1樓：罒尖罒
裝扮他喜愛的**、套頭那種、再熱也辦！因為只是一會、她開心就好
2樓：不可說
一個大大的吻，在眾人面前愛憐的吻
3樓：手機使用者
用tt做的花，只能用不能賣
4樓：手機使用者
買情侶鞋送給她，她穿著肯定很開心
5樓：0劉昊辰
女生喜歡的不過就是花或者娃娃
6樓：贊莎
給她買個金項鍊或者手鍊
我女朋友做飛機來我這，我要買什麼東西逗她開心，就是去接她的時候拿去送她。想到花，可是感覺怪怪的，因
7樓：阿苗神
看起來你是個負責任的好男人啊 不過你女朋友真是奇葩 好想笑 去請她吃小吃 不一定要有多浪漫的場合 多顯貴的地方 陪著她到處玩 跑 讓你覺得你在乎她就行了
8樓：吾
別送，看當天的天氣bai情況，冷du的話，準備一zhi件暖和的外套，天熱的dao話就給她那把傘個扇子，專然後帶她回你家，
屬會做飯就給她做一頓家常小菜，不會就把她帶到飯館，飯館不需要太高階，感覺溫馨就好，從這些小事開始做起，會有不一樣的感覺
9樓：匿名使用者
對。請她吃點好吃的。帶她去玩。
10樓：匿名使用者
帶去吃啊。沒人會拒絕
女朋友剛從外地出差回來，我去接她，除了送花還送點什麼禮物比較好？
11樓：天涯飛飛
擁抱，然後就是溫暖的懷抱，體貼的照顧比什麼都實惠哦
12樓：匿名使用者
送花沒什麼新意,得給她一個特別的驚喜,那要好好的計劃一下
13樓：安小冉恨
她喜歡什麼 她最想要的應該就是你的愛和你是呵護
求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的
14樓：納愛終成傷
有一對愛人結婚，突然，新娘子放了一個屁，羞的臉上紅彤彤的，新郎趕忙幫新娘解圍：「新娘放屁大吉大利！」過了一會，新娘又放了一個屁，新郎又說：
「新娘放屁，白頭偕老！」看來今天新娘是蘿蔔吃多了，又放了一個屁，這回主持人忍不住了，大聲喊道：「大家快跑啊，這娘們要拉了！」
15樓：匿名使用者
曾經s性問我，選做用大池塘裡的小品魚還是小池塘閣裡的大魚。我娘很淡定回答，網我要做大池塘啥裡的大魚夫人都。是啊，我多想有找到，可以支撐我的一切的人可以支撐我的一切的人，只是，不一
16樓：大漠·孤煙
這裡幾個，逗她不笑你找我：
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
一時髦女子把頭髮染得五顏六色，一天去市場買菜時鞋帶鬆了，便低頭繫鞋帶。一位老太太眼神不好，她摸著女子的頭大聲說，老闆，這拖把多少錢一個？
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。警察過來：發生什麼事? 醉漢：不清楚,我也是剛到。
一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷：「喂！把電扇開啟！」大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅。」
講課時老師的拉鍊開了，他本人還沒覺察到。一女生看到後，就站起來提醒到：老師，你沒有關門！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀……
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
17樓：夢竹狠可愛
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？」眾皆倒。
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
18樓：匿名使用者
我開始性學著孤獨的成產長，一個人走品路,一個人聽閣歌,一個人去娘爬山,一個人網去散步,一個啥人在星空下看都星星，一個人欣有賞東方的日出，一個人等待西的日出，一個人等待西方的落日，等
19樓：匿名使用者
說起這盆仙性人掌，倒還真產有些來歷。當品初，我不幸染閣上了痛風，什娘藥方都試過，網都未能**。啥一老中醫告訴都我，實在疼痛有難忍時，可用仙人掌肉切片泡酒之後徐擦患處，可以緩解疼痛
20樓：匿名使用者
去年出《催》了一部甚是催《情》淚的電影《比《昏》悲傷更悲傷的《謎》故事》，那時《性》總是聽到朋友《用》說這故事很感《品》人，建議去看《微》看。我說這麼悲《信》傷的故事，不《㎜》適合我。現如今《㎞》事，不適合我。
《㏕》現如今，再去看，能
女朋友生病怎麼逗她開心
21樓：要命的張公子
如果你只想讓她bai表面上很開心的話，du那麼zhi一些小笑話，腦筋
dao急轉彎之類的就可以。
而我的專認為是屬，你應該給她無微不至的關懷，注意做到任何一個小的細節，讓她感覺很窩心，很感動。
因為，作為一個男人，我們要給你愛的人，不僅僅是開心，更多的是，我們該給她幸福。
祝你幸福。
22樓：匿名使用者
多關心照顧 多陪陪她 給她做好吃的有營養的飯菜和湯 身體好了 她的心情也會好的 任何時候打不還手 罵不還口
逗女朋友開心的笑話或是好笑的腦筋急轉彎
23樓：匿名使用者
你自己的女朋友，只有你知道她的性格、知道她喜歡什麼！我們幫不了你的，再說她真的喜歡你的話，不管你說的好不好笑，她還是會笑的！
24樓：月上知頭
一直豬走著走著就走到了英國，它會變成什麼？答案：pig金木水火土，誰的腿長？答案：火腿長（腸）
土豆扔了包子一刀，請猜一種食物？答案：豆沙包有一隻三分熟的牛排在路上走，突然它看到一隻五分熟的牛排從對面而來，但是它們並沒有打招呼，請問為什麼？答案：因為它們不熟啊（哈哈）
