1樓：天上白雲飄飄也
、語文課上，老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：「殺雞取卵。」老師糾正：「錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。」
男子坦然答道：「老師，我殺的是公雞！」
2、小明：「爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？」
父親：「好啊！你可要注意，別累壞了身體。」
小明：「放心吧，爸爸，累不壞的。」
父親：「是嗎？」
小明：「是的，因為老師讓我留級了。」 3、一次，老師問全班同學：「假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話。」
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：「那我們可以放假玩了。」
4、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說：
「不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！」
5、老師：「如果把你們比喻成美麗的鮮花，那麼老師可以比喻成什麼？」
學生：「不知道。」
老師：「再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什麼人？」
學生：「是採花大盜。」
6、爸爸走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又幹淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
7、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。
最後兒子終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
8、兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外「對聯興趣小組」，便出了一個上聯試著讓他對：「父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩」；
兒子想了想，很快對出了下聯：「爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家」。
爸爸：「我的上聯含長幼有序。」
兒子答：「我的下聯講大小同根。」
9、兒子回到家，對父親說：「爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。」
父親一聽高興了，問：「他們都是怎麼說的？」
兒子說：「他們說，你『說的比唱的好聽』，這叫『語言美』；又說你『把假的演得像真的一樣』，這叫『行為美』。」
10、吃飯時，媽媽告訴女兒：「寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，『顏色的種類越多，營養就越齊全』。」
說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：「你看到多少種顏色？」
女兒不假思索地回答道，「六種，算上燒糊的那種，就是七種！」
11、某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」
次日晨，該男疼醒，外甥女說：「悟空舅舅，我把繡花針塞你耳朵裡了，你幫我變出金箍棒來。」
12、兒子：「爸爸，我留級了，不過你不用難過。」
父親：「為什麼」
兒子：「我們的老師也留級了。」
13、女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思的答到：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
14、媽媽：「怎麼該睡覺了，又在吃糖呢？」
兒子：「媽媽，你不是要我夜裡睡得甜嗎？」
15、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？
小強：不是的，老師，那是同一條狗！
16、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！
17、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。證明老師說得很對！
18、一天，爺爺帶小明到西藥房，爺爺告訴小明：「小明啊，什麼不懂就要問。」
小明於是問：「爺爺，是不是有藥字旳東西都可以吃？」
爺爺唔了一句。小明接著問：「那炸藥可不可以吃？」
爺爺馬上說：「只要有炸字的，都不可以吃。」
小明想了一想，又問：「那炸雞可不可以吃？」
爺爺馬上又補上一句：「有雞字都可以吃。」
小明接著馬上問：「那飛機可不可以吃？」
爺爺氣呼呼的回答小明：「要在地上走的雞才可以吃啦。」
小明興高采烈的笑著說：「那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。」
19、今天，當我正在拆包裹的時候，我2歲的孩子伸出兩隻手指給我看，並且對我說：「媽咪，看~！」我把她的手指放進嘴裡說：
「嗷嗚~我要吃掉你的手指！」她一臉擔憂的說：「媽咪，我的鼻屎呢？
」20、兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！
兒子就「bia」一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。我又對兒子說：
打他！兒子就又「bia」一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。
他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鐘，「bia」一巴 掌打在了老公臉上.....
2樓：朱zhu朱
8.一家三口吃晚飯，父親正在**上看看今天鄭州的訊息，突然間渴了，叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱著杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。
母親問：他那麼矮從哪能弄到水？父親苦思良久痛苦地得出結論：
只有馬桶！
9.女兒6歲多上小學了。每天都是老公接送。
此為背景。一天老公送女兒時感慨滴說：「爸爸很辛苦的，把你送到了學校還要買早餐回去給你媽吃。
」女兒不以為然道：「灰太狼就是這樣滴呀，他比你可憐多了，回去了還要捱打。」老公聞言凌亂在風中。。。。。。
10.吃飯時，10歲的女兒突然小聲問我：「爸爸，我想問你一個小問題！
」「說吧」我好奇的看著她，心想這小把戲能問啥幼稚問題。「你知道**是什麼意思嗎？」……我靠，我心一驚：
「我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。」她得意的拿出個飲料瓶說：「ml就是毫升嘛
3樓：肥小咩
有天爸爸哄孩子睡覺 兒子一翻身嘟囔一句 小娘們兒，我來啦。爸爸怒氣衝衝的找孩子他媽：你以後別看那些亂七八糟的電視劇。
媽媽納悶，我沒有啊。聽孩子爸說完哈哈大笑，說：兒子看得是喜羊羊與灰太狼，他說的是 小羊們，我回來啦。。。。
4樓：創騰文化
1.有一天，爸爸和兒子一起去買東西。途中，兒子看見有一家包子店，於是指著店裡的招牌肉包子說：
「爸爸，我想吃這個包包！」「行啊，注意了，以後要叫包子，而不是包包哦！」爸爸提醒道。
在回家的路上，蚊子特別多，其中的一個蚊子就在爸爸的胳膊上咬了一口。兒子驚奇地喊：「爸爸，快看，你的胳膊上多了一個包子！
」2.老師：小明，昨天你的想象作文寫了一句話：從前，森林裡有一朵五彩繽紛的玫瑰花，真漂亮啊！老師真希望在未來，你能種出一朵五彩繽紛的玫瑰花！
3.小紅：你看看，這個字念什麼？
小明：不是念「好」嗎？
小紅：不對，念「女子」！
要一個超級搞笑的笑話，適合小孩講的
5樓：千年拈碎的往事
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。
蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：
蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。
蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買菸.
一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？
大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！
你們總得等我穿好鞋吧！
6樓：匿名使用者
某日，有個精力旺盛的老婆婆
7樓：匿名使用者
超級冷笑話！小孩子也能講。
小明一直央求媽媽讓他當藝人，媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」小明不死心，還是不斷求媽媽，最後媽媽受不了了，說出實話：「我們生下來就是紅豆，不可能成為薏仁，你死心吧！」
求10個超搞笑的笑話
8樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
9樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
幽默的笑話，幽默的笑話
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說 我很害怕，這是我第一次開刀。醫生說我更怕 這也是我第一次開刀啊 2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說 還好沒踩到它。3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說 為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想 幸...
小明的笑話，小明的幽默笑話
01 小明被人從扔下去了，為什麼沒事？答 因為小明是個飯盒。02 十年抗戰期間，小明飢餓不堪，他做了人肉餡餃子來當早餐。到了學校他開啟飯盒，發現餃子少了2個，他關上飯盒再開啟又少了2個 就這樣，最後餃子都不見了，小明很害怕，請問餃子哪去了？答 餃子沾在了飯盒蓋上。03 十年抗戰期間民不聊生，而王小明...
生活中的幽默笑話，生活中的小幽默 小笑話
幽默笑話 人活著真累，所以叫人類 在餐廳裡一個顧客叫到還要我等多久，我已經是第二次有心動鴨子了，可是你們還沒有端上來親動物只鴨子是需要時間的服務員珊珊有理的說。有個兄弟追女朋友，每天早上一包餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於追到手。一天早上他又帶著心性餅乾去看女朋友，女友問 你這餅乾是哪兒買的？我去了好...