今年搬的新房,我兒子在春節期間帶了個女朋友回家睡了一晚。對我以後有影響嗎

2021-04-10 02:05:25 字數 6688 閱讀 1496

1樓:海底岩石獅子

沒什麼影響,能給帶來好運

2樓:芹菜兔寶

對你以後能有什麼影響

我是一個離婚的人,兒子跟我了,我兒子今年回來帶個女朋友,回來是睡在我們主臥室我能不能給他們睡,,

3樓:匿名使用者

不能,兒子必須表現尊重你,而且你要安排他們分開住,以示你的身份,還有底線,畢竟沒結婚,你不能就把他們安排睡一起,他們偷偷在一起,你就睜隻眼閉隻眼就是了……

4樓:匿名使用者

不要太敏感你要想到這個可能是陪你兒子未來一生的女人,單親媽媽最容易被這迷惑,自己辛辛苦苦拉扯大的兒子被另一個女人帶走了,其實這是不正確的,兒子也要以後生活不可能跟你一輩子,心寬就好了。

5樓:丶破曉時

讓他帶女朋友睡自己房間不行嗎……

我女朋友晚上睡覺老讓我給她講故事哄她睡,誰有短片童話故事,給我發幾個被?要文字的那種,謝謝``

最近心情不好,有人願意講幾個笑話嗎?來撫慰我現在這顆受傷的心靈!謝謝大家了!

6樓:匿名使用者

小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒裡一個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」,當場笑暈一大半

4. 一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5. 高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著

就問了一句:夷,黃家健 人呢?

全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6. 以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的」全班爆寒~~~

7. 兩年前在廠裡幹,一天我跟我**(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我**十分有禮貌,想說:

董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.

「8. 還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!」~

~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~

9. 朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10. 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:「早啊「...

11. 晚上,一室友進屋大聲宣佈: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12. 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13. 一農民在場院裡晒麥子,幾隻雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:「你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。」

14. 一天去逛街,尿急,發現前方一網咖,衝進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16. 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗!

當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:「大哥我要下班了,你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:

「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?」女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈!!!

這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17. 政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方」,然後覺得不對,又說:「打個例子」

18. 記得《漢武大帝》裡面

張騫從西域回來,帶來的鍊鐵新材料

煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣

李廣不停的重複:

陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……

無語……

19. 真是好驢當做心肝肺

20. 初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21. 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22. 期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「mm你褲子掉了」

23. 記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

23. 晒陽太屁股

24. 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25. 同學向我解釋如何撥打某查詢**。

我想問問那邊接**的是真人還是語音,竟說成了:「接**的是活人還是死人呀?」

26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。

迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:「請問埋包處怎麼走?」

27. 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說:「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28. 有一次找一位姓王的客戶打**,總機接**的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生?」

29. 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。

,從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:

「你過去,有人會把你殺掉。。。」

31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問「漂亮嗎」,結果說成「便宜嗎」。汗死自己!

32. 老師囑咐我們:「春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33. 我老公特別瘦,有次我急了就說道「老公,看你瘦的象豬似的!」

34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!

結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:「這個是小老婆餅嗎??」

結果全場白眼

35. 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:

「小朋友,今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事(阿拉丁和神燈)………」

36.凹出來凸進去....

37.播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

(黃飛鴻轉世??!)

38.我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我後面

一天晚上我們地理老師問我們:

你們誰是姐姐?誰是弟弟?

當時我就呆掉了

39.一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!

40.那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:「老闆,來一瓶屁水」,老闆………………

41.剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?」

中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧

42. 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》,偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有個解說員:衝出亞洲、衝出世界!

44. 有一次,我和老公吵架,他罵我:「豬!」我罵他:「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

46. 記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說「小姐,來個雞腿漢堡」,可話到口中竟成了「小腿,來個漢堡"

7樓:匿名使用者

1、祖父孫三人去釣魚,過了許久,祖毫無建樹,父孫兩個滿載而歸,兒子說:「你爸真笨」,爸連忙反駁:「你爸才笨呢……」

2、小明被爸爸修理了,跑去向媽媽抱怨道:「媽媽,有人打你兒子了,你會怎麼做?」媽媽說:「我會打他的兒子,為你報仇」

8樓:匿名使用者

語文不及格?正常!罵人需要用修辭手法?數學不及格?正常!買菜用

得著畫函式嗎?英語不及格?正常!

中國人嘛.化學不及格?正常!買零食還要用配平?

歷史不及格?正常!五千年的歷史記得完嗎?

政治不及格?正常!13億人輪的著你當**嗎?

物理不及格?正常!跳樓用得著計算空氣阻力嗎?

9樓:美妙

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]公主:[破喉嚨..破喉嚨..]

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「oh,mygod!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶.你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰:「他才不是我.」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧:「我有什麼好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了.」

魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧:「看我幹什麼?」

什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麼事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說.」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

據說魔王從此得到精神**症

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