小白加小白等於什麼？答案：小白兔（小白two）
25樓：σ紫☆┹涯
有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，
職員問他：「你的姓名？」
「費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕裡奇。」
「對不起，先生，你口吃嗎？」
「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的**，就這麼記下來了。」
2、一人經過一面館，小二忙叫到：「客官吃麵哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。」
答：「煎蛋面，好，下。」
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
「下，下午來吃。」
3、一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：「請請請問一下，現現現在幾幾點了？」
那人也不回話，把表遞到他面前。
「我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。」
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
「毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。」
「說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。」
26樓：匿名使用者
一個難倒眾博士的天文題：
金 木 水 火 土 哪個的腿長？
答案：火
解答：因為火（腿長）
27樓：匿名使用者
媽，因為你不答應我與他的婚事，他昨晚服安眠藥自殺了。
母親：是嗎？結果呢？
女兒： 託上帝福，他吃錯了藥，沒有死。
母親：你瞧，我早對你說過，他這個人連辦一點小事都出錯，還能託付終身嗎？
28樓：黃桃冰
問題：出國護照掉了怎麼辦？
回答：撿起來。
問題：水兵阿雄的祖母坐了一天的車去軍營探望他，為什麼長官一見到她就差點暈倒？
回答：因為阿雄前幾天剛請了假，理由是祖母病逝了。
問題：經理不會做飯，可有一道菜特別拿手，是什麼？
回答：炒魷魚。
問題：什麼是最好的寫作方式？
回答：從左往右寫。
問題：雞、鵝百米賽跑，雞比鵝跑得快，為什麼鵝先到達了終點？
回答：因為雞跑錯了方向。
問題：為什麼海水鹹的？
回答：因為海里的魚出了很多汗。
問題：超人衣服上的「s」標誌代表什麼？
回答：代表超人穿的是小號t恤。
29樓：匿名使用者
笑死你
30樓：薄荷之翼
問：一隻跑得很快的烏龜和兔子賽跑，誰贏了？
答：烏龜贏，因為問題已經說了，是一隻跑得很快的烏龜。
問：兔子因為輸得很不甘心，所以又和一隻戴著墨鏡的烏龜賽跑，這次誰贏了？
答：戴墨鏡的烏龜贏了，因為這隻烏龜把墨鏡一摘，原來就是那隻跑的很快的烏龜。
o(∩_∩)o哈哈哈~
31樓：匿名使用者
升溫可導致物體發生固態——液態——氣態的三態變化，但是有種液體卻是在加熱的情況下凝固，
你知道這是什麼嗎？
答案：蒸雞蛋糕
32樓：匿名使用者
五個女人洗澡，十個男的在外邊偷看。答四字成語 （五光十色）
33樓：匿名使用者
其實撒嬌是個不錯的方法
34樓：明曉溪郭敬明
只要是你真心想出來的，最好不是上網查的，她一定會喜歡的，加油祝你成功！
加油加油加油加油加油
35樓：匿名使用者
忘情水是誰給的？是『啊』因為「啊，給我一杯忘情水」
36樓：3456789jqka2王
問題.要考試了,不能看什麼書?回答.百科全書(百科全輸)
37樓：小凱苗頭
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
ps:耐心點,看完...
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要「幹」我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
女朋友問我她在我心裡是怎樣的我女朋友問我她在我心裡怎麼個重要法怎麼回答？
證明女朋友還是很喜歡你的。所以你要加油哦！要給你女朋友更多的安全感。你們兩個只要是真心相愛你在他心裡是衛一的愛人你在他心中是美好的 這個是女人的通病 一般就是問 我在你心裡是什麼位置 你到底愛不愛我 這世界上是不是除了我你永遠不會找別的女人 等等 每當遇到這種事 那你的回答 就是永不厭煩的那幾句話 ...
我給女朋友買個手機女朋友不讓我買我硬要買,她說我的話你是不是不會聽啊,什麼
這種事情你不需要說，直接買就行，問的話肯定說不要你買。應該是你女朋友覺得現在自己手機還能用，所以沒有必要去浪費吧，說明女朋友還是挺為你考慮的，不希望花你的錢，如果你真心愛她的話，你可以直接買來送給她就可以了。戀人之間多溝通。談戀愛期間，溝通，尊重，理解都很重要。你一意孤行只會適得其反。既然你的女朋友...
我女朋友問我西紅柿炒雞蛋是不是這麼做？我該怎麼回答她
告訴你女朋友西紅柿不對，怎麼能切呢，不能切開的，西紅柿汁都流跑了。南方人的做法，先把雞蛋打碎煎成餅然後將切好成片的西紅柿倒進去快速翻炒幾下，要放少許鹽就出鍋了 先炒雞蛋炒熟後，加切好的西紅柿，然後再放調味品 要和你女朋友說雞蛋不要剝殼 剛開始看還以為炒的雞蛋殼呢 西紅柿炒雞蛋有很多種，西紅柿?整的不...