1樓：j機器魚
首先確定圓柱面和旋轉拋物面的交平面，這個肉眼可辨是z=a^2；
先求圓柱體x^2+y^2=a^2，0再求旋轉拋物面z=x^2+y^2在0再用圓柱體體積減去旋轉拋物面的體積即是題目中所要求的體積。
2樓：匿名使用者
立體 v 是介於座標平面 z = 0 之上、旋轉拋物面之下和圓柱面之內的部分（作圖，留給你），即
v：0 <= z <= r^2，0 <= r <= a，0 <= θ <= 2π，
依次可得
v = ∫∫∫(v)dv
= ∫[0, 2π]dθ∫[0, a]dr∫[0, r^2]rdz= ……
需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！ 200
3樓：匿名使用者
醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛. 有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
4樓：匿名使用者
提升你幽默感的經典短句
1.別緊張,我又不是什麼好人……
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
5樓：匿名使用者
一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」
女人怒罵道：「你***不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」
一女子頭暈了10多天了，無奈跑去看醫生。
醫生問：「為什麼頭暈？」女子答：「吃了10片避孕藥。」
醫生問：「頭暈為啥要吃避孕藥？怎麼不看說明書呢？」
女子答：「我看說明書了啊，說明上寫著一次一片。」
一男子搭飛機旅行，坐在窗邊，無聊的敲著機艙。
後面一個小孩氣憤的大喊道：「媽媽！那個哥哥在***！」
早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3，4歲還在穿開襠褲。小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：
「為什麼對面的姐姐一直盯著我小jj看」然後就聽到周圍人都在笑，對面的女孩也臉紅了！最高潮的是，他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看得多了去了！
」老婆逛街回來，從包裡掏出一包衛 生 巾，「啪」一聲甩到桌上！
怒氣衝衝的罵道：「物價再漲下去，月 經都來不起了！」
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
北方男人到南方吃飯!!
男:饃饃多少錢?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男憤然:水餃呢?
女:睡覺二百.
男驚叫:一碗二百?
女:一晚四百.
經驗總結:南方消費確實高
上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：「真是一 匹神奇的寶馬！
」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加**動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。
首領大為歎服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下，說：
「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：
「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」
小姐與計程車司機
一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裡拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨......
事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
出租司機自認倒黴，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶
到局裡，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裡還拿著一疊人民幣，衝他直笑，出租司機想：媽的，這臭**領分紅了，看我怎麼收拾你
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭**，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會衝進來，哈哈......。
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裡**的錄象，我的房子裡安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上.....
出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象....
6樓：匿名使用者
小明：小毛家一定很窮。
媽媽：為什麼這麼說呢?
小明：昨天他吞下一枚五分硬幣，他家就急得團團轉。
~~~米拉網 很多笑話的
7樓：南國購**網
長篇搞笑的，不是一大堆那種
8樓：匿名使用者
以下是我的精華 ，純手機打出。
餃子是男的女的？ 男的，因為餃子有包皮。 為什麼我們看不到上帝的老二？
因為天雞不可洩漏。
9樓：匿名使用者
以前追她時每天給她的簡訊
今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發現悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：「師傅我們還差2塊，你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…
某網友充手機費100元，充錯手機號了，有點心疼。就給那個哥們打**過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：
兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又tm給我充上了！
某大學某宿舍為學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續蹣跚回宿舍。一睡上鋪的gg腳發軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：
你睡啦？於是就往下鋪的床底下睡了。
剛才一個小姑娘跑到我面前說了一句：哥哥你真帥！然後我擺擺雙手，說：不帥，不帥，隨便長的！
一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，乾脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再捲土重來來！」
考卷發還，師在捲上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是「超長待機一白天」
以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打**.....」
「上課時間打什麼**?」
老師不悅的說。
「我要去打**報警啦!這裡有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官（是我同學）還是讓她進了複試。複試時（我是面試官），在看到同學寫的評語後，當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進複試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女~_~
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
我和我老公沒結婚以前，經常裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕什麼的。
最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問：「師傅，到xx小區多少錢啊？」
（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢）他說：「不要錢，只要讓我親一下就好了。」
於是我就真的親他一下，上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼！還說：「小姑娘，不要上當啊！」
考前一個月，同學的**簽名是「事在人為」；考前一週，該同學的簽名改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名遂改為「重在參與」。
姑娘送小夥上火車。
開車前倒計時半小時，兩人說：「我愛你」「我想你」。
倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。
倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。
這時廣播說：「……火車晚點一小時四十分。」
醫生：「你的檢查結果出來了，你只能活24小時了。」 病人：「24小時！太可怕... 醫生：「從昨天我就一直在找你。」
同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這麼喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛
大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鐘後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。
那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有
之前脾氣很好，想的也很簡單，但是慢慢地脾氣就越來越暴躁了，偶爾有時候還會什麼人都不想理，怎麼辦啊
不著急，典型的青春 叛逆期。這個時間段 總喜歡有自己的觀點 和言行，但是因為缺 少閱歷和生活的沉澱又 顯得有些不成熟。這是一種青澀的 碰撞，大多少年少女 都會經歷這個時間段。其實是很美的時光，也是人生的一道風景。如果能正確認識這 個特殊時期，你便會有 更大的自制力約束自 己，讓自己思想更成熟 言行舉...
這初中數學書上的題很簡單，但是練習冊上的題卻一道不會做，怎麼辦啊
老師講太快，也是趕進度，雖然他這樣做法並不一定對。但自己應該主動向老師請教。只有一個個題解決問題，才能穩住自己的陣腳，進而取得進步。練習冊上作業的確難了點，但如果只做書上的作業，是無法順利完成考試裡的作業。我也是初中數學老師，你的意見我會考慮，讓學生學得更順利。但我個人覺得，學生既要在學科上花時間，...
我快上初三了，覺得初二的物理很簡單，但是聽說初三的難度會提高很多，同學很多都報了補習班，有必要麼
因人而異，就好像小馬過河一樣，不要只聽別人講很難你就覺得很難，他覺得難只是說他聽不懂所以他說很難！你還沒有去過這個河，你怎麼就能肯定你過不去呢，要相信自己嘛！如果你聽別人講，這個河水很深過不去會淹死的，你也不去試試到底有多深然後就向後退縮也認為這個河水太深了我肯定過不去。你如果總保持這種性格，總是被...