很懶惰的時間在初中後來轉學了。換了環境之後我不太懶惰了結果考上了一個好的高中，你也可以試試換個環境工作或學習
19樓：匿名使用者
麻煩你對事物有點慾望，要有徵服的慾望，那樣你就做事的幹勁。多培養一下就好了
誰能提供小學生假期日記15篇？有重賞！
20樓：伊謝爾倫的嘆息
....小學生的好好寫，咱確實寫不出來
21樓：洛克i雷普利
哦，老妹，認識我嗎？我幫你寫（你三哥）
22樓：匿名使用者
真的沒有嗎?我不抄，我就是模仿著寫而已嘛~~~
求下面幾片文章 《花開不敗》 《我憑什麼上北大》 《高三祭 》 《奇蹟就是為了信念犧牲一切》 《我
23樓：t殤殤
我的高三就那樣過去了。
站在華東政法學院的校園中，滿眼的綠色和陽光。春天的氣息瀰漫在城市的每一個角落，洋溢在一張張年輕的臉龐上。
「高考已經離我遠去了。」我對自己說，卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命，依舊美麗的笑臉。
那是一種生命的極致，催人淚下。
2023年高考的硝煙還未散盡。7月13日，我們的高三開始了。
不知是誰在後面黑板上很隨意地寫下「330」，很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室，默不作聲。坐下，看書。沒有人去理會那個三位數，卻都明白，那是懸在我們頭上的劍，寒光閃閃。
學校把全部高三生都遷到城市邊緣的一所分校，偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。
到處是口號和標語。高三總動員大會結束了，各科老師的訓話結束了。教室裡不再生氣勃勃，一張張稚氣未脫的臉上寫滿沉重和冷峻。
一個上海小姑娘寫了一篇《花開不敗》，刊登在雜誌上，把她的高三描述得驚心動魄，鮮血淋漓。很快，學校把這篇文章印了幾千份，告訴我們——一切皆有可能。
黑眼圈的人在慢慢增多，教室裡總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高，就連過道上也堆滿卷子。
沒有人咒罵天氣炎熱，也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三，就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。
我的面前站著班主任：「殷浩哲，你的北大夢就要實現了！」我揚起頭，微笑著。八月的陽光暖暖地灑進辦公室。我似乎聽到了遠方的召喚。
我為自己做了張表，最上面寫下自己在高考中各科最理想的分數，下面密密麻麻的空格等待著這一年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了一牆。
打仗似地學完高三的課程，很快進入第一輪複習。
這正是我的軟肋所在。
仍然是飛一般的速度。嶄新的高一課本讓我後悔不已。由於那時的貪玩，我的高一幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名，而高一的缺憾卻無法彌補。
同學們都已是輕車熟路，我卻要從頭做起，從最基本的定理看起。一次次測驗的不如意讓我不止一次地問——我該怎麼辦？
複習進度越來越快。下課後老師總被圍得水洩不通，同學之間互相討論問題的身影隨處可見。
秋天到了。沒有人站在視窗望著落葉感傷，也沒有人去秋遊。我們已經冷暖不知了。
考試接踵而來，一輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來，「強化練習」、「黃岡密卷」……
黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案，a、b、c、d。被各色紙張埋沒的頭顱抬起又伏下，口中唸唸有詞，在試卷上打下一個個紅*。
各科老師也開始了對自習課的「明爭暗鬥」。終於，全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。
每週大考一次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。
沒有怨言，沒有呻吟，我們默默地承受著，用這個年齡不應有的平靜容忍這一切。
而我卻驚恐地發現，每次考試都是數學拖住我的總分。出於對數學的恐懼和對政史地的熱愛，我開始逃避，逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在一邊不去管它，可高考怎麼辦？
我在揮霍著我的高三。
班主任開始每週一下午抽出一節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚，心裡默默地算著今天還有多少張卷子沒做，還要熬到凌晨幾點。
一句經典的問話——今天早晨你幾點睡的？
既是一個戰壕裡的戰友，又是競爭對手，大家沒有「反目成仇」，卻更加團結，更加親密，更加默契，以一種獨特的方式珍惜著在一起的最後時光。
偶爾大家也會為地處山東，分數線最高而憤慨。英語老師一句「天下烏鴉一般黑」讓我們復歸平靜，重投書海。
班裡出現了幾對情侶，大家看著他們，幾分悵然，幾分無奈。
短暫的寒假飛快過去，那個春節索然無味。
很快便知道了第一學期期末成績。全班第14名。
一個可怕的名次。
我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什麼結果，可是，誰能告訴我，我該怎麼辦？
我選擇逃課，把有數學的晚自習統統逃掉。回到家，媽媽什麼也不說，可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。
一個寒夜，我又一次逃掉數學晚自習，自己在家複習（爸爸媽媽為了不干擾我學習，藉口出去散步）。只聽見一陣敲門聲，開門以後，門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材，蓬亂的頭髮，深陷的眼窩。
