1樓：大馬
三隻小豬，豬a叫的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……狼：
你是誰？豬a：對！
狼：什麼？豬a：
什麼在屋頂。狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬b。
狼：你是誰？豬b：
我不是誰，它是誰（指著豬a）狼：你認識它？豬b：
恩。狼：它是誰？
豬b：是的。狼：
什麼？豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？豬b：
哪兒是我。狼：誰？
豬b：它是誰？（又指著豬a）狼：
我怎麼知道。豬b：你找「誰」？
狼：什麼？豬b：
它在屋頂上。狼：哪兒？
豬b：是我。狼：
誰？豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！豬a豬b：
「天哪」是我們的爸爸。狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是。狼受不了了，仰天長嘆：
「為什麼？」豬abc：你認識我們爺爺？
狼：什麼？豬a：
不是，為什麼是我們的爺爺。狼：為什麼？
豬a：是！狼：
是什麼？豬a：不，是「為什麼。
狼：誰？豬a：
我是誰。狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。狼：
什麼？豬ab：它在屋頂。
……最後，狼自殺了！
2樓：張飛三弟
朕與將軍解戰袍,芙蓉帳暖度春宵。但使龍城飛將在,從此君王不早朝
你聽過最搞笑的段子是什麼？想起來可以笑到明年的那種
3樓：張飛三弟
朕與將軍解戰袍,芙蓉帳暖度春宵。但使龍城飛將在,從此君王不早朝
4樓：葉志剛
三隻小豬，豬a叫的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……狼：
你是誰？豬a：對！
狼：什麼？豬a：
什麼在屋頂。狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬b。
狼：你是誰？豬b：
我不是誰，它是誰（指著豬a）狼：你認識它？豬b：
恩。狼：它是誰？
豬b：是的。狼：
什麼？豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？豬b：
哪兒是我。狼：誰？
豬b：它是誰？（又指著豬a）狼：
我怎麼知道。豬b：你找「誰」？
狼：什麼？豬b：
它在屋頂上。狼：哪兒？
豬b：是我。狼：
誰？豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！豬a豬b：
「天哪」是我們的爸爸。狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是。狼受不了了，仰天長嘆：
「為什麼？」豬abc：你認識我們爺爺？
狼：什麼？豬a：
不是，為什麼是我們的爺爺。狼：為什麼？
豬a：是！狼：
是什麼？豬a：不，是「為什麼。
狼：誰？豬a：
我是誰。狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。狼：
什麼？豬ab：它在屋頂。
……最後，狼自殺了！
5樓：匿名使用者
一定要段子嗎，你可以唱歌。可能你唱的不好聽，但是你可搞笑的唱出來，故意不在調上。絕對一年後記得你的搞笑歌聲。
目前你聽過最搞笑的段子是什麼？
6樓：時空戰歌
一 個 賣 雞 蛋 的 和 一 個 賣 蜂 窩 煤 的 打 了 起 來 ， 市 場 裡 的 人 趕 緊 去 勸 架 。有 人 問 ：「 好 端 端 的 為 什 麼 打 起 來 ？
」 「 大 家 給 評 評 理 ，有 他 這 樣 的 嗎 ？我 剛 喊 『 賣 雞 蛋 嘍 ！』他 立 即 就 喊『 賣 煤（ 沒 ）啦 」
目前你聽過最搞笑的段子是什麼?
7樓：海寶的憤怒
引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
你聽過最搞笑的段子是什麼，這裡面那個讓你笑岔氣了
8樓：
有個人問，別人吃大豆都放屁，為什麼我吃大豆老打嗝兒了？
然後一個人回答說:可能是屁迷路了~
到目前為止，你聽過最搞笑的段子是什麼？
9樓：童窗
十年前，我背井離鄉，從此，全村人都沒有井水喝了
10樓：匿名使用者
總有一天，你會遇見這樣一個女孩，她溫柔體貼，漂亮大方，不嫌你窮，不嫌你醜，不要你的房，不要你的車，也不要你。
11樓：壯志凌雲魔魔魔
《新人生三大階段》:憑著自身能力掙錢的月光族，這叫一敗天地。敗完了自己又啃老的，這叫二敗高堂。年齡到了找個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。
12樓：匿名使用者
加班很累的回到家，剛點燃一支菸，電視.上放著歌曲《
那一-夜》就對著媳婦兒哼了起來:那- -夜你沒有拒絕我，那一-夜我傷害了你。這娘們兒也賤笑看著我唱:
我和你熱熱烈烈，瘋瘋狂狂又是- -夜。邊唱邊把我往臥室推.. .
