1樓：經典笑話
天天一笑笑抄：1. 剛剛，隔襲壁家的小蘿莉圍著柱子跳舞，煞是可愛。
結果華麗麗的撞在柱子上，那個哭啊！哭了沒人理她， 拍拍屁股就起來了，對著柱子就是一腳， 現在又擱那哭呢…… 2.如果天氣太熱，告訴大家幾個解暑的好辦法:
1，想想自己的工資單。2想想自己的銀行存款。3想想自己的體重。
4想想自己的愛情。5想想自己的長相。心就涼了。。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
2樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
3樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
4樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
5樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
6樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
7樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
8樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
9樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
10樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
11樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
12樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
13樓：
備註是什麼意思？???
14樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
15樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
16樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
17樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
18樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
19樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
超級搞笑的冷笑話
20樓：四舍**入
1、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。
2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鍊？阿東：來，我給你掐一個。
3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？
怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」
21樓：春天梨的熊
1、小王剪了箇中分發型變成了小全。
2、皮卡丘站起來以後變成了皮卡兵。
3、火烈鳥去鴕鳥家裡做客。鴕鳥說：「喲，是什麼風把你吹來了。」火烈鳥說：ins風。
4、你覺得死神是神還是鬼？我覺得應該是神吧，因為，如果叫死鬼的話，不是很嚴肅。
5、插播一條新聞。吉尼斯世界紀錄因記錄了最多的吉尼斯世界紀錄被吉尼斯世界紀錄記錄為吉尼斯世界紀錄最多的吉尼斯世界紀錄。
6、龍母丹妮莉絲夜半投宿。老人家在屋子裡邊問：「門外是誰呀？
」龍母答：「風暴降生丹妮莉絲，不fen者，彌林的女王，安達爾人，洛伊拿人和先民的女王，七國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，奴隸解放者，龍之母。」老人答：
「人太多，住不下。」
7、有一天，女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她：「你為什麼這麼開心吶？」女媧說：「做人吶，最重要的就是開心吶。」
8、我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃：「我說胃啊，你能不能不要痛了。」結果胃回答我：「我不叫喂，我叫楚雨蕁。」
9、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
10、你們知道如果一隻羊長得很醜的話那它要洗多少次澡才能變帥呢？答案是：「一千次。」那樣它就會變成 一羊千洗。
22樓：挨木批三
小明感冒了去醫院輸液，打完針之後他就狂笑不止 吼吼吼吼吼 醫生問他怎麼了 他說「我笑點滴」
幽默笑話歇後語濟公走路,幽默笑話歇後語風中鵝毛
幽默笑話 bai 歇後語 濟公走du 路濟公走路 zhi 瘋瘋dao 癲癲關於回濟公的其它歇後語答 濟公治病 主動上門 濟公過日子 只講吃不講穿 濟公的裝束 衣冠不整 濟公的扇子 神通廣大 濟公當和尚 不吃素 濟公吃狗肉 不管清規戒律 幽默笑話 歇後語 風中鵝毛 風中鵝毛,屬於歇後語,答案是無影無蹤...
幽默的笑話，幽默的笑話
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說 我很害怕，這是我第一次開刀。醫生說我更怕 這也是我第一次開刀啊 2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說 還好沒踩到它。3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說 為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想 幸...
求幽默笑話，求超級搞笑，幽默笑話
初中時，數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之後仍看到班上有幾個迷惑不解的表情。於是他說 拿把刀將你的手指頭剁了，流血的地方就是橫截面！從此以後，班裡再沒人說不知道什麼是橫截面了。卡酷動畫頻道每日19 30分，這個可以看 求超級搞笑，幽默笑話 搞笑的笑話 朋友問 近來忙啥呢？我答 沒啥，就是投資體育...