1樓：映雪紅梅
世界上最好笑的笑話
一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，並把他們的帳篷紮在了一片星空之下。到了晚上，福爾摩斯叫醒華生，然後問他：「華生，看天上的星星，告訴我你能推斷出什麼。
」華生說：「我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衛星，那麼其中必然有些衛星象地球一樣；如果有象地球這樣的衛星，那麼衛星上必然也有生命。
」福爾摩斯回答到：「華生你這個白痴，我們的帳篷被人偷了。」
2樓：匿名使用者
1. 從前,有個太監......
2. 當午當午,我是鋤禾
3. 精子說, o, ****!
4. 男:疼嗎? 女:恩。 男:算了。 女:不!
日本 女:哥,你比爸強多了 男:恩,媽也這麼說
5. 話說某學校裡有個社團
名叫：***社
聽說……聽說，社長還沒有被找到
6.最短的笑話：
從前有一戶人家抬新娘子。新娘子抬到夫家門口時，不肯從轎子裡下來，她掛著個臉，很不開心。有個乞丐聽到這裡有人家娶親，就來討飯。
這乞丐出了名地會說笑話。那新郎官正煩著呢，**有工夫打發叫化子，就給他出了個難題，說：聽說你出了名地會說笑話，你今天要是能把新娘子逗樂了，這裡的酒席隨你吃，不行的話，你還是到別家去吧。
乞丐介面說：好。
旁邊有愛看熱鬧的，見他答應得這麼輕巧，就為難他說：只准你說一個字。乞丐介面說：好。
這真是見鬼了，人家哄了半天都沒哄好，你一個字就能把她說笑了。又有一個促狹鬼說：我們這新娘子是出了名的好性情，你一個字說笑了她還不稀罕，你還要一個字說惱了她，這才算你有本事。
乞丐介面說：好。
於是在場的人都沒了話，圍過來看好戲了。
只見乞丐看看四周，看見一隻在地上啃骨頭吃的狗，就走到狗跟前，跪下來，恭恭敬敬地磕了三個響頭，叫道：爹。
滿場大笑。乞丐就大搖大擺地往席上坐了吃酒了。那促狹鬼說：
別急啊，還有一關呢。乞丐說：人家大喜的日子，說惱了人家多不好。
促狹鬼說：別找藉口，是你沒本事吧。乞丐說：
這太容易了，只是醜話說前頭，把她說惱了，你們可別惱我。大家都保證不惱後。乞丐就走到花轎前，跪下來，恭恭敬敬地磕了三個響頭，叫道：娘。
3樓：
看完上面這麼多，我都笑趴了。
外加一句，你們真得很冷耶！
4樓：匿名使用者
美國**到一每人社群進行演講，他興致昂揚的呼喊著：雖然我是白人，可我的心跟你們一樣黑！
5樓：匿名使用者
好多人發啊``我就不發了
求爆笑笑話（只要特別好笑，最少6-10條）。好的話，加懸賞。
6樓：匿名使用者
越後面越爆笑！
一日在某店進行**女士用品。
一大早，一大群女士就排隊等著開門；
可是總有一個男人老向前擠，
一次又一次地被女士們推到後面。
那男人最後大聲喊道：
「你們要是不讓我過去，我就不開門了。」
某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：
凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，
他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：
「你要地圖做什麼？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。」
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
有一次一個客戶來我們這邊存錢。
他說：「小姐我存死期！」
我順口問：「哦，死幾年？」
他：「死短點吧，死三年！」
7樓：匿名使用者
現在蚊子不咬我了
舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：「現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！」
我反問他：「這麼說，你現在講衛生，愛乾淨了？」
他說：「那倒不是，可能是現在蚊子都愛乾淨了吧！」
經典笑話：感謝老天 醫生：「你太幸運了，你能**全靠老天幫忙。」
住院病人：「你說我**是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」
指給你看
某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：
凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，
他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：
「你要地圖做什麼？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。」
蚯蚓一家很無聊
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
水果小販把賣西瓜時保證，西瓜保熟保甜。
當一個女士騎車回家時，西瓜掉到街上，裂開了。
女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。
所以她回到小販那兒，要求退貨。
小販回答說：
「人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！」
昨晚看3d《泰坦尼克號》。
船正沉沒時，螢幕一黑，停電了！
有人喊：「坑爹啊！怎麼停電了？」
另一哥們噓聲說：「喊什麼喊，鄉巴佬！這是3d讓你體驗臨死的真實感覺！」
坐地鐵好不容易搶到位置，過了一站又上來一個老人。
我起身讓座，結果旁邊的一妹子一屁股坐了。
我怒道：「這是給老人讓的！」妹子不理我只是低頭玩手機。
無奈轉身，對著她默默地放了一個悶屁。
有一次一個客戶來我們這邊存錢。
他說：「小姐我存死期！」
我順口問：「哦，死幾年？」
他：「死短點吧，死三年！」
和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了。
警察說不繫安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：「同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了！」
