平時都是我在這開導別人,今天我遇到個事,心情很鬱悶!請朋友們安慰我幾句

2021-04-25 05:50:11 字數 5448 閱讀 8674

1樓:客度

(專2)她有新男朋友了,沒時間屬也不想與你發展。

(3)男朋友逼迫她拉黑你她無奈為之

(4)她從某些方面看穿了你,或你說的某些話犯了她的忌悔。

不管如何這段插曲已結束就別給自己添煩惱了

2樓:圖克小敏

或許她覺得有壓力了 在故意迴避你 我覺得她無心傷害的

3樓:匿名使用者

距離是美!或者說,神祕是美。

4樓:匿名使用者

呵呵.對你有意思吧.這種事情說怪不怪.習慣就好.....

5樓:會盟羅

順其自然,別太刻意了,有時候攻勢太強會引起女孩誤會噢

6樓:匿名使用者

是不是她怨你,當他說了做普通朋友的時候你沒反應而抱怨,或許他感覺你不是真的做朋友

7樓:漳浦鄭漢彬

她那個時候是失戀狀態,要麼是跟男朋友吵架,說不定她現在已經是有身孕的女人了,你懂嗎?

8樓:匿名使用者

女孩不想在跟你交往了,就這麼簡單。

怎麼安慰別人

9樓:默默她狠傷

安慰人也要講心理技巧,要

根據對方的心理活動,給予最貼心的撫慰。

1、要傾聽對方的苦惱。由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此,當試圖去安慰一個人時,首先要理解他的苦惱。

2、安慰人,聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵,而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要給對方空間,讓他能夠自由地表達自己的感受。

3、聆聽時,要感同身受。對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠「悲傷著他的悲傷,幸福著他的幸福」,對被安慰者而言,這就是給予他的最好的幫助。

4、要接納對方的世界:安慰人最大的障礙,常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中,一旦超過了這個範圍,就是「苦」得沒有道理了。

由於對他人所講的「苦」不以為然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。

5、陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下,覺得安全、溫暖,於是傾訴痛苦,訴說他的憤恨、自責、後悔,說出所有想說的話,當他經歷完暴風雨之後,內心逐漸平靜下來,坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你的陪伴,也覺得是靠自己的力量走過來的。

需要注意的是要走入對方的內心世界、要探索對方走過的路,才能真正安慰到需要的人。

1、心理專家說的「放下自己的世界,去接受別人的世界」,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入對方的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。

2、要探索對方走過的路:安慰者常常會感,到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知,每個被苦惱折磨的人,在尋求安慰之前,幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。

所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被聽、被懂、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。

心理專家提醒安慰者一個重要的觀念:「安慰並不等同於**。**是要使人改變,借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦,不試圖做出斷其苦惱的嘗試。」

實際上,在安慰人的過程中,所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用,令對方再失望一次,故而不加干預、不給見解,傾聽、瞭解並認同其苦惱,是安慰的最高原則。

朋友傷心難過的時候應該怎麼安慰

10樓:匿名使用者

1.安慰女孩

一個女人在流淚的時候是最脆弱的,也正是因為如此,她需要安慰。安慰是一種藝術,有時候一句話,一個動作,就夠了。

安慰人的動作要讓她感到你對她的關心,支援,要讓她有歸宿感,安全感。例如給對方一個深情的擁抱,撫摸一下對方的頭(後腦勺)。

安慰人的話要講的精闢,簡潔。尤其是要投其所好,根據所發生的事情而說話,對症下藥。不要太羅嗦。

當然,有些時候是需要雙管齊下的。

有些時候,你甚至只需要做她的聽眾,這也是一種安慰。

根據不同的事情,給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的,還要看是什麼事情。

2.安慰方式

當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?

該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「**的效果」。

如何安慰別人

隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打**告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最後一面而抱憾......。

面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?

要幫到什麼樣的程度?而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?

我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?..........

我發現這10大原則也同樣適用於其它場合,尤其是作為諮詢人員。

對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。

我們可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?

而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

《healing conversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「**的效果」。當你不確定「說什麼?

」和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則:

1. 聆聽聆聽不是保持沉默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。

然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話,或盤算著接下來的話題。

2. 停頓

在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?

」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:

先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。

安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。

3. 當朋友不當英雄

幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。

我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。

當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:

「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。

然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支援他的心意。

4. 給予安慰

給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......

」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:

不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。

5. 感同身受

當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。

因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候

改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:

「假如......,會怎樣?」的問題。

在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出

不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。

」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通**,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

9. 設身處地、主動幫忙

當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。

然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益

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