1樓：手機使用者
孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！
孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？ 西施對曰：
春風欲度玉門關，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？
西施無語！ 孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！
西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強、奸！ 孔子笑曰：
路水夫妻也有情，再少十塊行不行！ 西施嘆曰：相逢何必曾相實，你說九十就九十
2樓：匿名使用者
如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
司機壓死一隻貓，他問路邊的小孩：這貓是你家的嗎？小孩：它的大小、顏色都和我家的一樣，但我家的貓沒有它扁.
一村婦提一籃雞蛋，路遇見幾個彪型大漢，將她輪 奸 後逃竄，農婦起身，拍拍塵土，說：多大事，我還以為搶雞蛋呢！
2人去非洲旅遊被殘忍部落抓了，部落首領說給你們兩個選擇：a是彈 j j 一百下，b是死路一條，你們選。第1人說：
我選彈100下，然後首領叫來1個壯汗，用全力彈了100下，然後把他放了。第2個人看第a條選擇太殘忍說：我選b死路1條。
首領說：好~拖下去，彈到他死為止！
有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
我給大家講個感人故事. 給我滾！講完了。趕人的故事。
3樓：紫色的悠念
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！ 男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？ 女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公， 我脖子痛！ 男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？ 女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不?
求笑話～ 越多越好 適合給女票講的 逗她開心 不能冷笑話 聽不懂 不能黃色的～求啊
4樓：泰山老衲
爆笑口誤 1、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算
求適合給女朋友講的笑話，調節氣氛的。
5樓：匿名使用者
一個人總在仰望和羨慕著別人
的幸福偉，一回頭哥，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著崔。其實情，每個人都是幸福的威。只是信，你的幸福㎜，常常在別人眼裡㎞㏕。
幸福這座山，原本就沒有頂沒有頭。你要學會走走停停，看看山嵐賞賞虹霓吹吹清風，心靈在放鬆中得到生活的滿足。
6樓：匿名使用者
笑話不在多，貴在精。
1。在一望無際的撒哈拉大沙漠上，一箇中國人，一個英國人，一個美國人孤獨的走著，他們一無所有。
突然他們發現一個魔燈，蹭了蹭，從裡面變出一個燈神，他說：感謝你們把我放出來，我願意幫你們每人實現三個願望。
於是，英國人說：給我一堆錢，再給我一堆錢，送我回巴黎。燈神實現了他的願望。
美國人說：給我一堆錢，再給我一堆錢，送我回紐約。燈神實現了他的願望。
輪到中國人了，他說：給我一瓶二鍋頭，再給我一瓶二鍋頭。燈神實現了他的前兩個願望。這時醉醺醺的中國人說出了第三個願望 ：把那兩個人給我叫回來！！
三個人又重新走到一起，英國人和美國人都很氣中國人，但無可奈何，只好繼續走。突然他們又發現一個魔燈，蹭了蹭，從裡面變出一個燈神，他說：感謝你們把我放出
來，我願意幫你們每人實現三個願望。
英國人和美國人想這回可不能再像上次那樣了，得讓中國人先說。於是他們叫中國人先許願。
中國人說：給我一瓶二鍋頭，再給我一瓶二鍋頭。燈神實現了他的前兩個願望。這時醉醺醺的中國人說出了第三個願望 差點沒把那兩個人氣死：沒事兒了，你走吧！！
於是燈神消失了…………
三個人又重新回到了一起
2。 一個美國人、一箇中國人、一個日本人降落到一個荒島上，被土著抓住。酋長要用藤條打200下屁股來懲罰他們，但每個人可以先提出一個可以被滿足的要求。
美國人捱打之前說，我要十個布墊，來墊屁股。要求被滿足。但老美的屁股還是被打得皮開肉綻。
小日本一看，尿都流出來了。他提出要十個床墊。要求被滿足了。
還好，屁股只是被打紅了。日本人高興得對中國人說，看，還是大和民族優秀，有頭腦。 輪到中國人，他說，把日本人給我墊上
7樓：匿名使用者
這裡的笑話可能很適合你。
求幾個適合對女生講的笑話
8樓：匿名使用者
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是ibm。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打**給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「xx在麼？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：
你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把**掛了。
後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
11、一日，班長通知星期六要做什麼來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？
12、我一女同事，特壯（有重量也有力量），經常在車間裡做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的a君，並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑a君太面，太弱。a君憋了三分鐘憋了一句話：
你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去……
13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯「苛政猛於虎也」，偶翻譯成「凶猛的苛捐雜稅，比老師還要凶猛啊！」髮捲子下來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在「老師」兩個字上。
那個題一共2分，扣了我5分。
14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什麼，他說怎麼充電時的那個綠燈不見了？
15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病屍樓，直到現在……
16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什麼非是青蛙啊？我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子。
同學說：哦，這麼回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于？
學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領。當時把我們3個憋的臉都綠了。
17、有次跟我一朋友去吃飯，那店裡的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什麼？我那朋友說你們這裡有什麼特色菜，店員說：什麼都有。
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。
18、一次往我爸爸單位打**找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸，你是***不（爸爸的名字）。結果對面笑的都說不出話拉。
19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保。我問為什麼？他一臉得意的說：「你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？」
20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……」
21、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是：「好年輕的中年人啊！」
22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了：大爺，你……高姓？全屋病人昏絕。
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了……
24、大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室裡轉悠，一個美眉拉住我說：「看看我的波好不好？」我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說：「你的波好是好，就是不夠圓滑。」順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：
「你陪我的波，你陪我的波……」我落荒而逃。
25、我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝的可象了。
我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這麼走了一圈就給選上了……
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！」
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！
」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
給女朋友講個笑話一些簡單的笑話好說的
後來，他的性父母攢了一些用錢準備去另一品個城市生活，上於是帶著家人閣到了一個陌生娘的城市，他也網接著被送進了啥一個小學讀書都，因為語言不有同班上學生老是欺負他，在班主任呢說壞話，而 求適合給女朋友講的笑話，調節氣氛的。一個人總在仰望和羨慕著別人 的幸福偉，一回頭哥，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著崔。...
求一些最適合唱給女朋友的歌,最適合唱給女朋友的歌有那些呢
張惠妹的大多女生都愛吧.郭靜的也是,聲音很甜美.江美琪的也是,聲音柔柔的.王心凌呀風格甜美的估計女生都會喜歡吧.蕭亞軒女生的歌女生也會喜歡吧.我是女的,我個人最希望我男朋友給我唱光良的 童話 還有tank的 非你莫屬 蔡旻佑的 我可以 都很不錯,都很適合唱給女朋友聽 歌又浪漫,旋律又好 還容易學 最...
求適合講給女朋友的笑話，求適合講給女朋友的笑話
如果你腳癢，我就是球，隨便你怎麼踢，如果你頭癢，我就是海飛絲，為你成為泡沫。如果你上廁所，我就是衛生紙，隨你怎麼擦。講你自己小時萌蠢的故事 女朋友笑完還可以多多瞭解你 如果 被激起了母愛之心 那她以後還會對你更加疼愛 有一顆糖，他光著身子在北極走，他覺得很冷，就變成了冰糖。你一個人在追夢，可惜追到一...