事後，拿起還沒燃完的煙，我:才知道她唱的歌是《又- -夜》
13樓：匿名使用者
臺灣的滅絕師太說維持現狀。
14樓：亦不無花草幽
一次來姨媽，姨媽巾太短了就在旁邊墊了兩張紙，去吃自助餐夾菜的時候從兩邊滑下來了！! 一回頭髮現服務生撿了起來，真是丟死人了
15樓：匿名使用者
侄女長得比較醜，成績也差，有天我看見她用心的學習，就問她為什麼，她回答說喜歡班上一個男生了，這段時間見那個本來學習很差的男生很用功地學習，所以自己也用點功，以免得不在一個層次了。
16樓：匿名使用者
一個人在家，洗完澡後穿條**坐電腦前一邊上網一邊吃核桃， 家裡沒夾子，都是牙咬開的， 有一粒實在是咬不動，兩粒一起捏也老是它贏。 最後只剩下它了，搞不開怎麼辦呢？ 突然靈機一動：
可以用門夾開啊，屋裡的木門怕不結實， 只有防盜門是鐵的，於是跑到門外，把核桃塞門縫裡， 用力一拉門，哈！核桃全碎了，門卻關上了，於是穿條**站在家門外………
17樓：三熙
大冬天在某銀行，一劫匪把刀架在人質的脖子上，剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！說話間，劫匪遞給了他一條圍巾。
18樓：匿名使用者
這兩天，侄子每天都積極、認真的寫作業。嫂子問他：兒子，你咋突然變的愛學習啦？
侄子紅著臉說：班裡有個女孩子喜歡我。 嫂子樂壞了，打趣說：
還是愛情的力量大呀。 侄子急了：她長的醜、學習又差。
我要好好學習，證明她和我不是一個層次的！
19樓：汐
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和
我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...
然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了。
20樓：以心
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。
我說：這是韭菜嗎！大爺：
喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。
回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗....。
21樓：影子
女朋友生氣了，奪門而出。他衝到樓下攔住她，把門奪了回來。
22樓：沉夜孤星
昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：「你還敢回來啊。」
23樓：名
小時候過年，我掙了一百的壓歲錢，那時候不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱祕的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢。
24樓：手機使用者
今天去超市買東西，看到收
營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？「老公」，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的「誒，乖，老婆，」收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。
然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了....
你目前聽過最搞笑的段子是什麼？
25樓：匿名使用者
小葵花媽媽課堂開課啦，孩子玩兒迷你怎麼辦？多半是廢了，快扔掉吧!孩子玩mc怎麼辦？多半是天才，快送哈佛大學吧
26樓：文藝花影說
1、我28歲生日的那一天，男朋友給我驚喜帶我回他家，吃錯東西，一路上不斷放屁，為了不破壞氣氛，就憋著到他家，進他家，他搞神祕不讓開燈，趁他進房間立馬跑到陽臺，舒暢地放了很長很爽的屁，到處放，放肆放，結果男票捧著蛋糕出來了，開了燈，陽臺窗簾後面全是他的家人。
2、那天晚上的我真是顏面失盡，於是試圖用酒精麻醉自己，結果呢，喝高了，把男朋友家的哈士奇扛起來就跑，把這狗嚇得三天沒吃**。
3、飯桌上的我細嚼慢嚥地裝了很久的淑女，結果別人一個笑話，伴隨著轟的一生，笑著吹出了兩個鼻涕泡....
