1樓：匿名使用者
有一人婚後半年就外出到京師做生意；妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：「爹爹現在何處？」母親回答在某地經商，男孩說：「我去找爹爹，見他一面。」
母親答：「也好，父子該見個面。」
於是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：「為何拜我？」
男孩說：「你是我爹爹。」
和尚說：「我不是你爹。」男孩子說：「我認得你，我在娘肚子裡時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。」
2樓：滄海
吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
3樓：張可可的胖比
雙11什麼東西最應該打折？
最應該把鍵盤上的手打骨折
4樓：山邊小木屋
哇，佩服啊，要就地取材啊，
跪求求哄人開心的話，或者幽默小笑話
5樓：匿名使用者
bingjilin51：你嚎嗎？
沙漠野狼：你才嚎呢。
bingjilin51：打錯字了，我是說你好嗎？
沙漠野狼：不壞。
bingjilin51：哪人呀？
沙漠野狼：西北。
bingjilin51：你那裡也很冷吧？
沙漠野狼：漫天飛雪，冷風如刀
bingjilin51：你叫什麼名字？
沙漠野狼：沙漠野狼
bingjilin51：我是問真名。
沙漠野狼：**上有。
bingjilin51：說出來好嗎？
沙漠野狼：為什麼要說？
bingjilin51：說出來才好嗎。
沙漠野狼：怎麼好呢？
bingjilin51：因為是我問的嗎。
沙漠野狼：你問的就不能不說嗎？
bingjilin51：我不是壞人呀。
沙漠野狼：壞人貼標籤了麼？
bingjilin51：沒有啊。但我是好人呀。
沙漠野狼：請把好人證書傳來。
bingjilin51：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
沙漠野狼：shamoyelang^_^
bingjilin51：打汗字好嗎？
沙漠野狼：我打字不出汗。
bingjilin51：我是說打你的名字。
沙漠野狼：我的名字惹你了嗎？
bingjilin51：沒有啊。
沙漠野狼：那幹嘛打我的名字？
bingjilin51：我是說打字。
沙漠野狼：哪個字惹你了？
bingjilin51：唉，告訴我你的**吧。
沙漠野狼：塑料的，紅色。
bingjilin51：不是，我是要你給我你的**。
沙漠野狼：我的**我家還要用呢，你想要自己買去。
bingjilin51：不是，我是要你把**說出來。
沙漠野狼：**是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
bingjilin51：不是，我是要你的**號。
沙漠野狼：在**上嵌著呢，拿不下來啊。
bingjilin51：我是問你的**號是多少。
沙漠野狼：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
bingjilin51：我是問**號是幾。
沙漠野狼：從1到9，0在後邊。
bingjilin51：我崩潰了！
沙漠野狼：？你哪不舒服？
bingjilin51：不是啊。
沙漠野狼：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
bingjilin51：問不到你的**了啊。
沙漠野狼：那很重要嗎？
bingjilin51：**是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,**才有用啊。
沙漠野狼：**是用來上網的。
bingjilin51：**還是用來聊天的啊。
沙漠野狼：是啊，我們不是一直在聊**嗎？
bingjilin51：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
沙漠野狼：我說了幾十句話了。
bingjilin51：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88沙漠野狼：bye bye
能哄人開心幽默的句子
6樓：匿名使用者
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁. 女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了。
7樓：匿名使用者
有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是「老師有一張瓜子臉」，結果同學寫成「老師有一張爪子臉」。語文老師差點沒瘋掉。
8樓：匿名使用者
我支援二樓！頂一個！
求可以哄人開心的笑話!!!!
9樓：匿名使用者
mm浴後未穿衣服，一小狗跟來跟去
mm心想：不就是沒穿衣服嗎，用得著跟來跟去嗎?
小狗心想：不就是兩個肉包子嗎，用得著掛那麼高嗎?
在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。
一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鍊上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問：「先生你喜歡這項鍊嗎?」
那男士回答說：「喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。」
10樓：匿名使用者
1、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目
了！咱家的孩子哪一個長得像你？
2、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需
要停電五分鐘！
3、某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗
澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
4、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支援，演說中他竟脫口而出："雖然
我的**是白的，但心卻和你們一樣黑。"
5、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔
的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
6、辣妹打**叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：
那到**呀？辣妹：到大腿啦！
7、大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她
說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
8、4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:"你親了我會對我負責嗎?
"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心，我們已不是一二歲的孩子了。"
9、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題"碰到一個漂亮姑娘，首先該說什
麼"?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
10、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天
後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
11、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給
我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
12、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要曰子過的去，下聯:哪怕頭
上有點綠, 橫批:忍者神龜
13、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠
狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
14、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就
在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
15、兩侏儒住店，其一人很早**了。聽隔壁侏儒整夜都在喊："一二三嘿，一二三嘿！"次曰
誇之曰："你真厲害，整夜鍛鍊身體。"答曰："奶奶的，老子一夜沒跳**！
16、幾人看曰出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出
來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
17、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機"這是展覽中心
嗎？""不是，這是排骨！"
18、某部隊閱兵，首長昂首走過，
"同志們好" "首長好"
"同志們辛苦了" "為人民服務"
"同志們晒黑了" "首長更黑"
19、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母親！"話音剛落一個巨浪打到他臉上。
他大怒："是後媽！"
20、女間諜"我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子" "太棒了！ 在**?我們馬上
11樓：匿名使用者
一老爺爺被埋在瓦堆裡沒有受傷,俄羅斯消防隊來救他,剛把他拉出來,老爺爺一看是外國人,說了一句令大家都笑疼肚子的話:"哎?這**厲害啊!把我都震到外國去了!"
12樓：匿名使用者
你 跟你朋友說，你很美麗，非常美麗，但並不是十全十美，你算是十全八美，只差兩種美了，她問你什麼美，你說「外在美和內在美」呵呵
13樓：竺卓校意智
你可以感動對方、或者講自己小時候搞笑的事情最逗啦！
看對方什麼性格才可以採取措施啊！
求哄人開心的魔術，求一個哄人開心的魔術
金屬勺子如下圖 做一下花哨動作 在做動作中不斷用手去摩擦勺子的把手部分 摩擦生熱，金屬熱了質地會變軟 感覺到熱了 然後就可以把勺子扭成麻花了 ps 我以前在電視上看的 貌似是 臺講 大師 司馬南 如何揭示江湖魔術的 我是跟著電視做的 真的可以弄彎 不成麻花也差不多了 其實不必要摩擦 太長的時間 比我...
求有才的人 壓韻 的話,或者詩句 幽默的 壓韻
1 錢不是問題，問題是沒錢。2 鑽石恆久遠，一顆就破產。3 水能載舟，亦能煮粥。4 一山不能容二虎，除非一公和一母。5 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6 燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。7 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。8 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。9 避孕的效果 ...
哄女孩子開心的話，哄女孩子幽默開心的話
1.我想在五十年之後 我一定還是像現在一樣愛你。2.我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴。3.只因你太美好 令我無法坦白說出我愛你。4.我的貓很皮，可不可以幫我管它。5.我希望睡前最後看到的是你。6.請你當我手心裡的寶。7.不知道 愛你 算不算是一個貼心的理由？8.我想要和你一起慢慢變老。9.好笑嗎？...