「浩哲，這是今天晚上數學自習做的卷子，你總是不去，損失太大了。」教數學的毛老師身子*著門框，一手提著摩托車頭盔，一手把兩份題遞給我，瘦削的臉上滿是疲憊。
毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠，我的眼淚不可抑制地往下流。我知道，從學校到我家騎摩托車要一個小時。
回到房間，我咬破食指，寫下三個血字——走下去！淚水一滴滴地打溼白紙，血和淚慢慢交融在一起，刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師，你也要把數學學下去！
距離高考只有100天了，每個班都開始了倒計時，備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前，整幢高三大樓口號聲此起彼伏。
班主任嚴肅地站在講臺上，我們拼命地吼著，歇斯底里。對面是理科實驗班，他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大，永不放棄！我不再張口，看著窗外的夕陽，眼淚滑落下來。
「北大」就像鬆手的氣球，越飄越遠，可望而不可即。我的「北大」，就這樣逝去了。
我陷入了一個怪圈，就在離高考不足百天的時候，我反覆地問自己，我為什麼要高考？高考於我而言有什麼意義？我苦行僧般地追尋答案。而這一切，只有步入大學才能明白。
依舊玩命地做著數學題，發瘋地揹著政史地，只是，好像失去了前進的動力。失魂落魄。
我又在放縱自己，給自己找一個又一個逃避的理由。終於有一天，校長在操場上抓住了閒逛的我。當時，同學們都在教室裡上課。
他扳住我的肩膀，大吼：「你不想活了？」我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉，無語。
班主任把我從校長那裡領回去，只是看著我，什麼也沒說。猛然飛起一腳，兩腳，我倒了下去……
清清楚楚的26腳，每一腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。
班主任心疼地把我抱起來，「孩子，你不能這樣下去了，你明白嗎？」老師哭了。
走在外面，班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花，一字一頓地對我說：「這是你生命的春天，你要怒放！」我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛，甚至覺得自己已經透支了。
不是因為學習，而是因為壓力。
還是那樣過著，渾渾噩噩，痛苦卻又快樂。
直到有一天，老師宣佈第二輪複習已經全面結束，我們將迎接最後一次全市模擬考試。
成績很快出來了。全班第17名，全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本，若照這個狀態下去，二本也沒戲。
班主任已經決定不再管我。她把我叫出去，只對我說了一句話：「自生自滅吧！」回到教室，我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沉舟，背水一戰！
沒有人能救得了我，只有自己拯救自己。
我要孤注一擲了！
就在離高考只有一個月的時候，我才剛剛找到高三的感覺。
我在慢慢地調整自己，努力忘記高三一年發生的所有事情。現在只記得那一個月真的心無旁騖，不去想自己能考上什麼，只想著要自己堅持下來。
爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力，他們知道，在這個特殊時期，說什麼都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著一切。
心態越來越平和，學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升，並最終穩定在全班前三。
6月4日離校以後，我仍每天堅持在學校圖書館學習，只為了讓自己保持臨戰的狀態，不要鬆懈。
高考前的那個晚上，我站在操場上，望著如水的夜空，我問自己——多少天以後，你就可以站在另一個校園裡仰望同一片星空？
6月7日高考時，心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話，只是靜靜地看著我開啟車門，慢慢走進學校。
試卷發下來了，心如止水。
兩天鏖戰。
當結束的哨聲吹響的時候，我突然意識到——這是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已經結束了！下一步，我就要上大學了！
第一次如此真切地呼吸陽光下的空氣，我叫著喊著，發瘋般地衝出考場。
守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住，淚光閃閃：「孩子，你終於走過來了！」高三的點點滴滴猛地湧進我的腦海。這一年，我過得太艱難。我不再興奮，眼淚奪眶而出。
2023年6月8日下午，京杭大運河邊，夕陽西下，垂柳依依，我淚流滿面。
不久，成績公佈。全班第二。
然後，我鄭重地在第一志願欄中寫下「華東政法學院」，傾盡我全部的力量和激情。
再然後，我收到了華政的錄取通知書。
7月，我回到學校看那間承載了我一年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅，還有桌子上堆放的滿滿的書——裡面已坐滿了復讀生。又是一批人在艱難地尋夢，落水之後跳上岸向著那座獨木橋發起又一次衝鋒。
暑假裡同學們聚在一起，班長拿出錄音機，輕輕按下，裡面清晰地傳出那段日子我們喊過的口號，震耳欲聾，然後就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起高考，淚珠卻真實地掛在每一個人的臉上，懷念著那些我們共同走過的日子。
高三已逝，夢想猶存……
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