4、小時候以為只有我媽才穿**，然後我就跟我弟把周圍鄰居家晒得**全部用杆子挑回家......別人找上門跟我要，我還死護著**說：「都是我媽的！！」
5、我媽懷疑我腦子有問題，就讓我去幼兒園裡薰陶一下，可是我真的不想上幼兒園，就跟老師說自己要上廁所，然後拿著門邊的痰盂坐在幼兒園門口隔著鎖著的大鐵門，逢人就喊：「叔叔阿姨行行好帶我走吧！」
6、第一次跟南票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：「這又不是**，你害怕什麼？」結果，警察叔叔非常友好，對我說：
「姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他！」後來才知道，那是我男票的爸，我嘞個去，這以後怎麼見公婆？
27樓：哈哈欠為你違逆
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的訊息傳遍了整個校園。
28樓：倦鳥互依偎
我叫王小明，初中我和我最喜歡的女孩做了同桌，我喜歡她很久了。有一天，
他突然把我從睡夢中叫醒，問我喜歡怎樣的女生，我說的全都是描述她的，後來她明白了，紅著臉對我說，我希望我未來的孩子姓王……十年後，她成了我的繼母。
29樓：11熊
老實說，我之前很少玩手機，所以，現在知道的段子不多，所以，請見諒，到這些肯定是我看過後笑的很厲害的一些。
1.做數學題的步驟：（1）寫解（2）嘴角勾起自嘲的弧度，寫下一題的解。
這個段子是我今天剛看到的，這個算是自己對自己的狀態的一種自嘲吧！因為我自己基本上就是這樣的，所以，不光是我自己，就是我同學也是這樣，所以，當我給我同學看這個的時候，他也是一種笑笑不說話的態度，然後，自己在那裡笑個不停，可能是覺得太貼切了吧！
2.「哥，你說電視裡喝酒為什麼要碰酒杯啊？」「這個，古時候吧！
喜歡在酒裡下毒，你想啊，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯子裡，要死就大夥一起死。」「難怪啊！英文裡的碰杯叫：
切死」「國內碰杯也叫，來，走一個」「也不知道走的是哪一個！」
3.馬上就要放假回家了，又將興起一波**風，問，如何才能**？
我只去你家吃一勺飯，可好？（請自覺腦補一張圖：一個比臉還大，比人還高的勺子）這是我們部長髮的一個段子，她是屬於那種胖嘟嘟型的，所以當她說這種話的時候，插一張這個圖，就會覺得很好笑。
哈哈哈，寫完之後還是覺得很搞笑，不知道大家有沒有被感染到呢！
30樓：匿名使用者
小時候去鄰居家串門看電視，鄰居家煲了雞湯叫我喝。我吃過飯了也不太好意思喝，就說不用了。叫了幾次我又推託了幾次。
然後鄰居盛了一碗叫我端回去給我媽喝，我看電視沒聽清楚鄰居說什麼，以為給我的，唉！盛情難卻，就在那喝上了~~~
聊一聊你聽過最搞笑的口誤是什麼
interesting秀 老師說待會兒比賽開始時膀胱者都站在一邊不要打擾參賽者。我們 膀胱者？ 大亮 雨中狼 我接我五歲的女兒放學，路上有很多交警在指揮交通，我告訴她，都是警察叔叔，結果我女兒突然指著一個女交警，說了一句女警察叔叔...
你聽過最孤獨 無奈的話是什麼，你聽過最孤獨最無奈的話是什麼？
第一眼就看上的人，讓我怎麼忍住只跟他做朋友。這是我朋友說的，她跟他一個班，但他有喜歡的人，可是我朋友就是喜歡他，喜歡4年。我聽過最孤獨 無奈的話大概就是，我盡力了，說這話的人是抱著多大的無奈，不求別人知道過程，但是隻希望別人在知道自己失利的結果後不要嘲笑罷了。最孤獨的話就是 我自己一個人去看電影 我...
你聽過最囂張的電影臺詞是什麼，你聽過最囂張的一句電影臺詞是什麼？
3句 最囂張 的電影臺詞，個個經典，你聽說過幾句呢？破壞之王 斷水流大師兄的 不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位都是垃圾。功夫 別誤會其實我只是想打死兩位，或者被兩位打死。少帥 這部 裡，張作霖對日本人的當面宣言，何止囂張，簡直霸氣！日 準備打多少年？沒年頭！頭天打仗，第二天我死了，我死了就不...