8樓：匿名使用者
小明想要一輛自行車 有一天 小明正常的去上學 從窗戶裡看到一女人瘋狂的揉自己的胸部 喊道我要男人 我要男人！ 第二天 小明去上學的時候看到女人旁邊真的躺著一個男人 小明笑了 回到家瘋狂的揉自己胸部 喊道我要自行車 我要自行車！
爆笑的短笑話！懸賞100分
9樓：最愛月色
1.上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關，一
天過去了，嚎~？
電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？
電腦一關，不開,又一次合同到期了，嚎~？
上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「下班了，活還沒幹完！」
上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒下班呢，活，幹完了」
「最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了「
上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「上班時沒活，下班時沒活,下班到家了，打**告訴你來活了
2.兔子與胡蘿蔔
一天一隻兔子來到了一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第二天兔子又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第三天兔子又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆對兔子喊：「沒有！如果你再來問胡蘿蔔我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第四天兔子又來到這家商店問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
兔子於是問：「有胡蘿蔔嗎？」
3.我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。 「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？
」 「太陽。」病人回答。 「 那你還想看多遠！
」4.同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(
5.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
鄙視直接複製貼上的人
10樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
急求超級好笑的笑話段子，越多越好~~懸賞一百
11樓：在萬佛山鍛鍊身體的冬天
女孩因為太多人追，很苦惱。有一天她去寺廟求解。方丈說：孩子，趕快回去吧妝卸掉吧，就太平了！
12樓：手機使用者
背景:我們班主任很矮。--------------有次運動會，操場內不準站學生，班主任穿的連帽衫帶上帽子在跑道站著，體育老師走過去就是一腳:
「操場不能站人沒聽到?」 當班主任一臉怨念的轉身時，我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情。。。
最好笑的笑話！必須最好笑！ 5
100分懸賞笑話！絕對搞笑的
13樓：匿名使用者
兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結果乙對甲說「還是你來吧，我不餓」
14樓：匿名使用者
一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣。
15樓：布庫裡庸順
王爺給太監講個笑話:"大太監".太監問:"下邊呢?"王爺:"沒有了".
不知道聽懂了沒有,也不知道好笑不好笑.
16樓：雙龍爆風雪
老師:今天的作文題目是 勇氣
小明：什麼時候可以交
老師:做完了便可以交
小明:我做完了 (把試卷交給了老師)
老師:(露出驚訝的表情看到試卷上只有5個字)上面寫著:這就是勇氣老師很生氣於是想了個辦法對付小明 下次作文課到了老師：
（露出陰險的笑）今天的作文題目是 這就是題目其他同學:這**是題目
老師:下課之前交上來沒交上來的放學給我留下來小明:我做好了(把試卷給了老師)
老師:.........（ 試卷上又是5個字 這就是答案）
17樓：億萬々富翁
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
什麼**人物喜歡幫助別人
答：哆啦a夢
原因：喜歡伸出圓（援手）
什麼**人物的世界是黑暗的
答：哆啦a夢
原因：伸手不見五指
求爆笑笑話，求100個爆笑笑話
1 最短的來愛情哲理 自 你應該嫁給我啦？bai 不。於是他倆du又繼續幸福地生活在一zhi起。dao 我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是版，有人為了誇權大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書 四年級的 那麼厚，老師當場念出來，那同學估...
求幾個爆笑笑話，求一個爆笑笑話
爸爸 如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒 可我是女生啊爸爸！爸爸 哦，你可以用粉色的鏟子！記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句 爸爸你今天沒吃飯嗎？我爸給了我100叫我去買包煙，商店沒有賣，自己偷偷買了個棒棒糖，拿回家說掉了一塊...
要10爆笑笑話，最好笑的，好的再加分哦
1 一次同學聚會來我家，正下著毛毛雨，一mm打傘而來。雲收雨止，mm走，準備把傘收起來的時候發現傘套不在了，大喊一聲 我的套子呢，剛才還看到的，現在要用了，怎麼就不見了。誰拿了我的套套，快交出來 一邊在沙發上到處翻找。2 我有一個哥們兒，一次和他mm出去玩，吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館，聽...